tag:blogger.com,1999:blog-176974382012-01-21T09:59:52.057ZČąη†оѕ δε ŝ¡гεNǻ Μάгςħάη mĩεN†гάŝ mĩ ςϋεгрф ðάηžά εN†гε фĿάŝ ðεĿ mάг, рϋεðф ςгεεг†ε ηϋενάmεN†ε ςεгςά ðε mί… mίεŋ†гάs qµε mµđф mίs гфрί†άs đε ŋίŋŦά… рфСф ά рфСф рµεđф νεг qµε șфί ћάđά… ε£ ћάđί†ά đε mίs рεqµεñфs §µεñфs…† Lied †noreply@blogger.comBlogger671100tag:blogger.com,1999:blog-17697438.post-1148360646777394702006-05-23T05:44:00.000+01:002006-05-23T06:04:06.796+01:00<a href="http://imperfeicoes.blogs.sapo.pt/arquivo/lagrima.JPG"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand" alt="" src="http://imperfeicoes.blogs.sapo.pt/arquivo/lagrima.JPG" border="0" /></a><br /><br /><span style="font-family:arial;color:#00cccc;">Lágrima (editada)</span><br /><br /><span style="font-family:arial;color:#00cccc;">Soy gota de lluvia del dolor</span><br /><span style="font-family:arial;color:#00cccc;">inundé en tu mirada el adiós.</span><br /><span style="font-family:arial;color:#00cccc;">Busqué tu rostro en el final, caí al suelo</span><br /><span style="font-family:arial;color:#00cccc;">y exploté, exploté como un cristal.</span><br /><span style="font-family:arial;color:#00cccc;">Soy el recuerdo de sus besos</span><br /><span style="font-family:arial;color:#00cccc;">sal de tu sudor, agua de tu mar.</span><br /><span style="font-family:arial;color:#00cccc;">Busqué tu rostro en el final, caí al suelo</span><br /><span style="font-family:arial;color:#00cccc;">me evaporé con el calor de tu rabia.</span><br /><span style="font-family:arial;color:#00cccc;">Me odias, me amasme abrazas, me empujas</span><br /><span style="font-family:arial;color:#00cccc;">soy una lágrima.</span><br /><span style="font-family:arial;color:#00cccc;">Soy letra de sus cartas</span><br /><span style="font-family:arial;color:#00cccc;">aire helado, aire helado de nada soy... soledad.</span><br /><span style="font-family:arial;color:#00cccc;">Busqué tu rostro en el final, caí al suelo</span><br /><span style="font-family:arial;color:#00cccc;">y exploté, exploté como un cristal.</span><br /><span style="font-family:arial;color:#00cccc;">Me odias, me amas</span><br /><span style="font-family:arial;color:#00cccc;">me abrazas, me empujas</span><br /><span style="font-family:arial;color:#00cccc;">soy una lágrima</span>.<br /><br /><span style="color:#66cccc;"></span><br /><span style="color:#66cccc;"></span><br /><span style="color:#66cccc;"></span><br /><span style="color:#66cccc;"></span><br /><span style="color:#66cccc;"></span><br /><span style="color:#66cccc;"></span><br /><span style="color:#66cccc;"></span><br /><br /><span style="color:#66cccc;">Locura<br /></span><a href="http://www.doloresdelirio.com/audio/locura.wma"></a><br /><span style="color:#66cccc;">Te confesé mis verdades</span><br /><span style="color:#66cccc;">y no te miento.</span><br /><span style="color:#66cccc;">Nuestras soledades, nuestros odios,</span><br /><span style="color:#66cccc;">nuestros gritos, nuestra locura.</span> <a href="http://www.entristecernaescuridao.blogger.com.br/suicidio%20zenpor.jpg"><img style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand" alt="" src="http://www.entristecernaescuridao.blogger.com.br/suicidio%20zenpor.jpg" border="0" /></a><br /><span style="color:#66cccc;">Perdidos en la ciudad</span><br /><span style="color:#66cccc;">calles suben y van</span><br /><span style="color:#66cccc;">y dan a ninguna parte.</span><br /><span style="color:#66cccc;">Así es el camino</span><br /><span style="color:#66cccc;">camino del que huyes</span><br /><span style="color:#66cccc;">pasado que olvidamos</span><br /><span style="color:#66cccc;">pasado que no borramos</span><br /><span style="color:#66cccc;">son lágrimas que hoy ya no lloramos.</span><br /><span style="color:#66cccc;">Te amaré por esta nochey mañana volveré</span><br /><span style="color:#66cccc;">Pienso que es mejor así</span><br /><span style="color:#66cccc;">que besar por siempre y no amar jamás.</span><br /><span style="color:#66cccc;">Buscándote entre las bestias</span><br /><span style="color:#66cccc;">sin entender que no hay nadie perfecto.</span><br /><span style="color:#66cccc;">Por eso es que huí</span><br /><span style="color:#66cccc;">por no ser diospor eso estás aquí</span><br /><span style="color:#66cccc;">por no ser virgen</span><br /><span style="color:#66cccc;">por eso hoy estamos así</span><br /><span style="color:#66cccc;">por no estar solos.<br /></span><div class="blogger-post-footer"> Entre juegos y fantasias... nuevamnete hoy.. corazon y razon.. perfecta union...<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17697438-114836064677739470?l=estigmatizadaportusojos.blogspot.com' alt='' /></div>† Lied †noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17697438.post-1148005860220565262006-05-19T03:08:00.000+01:002006-05-19T03:31:00.236+01:00<span style="font-family:arial;"><br />Quizas hubiera deseado no despertar nunca... quizas hubiera deseado quedarme encerrada en mi cuerpo mientras que otros especulen sobre mi...<br />Enfermos mientras mis manos tiemblan mi mente se vacia por un momento y recuerdo momentos que quzas desea olvidar o derrepente q desea taparlos con un manchon de rimel en un papel.<br /><br />Noche aquella, ya ni recuerdo la fecha exacta... si... Todo porque necesitaba escapar de esto.. reirme como tonta.. mezclarme por un momento con esa realidad a la cual m negue ver.. a esa donde todo son conocimientos enturbiados y matados por un pincel delicado...<br />Mas no creo que haya sido aquella curiosidad q mata a los jovenes, creo que solo habra sido uno de esos momentos en que deseas reirte por estupideces... reirte de tu propia miseria y verte rodeada y darte cuenta q solo eres un simple humano.. con limites y defectos... hay dias en que no soporto esa idea.. hay dias en que trato de comprender.. pero hay dias ewn que la locura me absorve.. y deliro ante cualkier rekiem.<br /><br /><br />No se si huberia sido una acertada decizion, solo se que ese momento n lo pense... solo acepte sin dudar.. ya que necesitaba matar tiempo.. y no queria llamar a ninguno de los q conosco.. Simplemente no quise verlos.<br /><br /><br /><br />Si.. fue ya de entrada de noche... una sombria noche cuando poco a poco bajaba la niebla y un muchachito de 18 años se acerco a saludarme y simplemente conteste con un seco Hola... Rissueño.. si era asi.. parecia un jovencito inquieto.(se comprende debido a su juventud recien conoce y hasta se maravilla por lo que se le mostrara en este camino) Si.. tbn recuerdo cuando se le invito un cigarrillo... me confeso q nunca habia fumado... (siendo sincera dudo en ello) pero en fin.. le di uno de mis cigarretes q adoro.. unos DjBlack.. deliciosos.. al aprecer se quedo con al miel en los labios pues al pasar unos dias me insistia sobre los cigarrillos...<br /><br />Siendo sincera no se que poner.. pues solo lo vi una vez... y eso es lo unico q puedo hablar sobre el... Solo compartimos algo de cultura general.. y otro poco mas...<br /><br /><br />Acabo de cumplir con algo q tenia pendiente... quizas ahorasea el momento de seguir quedandome en sielncio.. caminar de a pocos...<br />no lo se aun...<br /><br />Pero no dudo en decir este clima esta bello.. ahora garua... mi piel desea sentir la frescura de esas gotas delisiosas y mi rostro sentirse libre una vez mas.... esta vez es la naturaleza es la q me brinda mis alas...<br /><br /><br /><br /></span><span style="font-family:arial;color:#ccccff;"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/400/o.jpg" border="0" />Libidinosa es la mirada de aquel pensamiento q se asoma por mis manos... una vez mas sucumbo ante aquellos pensamientos y mi cuerpo tremulo emerge para saborear las delicias de aquello que se me prohibio... una vez mas beber de tu sangre...<br /></span><br /><span style="font-family:arial;"></span><div class="blogger-post-footer"> Entre juegos y fantasias... nuevamnete hoy.. corazon y razon.. perfecta union...<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17697438-114800586022056526?l=estigmatizadaportusojos.blogspot.com' alt='' /></div>† Lied †noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17697438.post-1147193945860684372006-05-09T17:51:00.000+01:002006-05-09T17:59:06.066+01:00He tenido varios conflictos con amistades y familiares por un tema en especial … La Playa…, ya que cada vez que se avecina el verano la mayoría de veces desean hacer muchas de sus actividades en dicho lugar.Aun no encuentro la manera de decirles y hacerles entender que la playa no es para mi.<br /><br />El hecho de sentirme como uno mas en ese mismo lugar, lo peor y hasta desesperante es sentirme como uno de esos montículos de arena, alguno de esos juguetes o accesorios tirados que estorba el paso a cualquier bañista.<br />Y al fin puedo expresar mi sentimiento y el cual no me es difícil de confesar que tengo un amor negado (odio) a la playa.<br /><br />Aun recuerdo... aun lo recuerdo con exactitud como se transformo aquella visión hermosa que tenia ante un paraíso natural lleno de matices y colores que muchos se enamoran y contemplan sin descanso... Aun recuerdo como aquello se transformo en una de mis peores pesadillas...<br />Aun recuerdo dicha tarde de febrero, el sonido brusco del mar quejándose de las aberraciones cometidas en un territorio virgen, el olor a pescado muerto y el caminar sobre arena caliente que de vez en cuando te daba ciertas “sorpresas” (alguna especie marina muerta, vidrios rotos) hacia que poco a poco mi visión sobre un paraíso natural se vaya desvaneciendo poco a poco.<br /><br />Los piropos insolentes y las mezclas extrañas de reggeaton con cumbia lo hacia insoportable.Las peleas provocadas por una chica “Bonita” o por un niño que fue a jalar de los cabellos a otro mas pequeño.<br />Las sonrisas falsas que se despilfarran en aquel lugar(aun creo oír el gritar de mis “amigas”... es desesperante! Mas aun si te gritan de aburrida y aguafiestas ¿Acaso no comprendían que ese no era mi mundo?... me aturdía la multitud me desconcertaban ciertos actos, me daba asco el solo observar el espectáculo tan denigrante que en ese momento)<br />Mujeres que hacían gala de su exceso de humanidad con prendas mínimas que hacían la “envidia” de cualquier jovencita que pasaba por el lugar, las prendas encegadoras de color fosforescentes que deambulaban sin rumbo fijo, el grito desesperado de una madre buscando a su hijo. (De cierta manera a mi me enloquecía hasta el punto de llenar de improperios a una persona desconocida que se osara a colocar su mano en mi hombro y susurrarme lentamente “Amiga, cambia de cara... Alégrate”, de tan solo recordar dicho episodio de mi vida hace que suelte una pequeña carcajada) Jovencitos con pinta de galán de barrio, que hacían gala de sus “atributos” o hacían conversaciones “animadas” a aquellas jovencitas ilusas que creían ciegamente en dichas palabrería barata aprendida de algún libro.<br /><br />Es inevitable, lo acepto...el poder recordar muchos episodios.... el de aquellos vendedores ambulantes que le dan el sentido cómico hasta quizás algo sarcástico.<br />El joven fotógrafo que camina sigilosamente llevando a rastras un modulo creado por el mismo un bote inflable con alguno que otro muñeco de moda colgado de las infinitas ramas de árboles que lo adornan, atento para responder a cualquier solicitud de algún bañista gritando a viva voz foto! Foto señor!, la señorita que camina lentamente tambaleando sus caderas a un ritmo imaginario con una bandeja de sándwich de pollo con salmonera incluida, el cochecito que alguna vez perteneció algún bebe ahora adaptado para la venta de raspadillas con un ya maduro hombre que esta listo para vender esa delicia que es típica del verano.. raspadilla con tifoidea! Un vaso de refrescante tifoidea!!!(Me irrita verlos... me irrita ver como colaboran a esta parafernalia que gira alrededor del paraíso convertido en infierno.. con sus gritos mezclados, con sus contrastes de voces mientras gritan cada uno ofreciendo sus respectivos productos... despertando el vació y al desesperación y las urgencias de salir de ahí...).<br /><br />Sin duda alguna...Odio la playa de 9:00am a 6:00 pm.<br />He dicho muchas de las cosas que he observado y me incomoda de la playa a tal punto que irrita a mi desequilibrado estado de animo... esos colores tan vivos que me hacen sentir tan muerta.<br />De solo recordar cada uno de mis momentos... he de estallar con un odio intenso...<br />He de gritar!<br />He de plasmar mi estado tan amorfo...<br />Odio! Si odio!!! Odio la playa de 9:00am a 6:00 pm.<br />Odio quemarme, y ennegrecerme mas!... odio broncearme!!!<br />Odio la playa porque no se nadar!<br />Odio la playa porque cuando mi tía trato de enseñarme a nadar me caí y una señora gorda piso mi cabeza que por poco me ahoga!<br />Odio que mi cabello se llene de arena y la picazón intensa que este provoca a mi delicado cuero cabelludo<br />Odio los trajes de baño que siempre me compraron... siempre color rosa<br />Odio lavar aquella ropa de baño porque se llena de arena<br />Odio la playa porque en ella se encuentra algunos de mis mas bellos momentos... sonrisas y juegos que ahora no volverán...<br />Odio la playa de 9:00am a 6:00 pm., porque en ese lapso es imposible escuchar el sonido del mar, el eco de las olas y la tibieza de la brisa marina<br />Odio que cuando se camine “tranquila” sea interrumpida por algún muchachito impertinente<br />Odio que cuando se observa el mar desde lejos se escuchan silbidos, pifias y cuando volteas siempre se observa algún jovenzuelo que te observa con cara de baboso<br />Odio que cuando se “toma sol” una se queda dormida y cuando despierta se da cuenta que la mitad de su cuerpo esta rojo<br />Odio el ardor de la piel después de haber ido a la playa<br />Odio la playa de 9:00am a 6:00 pm., porque no se puede meditar, ni pensar con tranquilidad<br />Odio y odio que todos sonríen, se divierten y mientras una se queda como idiota sin saber que hacer<br />Odio que cuando buscas a alguien, encuentres al que no quieres encontrar nunca<br />Odio que esos llamados espigones sean tan falsos... Acaso anda en la playa puede ser NATURAL?<br />Odio la playa porque siempre ves a los chicos que te gustan rodeados de unas “señoritas” algo voluptuosas y rubias con su dinero<br />Odio la playa de 9:00am a 6:00 pm. porque no hay paz!<br />Odio las bromas pesadas en la playa<br />Odio sonreír falsamente a la cámara fotográfica con mis familiares mientras por dentro estoy que me estoy quemando de cólera<br />Odio morirme de sed en la playa, mas aun si cuando deseas comprar algún refresco estos cuestan demasiado caro<br />Odio la playa que se vea que mis brazos y mi rostro son de color canela mientras que el resto de mi cuerpo es color amarillo<br />Odio que te pinten la playa como si fuera el cielo y que al llegar a ella te encuentres con el infierno...<br /> Por ello Odio la playa de 9:00am a 6:00 pm, porque es cuando se cometen las aberraciones mas insólitas y hasta deprimentes contra un territorio virgen<div class="blogger-post-footer"> Entre juegos y fantasias... nuevamnete hoy.. corazon y razon.. perfecta union...<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17697438-114719394586068437?l=estigmatizadaportusojos.blogspot.com' alt='' /></div>† Lied †noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-17697438.post-1146770444309245402006-05-04T20:20:00.000+01:002006-05-04T20:26:21.606+01:00<object width="425" height="350"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/TU4TmqhBOTk"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/TU4TmqhBOTk" type="application/x-shockwave-flash" width="425" height="350"></embed></object><div class="blogger-post-footer"> Entre juegos y fantasias... nuevamnete hoy.. corazon y razon.. perfecta union...<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17697438-114677044430924540?l=estigmatizadaportusojos.blogspot.com' alt='' /></div>† Lied †noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-17697438.post-1146770332942585782006-05-04T20:18:00.000+01:002006-05-04T20:18:52.953+01:00<object width="425" height="350"><param name="movie" value="<div class="blogger-post-footer"> Entre juegos y fantasias... nuevamnete hoy.. corazon y razon.. perfecta union...<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17697438-114677033294258578?l=estigmatizadaportusojos.blogspot.com' alt='' /></div>† Lied †noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17697438.post-1146279041053215822006-04-29T03:39:00.000+01:002006-04-29T03:50:41.066+01:00<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/1600/2.0.jpg"><img style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/400/2.0.jpg" border="0" /></a><br /><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/1600/9.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/400/9.jpg" border="0" /></a><br /><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/1600/7.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/400/7.jpg" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"> Entre juegos y fantasias... nuevamnete hoy.. corazon y razon.. perfecta union...<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17697438-114627904105321582?l=estigmatizadaportusojos.blogspot.com' alt='' /></div>† Lied †noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-17697438.post-1146264622381952862006-04-28T22:54:00.000+01:002006-04-28T23:50:22.476+01:00<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/1600/darkangel277_fragile.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/400/darkangel277_fragile.jpg" border="0" /></a><span style="font-family:courier new;font-size:180%;"> Es todo lo que tengo...</span><div class="blogger-post-footer"> Entre juegos y fantasias... nuevamnete hoy.. corazon y razon.. perfecta union...<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17697438-114626462238195286?l=estigmatizadaportusojos.blogspot.com' alt='' /></div>† Lied †noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17697438.post-1145737217995277252006-04-22T20:25:00.000+01:002006-04-24T02:20:45.730+01:00<a href="http://img77.imageshack.us/my.php?image=mediacara4kq.png" target="_blank"><img height="125" alt="Free Image Hosting at www.ImageShack.us" src="http://img77.imageshack.us/img77/8316/mediacara4kq.th.png" width="167" border="0" /></a><span style="font-size:180%;"> <span style="font-family:times new roman;">La Locura esta en mi... y mi risa es solo la imagen perdida de lo que alguna vez mis besos probaron</span></span><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><p align="right"></p><p align="right"><span style="font-family:arial;font-size:180%;">Oprobios de mi propia necesidad enfermisa... Pasion desbordad, dibujada en criaturas que mis ojos dejo...</span></p><p align="right"><span style="font-family:arial;font-size:180%;">Hoy solo soi una vez mas.. mi locura encarnada en mi </span><a href="http://img200.imageshack.us/my.php?image=ojos6sk.png" target="_blank"><span style="font-size:0;"><img style="WIDTH: 177px; HEIGHT: 138px" height="141" alt="Free Image Hosting at www.ImageShack.us" src="http://img200.imageshack.us/img200/6472/ojos6sk.th.png" width="170" border="0" /></span></a></p><br /><br /><br /><br /><br /><span style="font-family:arial;font-size:180%;">Enferma distancia... dejate latir... mi propio eden se enfria.. en el infierno de mis deididades... malditos deicidas que vienen a mi. asesinando.. volviendome una maldita anacromica asesina... nuevamente... entre los ojos.... de tu propia infamia<br /><br /><br /></span><span style="font-family:arial;font-size:180%;"></span><span style="font-family:arial;font-size:180%;"></span><p align="center"><a href="http://img200.imageshack.us/my.php?image=ojoa0jc.png" target="_blank"><img style="WIDTH: 186px; HEIGHT: 131px" height="114" alt="Free Image Hosting at www.ImageShack.us" src="http://img200.imageshack.us/img200/9734/ojoa0jc.th.png" width="164" border="0" /></a></p><br /><br /><br /><br /><br /><a href="http://img166.imageshack.us/my.php?image=dibujocabeza5rx.png" target="_blank"><img alt="Free Image Hosting at www.ImageShack.us" src="http://img166.imageshack.us/img166/2350/dibujocabeza5rx.th.png" border="0" /></a> <span style="font-size:180%;"><span style="font-family:courier new;">Escondida nuevamente.. sin mostrar mi rostro.. la locura distorciona mis facciones.. kisas las embellece... no lo se... kisas sea io misma la que mi mente juega con una mala pasada... solo es la locura tomando de mi otra vez.<br /></span><br /><br /></span><a href="http://img197.imageshack.us/img197/4724/dedos3uf.png"><img style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand" alt="" src="http://img197.imageshack.us/img197/4724/dedos3uf.png" border="0" /></a><br /><br /><br /><span style="font-family:lucida grande;font-size:180%;">arrastrandome entre las necesades.. arrastrandome entre los infiernos mi mi ineptitud</span><br /><span style="font-size:180%;"></span><br /><span style="font-size:180%;"></span><br /><span style="font-size:180%;"></span><br /><span style="font-size:180%;"></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:180%;">Enfermandome nuevamente... negandome... muriendo entre los pilares que alguna vez dieron vida a mi cuerpo...</span><br /><span style="font-family:arial;font-size:180%;"></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:180%;">corazon contrito decae sin dioses y sin placer alguno...</span><br /><span style="font-size:180%;"></span><br /><span style="font-size:180%;"></span><br /><span style="font-size:180%;"></span><br /><span style="font-size:180%;"></span><br /><span style="font-size:180%;"></span><div class="blogger-post-footer"> Entre juegos y fantasias... nuevamnete hoy.. corazon y razon.. perfecta union...<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17697438-114573721799527725?l=estigmatizadaportusojos.blogspot.com' alt='' /></div>† Lied †noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-17697438.post-1145316556228397502006-04-18T00:16:00.000+01:002006-04-18T00:29:16.533+01:00<span style="font-family:verdana;font-size:180%;">Nunca podras conocer el verdadero rostro que se esconde detras de aquellos ojos que alguna vez dijiste ser tuyos... te equivocas si dices que sigo siendo la misma... No has vuelto a verme desde que tenia 19 años, por algo pasan los años no crees...</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:180%;"></span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:180%;">Mis alas no son las que dejaste, ni mi corazon sigue latiendo igual.. sus frecuencias cambian cada cierto tiempo... el intervalo de mi locura y razon se vuelcan cada microsegundo... </span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:180%;"></span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:180%;">Es interesante ver el mundo desde este lado... tambien es muy doloroso pero se sabe reponer... la verdad hay cosas que suceden y creo tener el control de ellas.</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:180%;"></span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:180%;">No negare que cuadno me descontrolo puedo llegar a ser la misma loca que fui antes... </span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:180%;"></span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:180%;">me agrada como va enrumbandose todo de a pocos... solo es cuestion de paciencia...</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:180%;">solo es cuestion de saber esperar.</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:180%;"></span><br /><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:180%;"></span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:180%;"></span><div class="blogger-post-footer"> Entre juegos y fantasias... nuevamnete hoy.. corazon y razon.. perfecta union...<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17697438-114531655622839750?l=estigmatizadaportusojos.blogspot.com' alt='' /></div>† Lied †noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-17697438.post-1145285012242311462006-04-17T15:12:00.000+01:002006-04-17T16:12:35.453+01:00<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/1600/as.2.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/400/as.jpg" border="0" /></a><br /><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/1600/ds.1.jpg"></a><div align="justify"><br /><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><em></em></div><div align="right"><em>Pequeño aleteo entre palmas de ajenjo...</em></div><div align="right"><em>mientras mis pensamientos vuelan ...</em></div><div align="right"><em>vuelan..</em></div><div align="right"><em>...observandote...</em></div><div align="right"><em>contemplandote...</em></div><div align="right"><em>amandote...</em></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">o</div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:arial;color:#cc66cc;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#cc66cc;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#cc66cc;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#cc66cc;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#cc66cc;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#cc66cc;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#cc66cc;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#cc66cc;">Hoi no tengo de que iorar ni lamentar... no tengo nada que escribir.. solo pedazos de un espejo </div></span><p align="left"></p><span style="font-family:arial;color:#cc66cc;"><div align="justify">roto que cae de a pocos...<br />Imagenes destruidas, deformadas por la inepte mano de mi humanidad... adoradas por mi mente y anheladas por aquel respiro que se deja en medio de lo onirico de las palabras...<br /><br />Dejame! y sal por la ventana...<br />Camina despacio mientras que mis manos intentan alcanzarte en medio de la oscuridad...<br />Deididad divina que te muestras ante mis ojos, hipnotizandome hechizandome entre los pecados de mi inerte fuerza...<br /><br />Atrapame! y envuelveme entre tus sabanas de opios<br />Seduciendome con ese canto breve que tu solo entonas en nochez silenciosas, para arrullar a tus desquiziados hijos... Los mismos que una vez se atrevieron a destruir los sueños de otros mas pequeños...<br /><br />Nuevamente dejame acariciar tu rostro.<br />piel tersa y deliciosa...<br />cabellos sedosos como la fina plata... mientras aun empiezas a gritar de locura, empiezo a decaer... nuevamente... y observo como ries tan delicadamente...<br /><br />Madre! madre! luna entre las estrellas.. mas bella entre la naturaleza.. diosa entre diosas... mi dedidad.. por la que enloquesco.. por la que un dia me enamore...<br />mientras fisgoneaba entre tus vestidos... mientras me escondia tras el marco de tu ventana...<br /><br />Te observe tan bella...<br />palida como el etereo de mis pensamientos..<br />cepillando tus cabellos y contando uno tras uno el sueño perdido, entre espejismos..<br /><br />Hechizera! me dejaste en la perdicion perfecta...<br />perdiendome entre los pensamientos vacios de mi voz. dejandome sumergida en la pureza intacta de mi alma. despertando en mi los mas despiadados deseos...<br /><br />ermosa Luana que atraviesas de par en par mi cuerpo, sediento de dichas y placeres...<br />hermana entre hermanas muestras y razgas mis tunicas de seda mientras ella sonrie... y sonrie con las mas bellas de las sonrisas... dejandome otra vez entretenida entre los espejismos de mi propia desnudez, nuevamente dejo caer mi cuerpo entre mis sabanas limpias... dejando que sus rayos recorran mi pesado cuerpo y la finura de tus manos blancas sean quienes llenen mis ojos de lucez que mi cuerpo guardadra celosamente...<br /><br /><p align="left"><span style="font-family:arial;color:#cc66cc;"></span></p>Enloquecer!!! delicia exkisita entre los manjares de tu mesa llena de platos suculentos...<br />banquete sin par, dicha de mis pies al volar sobre los talones del mismo Eros, pizando la cabeza </span></div><p align="right"><span style="font-family:arial;color:#cc66cc;"></span></p><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#cc66cc;">de aquellos deicidas que osaron en destruirte...<br /><br />Guerrera, me hiciste en las fauces del mismo emperador del Hadez, socorriendome en las nochez de frio intermitente.<br />Haciendo que las ninfas sean mis doncellas cuando em coronaste como hija tuya... mientras las hadas entonaban mixtelas de notas en tu nombre.. nombrandome por fin con mi nombre...<br />Emperatriz Amaranthine... mientras solo tu y mi delicado angel de sueños solo me nombran...<br /><br /></span></div><p align="justify"><span style="font-family:arial;color:#cc66cc;"></span></p><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#cc66cc;">En la tierra lleno de impios, suelen mensionar mi nombre carnal... el nonbre que escojiste entre los miles de estrellas... Lied... melodia entre mis oidos... Mi nombre verdadero entre los espejismos que da la irrealidades mezcladas con ironias... D' Artois. una de las mejores castas..<br />No permitiste que use el apellido de los cuales se viene.. lejendaria Bathory en medio del caos... No permitiste que los demonios destrozaran mi cuerpo.. cuando atrapada en los avernos me encontre...<br /></span><p align="right"></p><br /><span style="font-family:arial;color:#cc66cc;">Diosa de mis ojos.. impregnada de sabores que mi mente aun disfruta...<br /><br />Hechizada por tus grandes ojos.. mientras mis pies descalsos se sientan para disfrutar de tu </span></div><p align="justify"><span style="font-family:arial;color:#cc66cc;"></span></p><div align="justify"><span style="font-family:arial;color:#cc66cc;">belleza una vez mas...<br />mis alas para ti, y en mis sueños me dejo envolver...</span><br /></div><p align="center"></p><p align="left"></p><br /><br /><br /><br /><br /><div align="justify"><br /></div><p align="center"><em></em></p><p align="right"><em></em></p><p align="right"><em></em></p><p align="right"><em></em></p><p align="right"><em>Una vez mas, me atrapas...<br />soy tu doncella enmedio de tanta oscuridad...</em></p><p align="right"><em>soy la que te da gloria en medio de tanto dolor..</em></p><p align="right"><em>entre tantas irrealidades..</em></p><p align="right"><em></em></p><p align="right"><em>sueñoz</em>...</p><div class="blogger-post-footer"> Entre juegos y fantasias... nuevamnete hoy.. corazon y razon.. perfecta union...<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17697438-114528501224231146?l=estigmatizadaportusojos.blogspot.com' alt='' /></div>† Lied †noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17697438.post-1145282638479243462006-04-17T14:54:00.000+01:002006-04-17T15:03:58.503+01:00<a name="112740344730003003"></a><br /><strong><span style="font-family:arial;color:#ff0000;">¿Estereotipo gótico?</span></strong><br /><strong><span style="font-family:arial;color:#ff0000;"></span></strong><br /><span style="font-family:arial;color:#ff0000;">Si bien es cierto, muchos hablan de esto, yo pienso que este término no se aplica con exactitud en parte, cuando se habla marcadamente del "estereotipo gótico", seguramente se dice por la vestimenta o alguna desinformación en cuanto a la música, sin duda dentro el gótico o dark se tiene también diversidad, ahora que surgen nuevas ideas, tendencias musicales, ¿existirán siempre "nuevos y distintos góticos"?, claro que si, y es por eso que la definición de estereotipo falla:"Un estereotipo es una imagen mental muy simplificada de algún grupo de gente que comparte ciertas cualidades características (o estereotípicas). </span><br /><span style="font-family:arial;color:#ff0000;"></span><br /><span style="font-family:arial;color:#ff0000;">El término se usa pues a menudo en un sentido negativo, considerándose que los estereotipos son creencias ilógicas que sólo se pueden cambiar mediante la educación."Para mi, existen vertientes principales como lo es la música y el arte que se exhibe o se asocia a esta subcultura (si prefieren contracultura, ideología, movimiento o simplemente un sentimiento), y no tanto la vestimenta, claro que la presentación importa, pero eso es inherente a cada persona, llámese gótico o dark.</span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/4381/1554/1600/wgt1523.jpg"></a><br /><span style="color:#ff0000;"></span><br /><span style="font-family:arial;color:#ff0000;">Se ha hablado mucho también de lo que es gótico y de lo que no, de quienes son y quienes no, disputas aparte, quienes desean conocer porque la muchos usan maquillaje, porque adoptan el negro como base de sus vestimentas, me permito escribirles algunas líneas, acerca de esto, claro que no abordaremos el origen de la palabra gótico porque seguro eso ya lo saben seguramente, pero hablemos de como es que se adopta el término (ojo, no como definición cultural o arquitectónica):</span><br /><span style="font-family:Arial;color:#ff0000;"></span><br /><span style="font-family:arial;color:#ff0000;">"El gótico tiene sus inicios entre 1850 y 1860 en Francia como un "movimiento anti-social" encabezado por obreros en su mayoría y por estudiantes que vivían en constante opresión por parte de los burgueses que en ese entonces tenía, maquillando sus caras de blanco y vistiendo de negro daban a entender el hecho de que la opresión los tenía muertos. Quedando en calma la Europa del siglo IXX, el gótico como una contracultura resurge en los 80' cuando el punk estaba ya en sus terminos como algo fuerte, de ahí que se haya tomado algo del estilo punk, en cuanto a imagen, algunas ideologías y también algo de música.</span><br /><span style="font-family:arial;color:#ff0000;">"</span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/4381/1554/1600/wgt1147.jpg"></a><span style="font-family:arial;color:#ff0000;">Cuando empezó como movimiento anti-social, muchos asociaban lo que en ese momento se vivía, la depresión, la decadencia y hasta la nostalgia. Claro que en ese momento era difícil enmarcarse en una cultura oscura, así que le incluían algo de sentimientos personales. Y es esto, en lo que hoy muchos se refugian, y hacer frente a lo que los rodea.Lo que se resalta en el gótico actual es la forma de ser, la de vestirse, la música, el arte, ideologías, etc.A mi parecer la forma de vestirse esta influída por el esteticismo y la música que se tenga en preferencia, ya sea: sea ethereal, dark ambient (medieval), dark, gothrock, (mas sofisticados) synthpop, ebm, electrodark, industrial, darkwave, power electronics.Aunque como supodrán no se puede clasificar a nadie; al final se sabe de que estás hecho y aunque te vistas todo de negro y aparentes -ser un gran "goth"- la verdad queda al descubierto ...</span><br /><span style="font-family:arial;color:#ff0000;"></span><br /><span style="font-family:arial;color:#ff0000;">Aún así, hay personas que se visten de lo más normal, ya que el potencial se encuentra en la cabeza.</span><span style="font-family:arial;"><br /></span><span style="font-family:arial;"><br /></span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/4381/1554/1600/wgt2081.jpg"></a><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/4381/1554/1600/wgt1155.jpg"></a><span style="font-family:arial;color:#ff0000;">Ahora, tocando el tópico musical, me parece que este es muy amplio, sin duda importantísimo, vital en estos menesteres, cabe señalar que ahora en estos tiempos es la base, el cimiento que nos sostiene. Por ejemplo señalemos "sólo algunas" vertientes:</span><br /></span><span style="font-family:Arial;color:#ff0000;"></span><br /><span style="font-family:arial;color:#ff0000;"><strong>Gótico Etéreo – Heavenly Voices o Fairy voices</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#ff0000;">Emplea voces etéreas, en su mayoría de mujeres, con bases de sonidos oscuros, experimentales, folks, medievales, etc.Bandas representativas: Cocteau twins, Ataraxia, Autumn tears, sToa, Black tape for a blue girl.Goth-RockComo su nombre lo dice esta categoría es la del gótico con más instrumental de cuerdas de tintes muy marcados por el rock, pero sin dejar de ser oscuro.Bandas representativas: The sisters of mercy, Bauhaus, Type o negative, Joy division.</span><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/4381/1554/1600/wgt1181.jpg"><span style="color:#ff0000;"></span></a><span style="font-family:arial;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#ff0000;"><strong>Ambience – Dark ambient</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#ff0000;">Este tipo de bandas suele mezclar voces etéreas con música ya sea totalmente ambiental o hasta ruidos, sonidos que evocan paisajes en la mente y se proyectan en una atmosfera.Bandas representativas: Delerium, Dead can dance, Tweaker, Mortïs, The midnight syndicate, Liquid Morphine,Arcana Dark Sanctuary, Divine Muzak.</span><br /><span style="font-family:arial;color:#ff0000;"></span><br /><span style="font-family:arial;color:#ff0000;"><strong>Goth – Industrial</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#ff0000;">Bueno, este es el lado más industrial dentro del gótico, creo que también su nombre es algo obvio.Bandas representativas: Skinny puppy, Kmfdm, Wumpscut, Front 242, Covenant, Einstürzende Neubauten, Noisex, Feindflug, hocico.</span><br /><span style="font-family:arial;color:#ff0000;"></span><br /><span style="font-family:arial;color:#ff0000;"><strong>Goth – Metal</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#ff0000;">A algunos no les gusta esta categoría por el hecho de que me mezcla el metal con el gótico, pero lo cierto es que "esta unión existe" y sinceramente suena bien. Ahora con una subcategoría, aunque mal llamada pero el Goth Symphonic Metal también resurge.Bandas representativas: The sins of thy beloved, Alas, Haggard, Tristania, Blackmore’s night, NightWish, Theatre of Tragedy, The Gathering.</span><br /><span style="font-family:Arial;color:#ff0000;"></span><br /><span style="font-family:arial;color:#ff0000;"><strong>Synthpop – Future pop</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#ff0000;">Esta categoría no es tanto gótica, pero hay muchas bandas de tintes oscuros, el Synth y el Future, no son la misma cosa, ambos emplean el electrónico, pero el Future es más una evolución, varias bandas que empezaron como un goth-industrial ahora ya son clasificadas como future pop, puesto que evolucionaron en sus sonidos.Bandas representativas: Vnv Nation, Apotygma Berzerck, Icon of coil, Neuroticfish, Melotron, Echo image, The dust of basement,Faith Assembly, S.p.o.c.k., Anything Box, Assemblage 23.</span><br /><span style="font-family:arial;color:#ff0000;"></span><br /><span style="font-family:arial;color:#ff0000;"><strong>DarkWave</strong></span><br /><span style="font-family:arial;color:#ff0000;">Quizás debí hablar de esto al inicio pero lo dejé al final, porque es un tanto complicado, está entre los subgéneros usados en la música gótica uno de los más difundidos, y al mismo tiempo difícil de definir, es el de darkwave. La confusión sobre su significado no es casual: en diversos tiempos y lugares esa palabra ha sido usada para referirse a estilos musicales muy distintos.Al comenzar los noventa, en Alemania y otras partes de Europa darkwave era uno de los nombres para la electrónica oscura. Incluso para aquella cargada de beats y dirigida a las pistas de baile, como la confeccionada por Project Pitchfork y Apoptygma Berzkerk.Las cosas cambiaron en 1993 cuando Sam Rosenthal (líder de Black Tape for a Blue Girl y director de Projekt Records) bautizó Projekt: Darkwave al servicio de mail order de su sello. </span><br /><span style="font-family:arial;color:#ff0000;"></span><br /><span style="font-family:arial;color:#ff0000;">Gracias a Projekt: Darkwave, la obra de Black Tape, Lycia y Love Spirals Downwards, así como los productos de las disqueras europeas Hyperium y Cold Meat Industry, consiguieron una mayor proyección entre los góticos americanos, logrando al mismo tiempo que la palabra darkwave se asociara más con la música etérea de Projekt que con la electrónica bailable. Paulatinamente, esta segunda idea de darkwave fue la que consiguió imponerse.Para tener una definición sencilla de este subgénero podemos acudir a la que da la útil página gothicsubculture.com, que nos dice:“... Rama de la música gótica que es más introspectiva, emocional y artística que orientada hacia el rock”. Es decir, toda la música oscura que reclama como ancestros no a Bauhaus ni a Ministry, sino a Dead Can Dance y Cocteau Twins. Sus grupos se mueven entre la música medieval, el folk, las fusiones étnicas, el dark ambient, el dreampop y otros.Como puede verse, sigue siendo una definición muy amplia, pero sirve para distinguir a los grupos darkwave del goth rock, el industrial, el metal gótico y demás provincias del sonido siniestro. </span><br /><span style="font-family:arial;color:#ff0000;"></span><br /><span style="font-family:arial;color:#ff0000;">Por dar algunos ejemplos de bandas darkwave, aparte del catálogo de Projekt, mencionemos a los primeros Cranes, Claire Voyant, Miranda Sex Garden, Attrition, Chandeen, Ophelia’s Dream, The Changelings, Ataraxia, Caprice, Faith and Disease, Irfan, Rhea’s Obsession y Fleür. Aunque estos grupos sean muy recomendables, debemos aclarar que las ambiciones artísticas del darkwave no siempre son garantía de calidad: muchos, persiguiendo la sombra de Dead Can Dance, se han perdido en somníferos pasajes ambientales y letras ingenuamente “místicas”.Después de todo lo dicho, no creo que nos encasillemos en unas cuantas cosas, como verán hay diversidad, muchos con características totalmente opuestas, por lo que creo que el término estereotipo no me resulta exacto (ni ameno), inclusive hoy se habla de los neogoths, que ya hablaré en alguna otra oportunidad. </span><br /><span style="font-family:Arial;color:#ff0000;"></span><br /><br /><br />texto extraido de <a href="http://gothicgarden.blogspot.com/2005/09/estereotipo-gtico.html">Gothic Garden</a><div class="blogger-post-footer"> Entre juegos y fantasias... nuevamnete hoy.. corazon y razon.. perfecta union...<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17697438-114528263847924346?l=estigmatizadaportusojos.blogspot.com' alt='' /></div>† Lied †noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17697438.post-1144505680694116872006-04-08T15:11:00.000+01:002006-04-08T15:50:27.783+01:00ANGEL GRIS no debiste tocar aquello que se te prohibio tocar!<br />no debiste caminar poraquellos senderos.. pues no supiste ver.. no supiste cuidar aquella amistad.. pues no me gusta que me hagan ver fantasias donde no las hay...<br />mis penas volaran y los fantasmas de mis soledades iran por tus pies arrastrandote a los infiernos..<br />porque ello soi<br />mas que un angel.<br />mas que un sueño.<br />mas que tu propia vida...<br /><br />Soi la que nunca sabras y nunca conoceras..<br />Pero sentiras la magnitud de mi poderio al solo mover una pestaña...<br /><br />Solo caeras.. esa sera mi sonreisa verte caer en mis propios vestidos.. desfallecido...<br /><br /><br /><br /><br /><a href="http://notes.blinkyou.com/" target="_blank"><img src="http://notes.blinkyou.com/notegallery/04082006/crumpled_aorqzx9e0tymj6oh.gif" border="0" alt="Check Out Blinkyou.com to make your own personal notes + much more!" /></a><br /><br />ya no mas...<br /><br />quedare refugiada en las alas de mi sueño...<div class="blogger-post-footer"> Entre juegos y fantasias... nuevamnete hoy.. corazon y razon.. perfecta union...<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17697438-114450568069411687?l=estigmatizadaportusojos.blogspot.com' alt='' /></div>† Lied †noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17697438.post-1144336187274541852006-04-06T15:52:00.000+01:002006-04-06T16:09:47.493+01:00<a href="http://img84.imageshack.us/my.php?image=ds8tj.png"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://img84.imageshack.us/my.php?image=ds8tj.png" border="0" /></a><br /><br />un recuerdo del dia de ayer...<br />Fue el mejor de todos!!!<div class="blogger-post-footer"> Entre juegos y fantasias... nuevamnete hoy.. corazon y razon.. perfecta union...<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17697438-114433618727454185?l=estigmatizadaportusojos.blogspot.com' alt='' /></div>† Lied †noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17697438.post-1144267756385464072006-04-05T21:04:00.000+01:002006-04-05T21:09:16.673+01:00<p><span style="font-family:arial;color:#ff6666;">Es media noche y suelto un deseo al viento, el deseo es que te encuentres bien, calmada y alegre de ser kien eres y como eres .-Angel Gris</span></p><p><span style="font-family:Arial;"></span> </p><div class="blogger-post-footer"> Entre juegos y fantasias... nuevamnete hoy.. corazon y razon.. perfecta union...<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17697438-114426775638546407?l=estigmatizadaportusojos.blogspot.com' alt='' /></div>† Lied †noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17697438.post-1144181564401941352006-04-04T21:05:00.000+01:002006-04-04T21:13:58.703+01:00<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/1600/dsa.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/320/dsa.jpg" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><span style="color:#ff0000;">Condensa el dolor mientras mi alma se esconde tras el dolor manejado por la mente, la piel solo es mi cubierta mientras que mi pobredumbre interna explota...<br />dolor, soledad, sangre, alcohol, olvidada, exiliada de mi propio cuerpo...</span><div class="blogger-post-footer"> Entre juegos y fantasias... nuevamnete hoy.. corazon y razon.. perfecta union...<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17697438-114418156440194135?l=estigmatizadaportusojos.blogspot.com' alt='' /></div>† Lied †noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17697438.post-1144161241231748832006-04-04T15:09:00.000+01:002006-04-04T15:45:09.863+01:00<span style="font-family:arial;color:#cccccc;">No pegue el ojo en toda la noche, asi que imaginaras como debe estar mi rostro ahora mismo... las ojeras son casi minimas en comparacion a mi estado de animo.<br /><br />Hoi en la mañana mi madre se pregunto por la cinta color turqueza que llevo en mi muñeca izquierda, yo solo atine a responderle la llevo por dos motivos:<br />1. Me gusta el color y es la cinta que mas recuerdos hermosos llevo, ya que con ella pase los dias mas bellos en mi adolescencia.. antes de que perdiera el control de mi misma<br />2. Tengo una ligera molestia en la muñeca, ella lo sabe.. sufro de molestioas en las articulaciones(herencia de mis abuelos), aunque esto deberia sucederme dentro de varios años.<br /><br />Tuve una conversacion con ella sobre mi futuro academico. Le explique el porque de mi desicion y ella aun desea mantenerme en una unievrsidad particular. He visto la situacion y como esta andando.. aun debo las ultimas dos pensiones del ciclo pasado y no creo que puedan pagarme un ciclo mas asi que decidi dejar los etsudios por un ciclo trabajar para cubrir esas deudas y tambien poder realizar mi traslado a otro centro de educacion superior.<br />Con respecto a lo que sucedio ayer... me perdi nuevamente... mi madre lo noto y hoi estuvo haciendome toda clase de preguntas... tambien descubri que mis dichosos primos solo le habian dicho esas cosas por joda que despues ellos mismos les explicaron.. y de pensar que yo estuve a punto de revelarles la verdad... (Te agradesco mucho Yuri.. sin ti no se que me hubieran hecho esos malditos, en verdad no faltare a mi palabra y nadie de la familia se enterara lo que m sucedio con tus hermanos).<br /><br />Ayer me di ceunta de muchas cosas... cuando estuve en un punto de quiebre...<br />Comprendi que yo solo habia idealizado a un solo ser el cual crei (y hasta ahora creo pero con menos intensidad) de que era mi eje, el centro de mi vida y el cual que si no etsaba en los momentos mas criticos podria dejarde vivir.<br />Agradesco a aquellas personas q sin concoerme me brindaron palabras no de lastima ni de ay pobrecita..<br />aquellas que me hizieron reaccionar de la manera mas natural posible (Hablo de usted... Adriana), se que con ella no tenemos los lazos tan fuertes como antes, pero si podemos considerarnos compañeras ya que tanto ella como yo nos hemos encontrado en situaciones no muy agradables y en pocas veces hemos tenido la oportunidad de conversar y mostrar nuestros lados humanos o kisas irreales... auqnue el dia de ayer fue el punto final para las historia de las muñecas... pues ahora solo hay una y esa soi YO.<br />Tambien de otro personaje que aparecio a mi vida poco despues de retirarme de la universidad, joven que de sus alas aun sigue entre nubes, que gracias a mi compañero de clases lo conoci.... Si, usted mismo es...<br />Angel gris(Eric), no se como supo que en esos momentos necesitaba sonreir... no hizo bromas no hizo nada.. solo estuvo ahi conversandome... y mostrandome su maravilloso mundo que lleva por dentro.</span><br /><span style="font-family:arial;color:#cccccc;">A Roxana que simplemente me llamo desde donde esta solo para conversar conmigo.. gritarme y decirme q no cometa ni uan tonteria.. que no vuelva hacer, y que lamenta no estar a mi aldo... para darme aquel abrazo que me dio cuando mas lo necesite. Te quiero mi rox!<br />A Gabriel, que muy a pesar de que yo misma lo aleje de mi, para no ahcer sentir incomodo a alguien que amo... solo por ello te aleje de mi y losa bes muy bien Gaby... recuerdo aun la ultima salida juntos.. la misma que em regalaste a Kommino, dijiste q me iba a cuidar y lo hizo.. en verdad estuvo ahi cerca mio, muchas noches me acompaño en mi llanto y te senti cerca mio querido Gabriel, en verdad fui tonta en no mantener nuestra amistad... pero tu que no sabias anda de mi me llamaste "aun siguez viva!" graxias por esas palabras... la verdad te necesite mucho... </span><br /><span style="font-family:arial;color:#cccccc;">Y de pensar que ayer en la tarde vagabundeaba por las calles, gaste mi dinero, y no sabia a quien recurrir... a la uncia persona que deseaba a mi aldo no podia estar al aldo mio porque yo misma lo aleje...<br />Ya no ioro ni debo Hacerlo, las lagrimas se secaron en la madrugada... es un nuevo dia..</span><br /><span style="font-family:arial;color:#cccccc;">la verdad muy dificil para mi..</span><br /><span style="font-family:arial;color:#cccccc;">lo mejor de todo es que ahora se que ya no estoy sola... </span><br /><span style="font-family:arial;color:#cccccc;">que tengo un angel gris el cual ansia tenerme cerca, pero sabe q no puede porque aun mi corazon ama a mi ninio</span><br /><span style="font-family:arial;color:#cccccc;">tengo una amiga la cual sin importar la distancia se preocupa por mi, Roxana</span><br /><span style="font-family:arial;color:#cccccc;">una compañera de letras y aficiones las cuales de ves en cuando siempre me hace mirar a la realidad, Adriana</span><br /><span style="font-family:arial;color:#cccccc;">un pequeño amigo que siempre esta ahi... a pesar de que no lo vea, Gabriel</span><br /><span style="font-family:arial;color:#cccccc;"></span><br /><span style="font-family:arial;color:#cccccc;">He comprendido por fin, que ya no estare sola fisicamente pues ellos estan rodeandome dandome fuerzas para no dejarme vencer...</span><br /><span style="font-family:arial;color:#cccccc;">Ayer un momento de debilidad...</span><br /><span style="font-family:arial;color:#cccccc;">pero aun me siento mal dentr de mi.</span><br /><span style="font-family:arial;color:#cccccc;">Perdi mi corazon y esta vez no se si lo recobrare.</span><br /><span style="font-family:arial;color:#cccccc;">La mente gobierna en mi...<br /><br />Hoy comienzo mi cambio. Hoy doy el primer paso para cumplir con mis metas</span><br /><span style="font-family:arial;"><br /><span style="color:#cccccc;"></span></span><div class="blogger-post-footer"> Entre juegos y fantasias... nuevamnete hoy.. corazon y razon.. perfecta union...<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17697438-114416124123174883?l=estigmatizadaportusojos.blogspot.com' alt='' /></div>† Lied †noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-17697438.post-1144103699859156832006-04-03T23:18:00.000+01:002006-04-03T23:45:40.483+01:00<a href="http://img85.imageshack.us/my.php?image=ojo7ur.png"></a><br /><p align="right"><a href="http://img428.imageshack.us/my.php?image=dibujo0oz.png" target="_blank"><img alt="Free Image Hosting at www.ImageShack.us" src="http://img428.imageshack.us/img428/7340/dibujo0oz.th.png" border="0" /></a></p><br /><br /><br /><p align="center"><a href="http://img296.imageshack.us/my.php?image=dibujo14ap.png" target="_blank"><img alt="Free Image Hosting at www.ImageShack.us" src="http://img296.imageshack.us/img296/4773/dibujo14ap.th.png" border="0" /></a></p><br /><br /><br /><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#ffcccc;"><a href="http://img85.imageshack.us/my.php?image=ojo7ur.png">pecados</a></span><br /><br /><br /><span style="font-family:arial;color:#cc0000;">nunca mas se repetiran estas escenas...</span><br /><span style="font-family:arial;color:#cc0000;">la primera y ultima vez en mi vida...</span><br /><span style="font-family:arial;color:#cc0000;"></span><br /><span style="font-family:arial;color:#cc0000;">Aprendi que el dolor se concoe atraves del alma y la piel.. la fusion de estos es hermosa y grata....</span><br /><span style="font-family:arial;color:#cc0000;">LAstimosamente observo mi piel maltratada.... pero ahora no hay escusa...<br />la primera y ultima vez que ocurre esto...</span><br /><span style="font-family:arial;color:#cc0000;"></span><br /><span style="font-family:arial;color:#cc0000;">Te busque!!! a pesar de que io misma te aleje de mi aldo..</span><br /><span style="font-family:arial;color:#cc0000;">Te busque y no hubo respuesta...</span><br /><span style="font-family:arial;color:#cc0000;"></span><br /><span style="font-family:arial;color:#cc0000;">Solo una señorita ayudo a mi mente.... No seremos muy buenas amigas... pero se le agradece...<br /></span><div class="blogger-post-footer"> Entre juegos y fantasias... nuevamnete hoy.. corazon y razon.. perfecta union...<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17697438-114410369985915683?l=estigmatizadaportusojos.blogspot.com' alt='' /></div>† Lied †noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-17697438.post-1143946421354779042006-04-02T03:52:00.000+01:002006-04-02T03:58:11.703+01:00<div align="left"><span style="font-family:arial;font-size:180%;color:#ff99ff;"></span> </div><div align="left"><span style="font-size:180%;color:#ff99ff;"></span> </div><div align="left"><span style="font-family:courier new;font-size:180%;color:#ff99ff;"></span> </div><div align="left"><span style="font-family:courier new;font-size:180%;color:#ff99ff;"></span> </div><div align="left"><span style="font-family:courier new;font-size:180%;color:#ff99ff;"></span> </div><div align="left"><span style="font-family:courier new;font-size:180%;color:#ff99ff;"></span> </div><div align="left"><span style="font-family:courier new;font-size:180%;color:#ff99ff;"></span> </div><div align="left"><span style="font-family:courier new;"><span style="font-size:180%;color:#ff99ff;">Soledad</span> </span></div><div align="left"><span style="font-family:courier new;"></span> </div><div align="left"><span style="font-family:courier new;"></span> </div><div align="left"><span style="font-family:courier new;"></span> </div><div align="left"><span style="font-family:courier new;"></span> </div><div align="left"><span style="font-family:courier new;"></span> </div><div align="center"><br /><span style="font-family:courier new;font-size:180%;color:#ff99ff;"></span> </div><div align="center"><span style="font-family:courier new;font-size:180%;color:#ff99ff;">Perdida </span></div><p><span style="font-family:courier new;font-size:180%;color:#ff99ff;"></span> </p><p><span style="font-family:courier new;font-size:180%;color:#ff99ff;"></span> </p><p><span style="font-family:courier new;"></span><span style="font-family:arial;font-size:180%;color:#ff99ff;"> </p><div align="right"><br /><span style="font-family:courier new;">Deprimida</span></div><div align="right"><span style="font-family:courier new;"></span> </div><div align="right"><span style="font-family:courier new;"></span> </div><div align="right"><span style="font-family:courier new;"></span> </div><div align="right"><span style="font-family:courier new;"></span> </div><div align="right"><span style="font-family:courier new;"></span> </div><div align="right"><span style="font-family:courier new;"></span> </div><div align="right"><span style="font-family:courier new;"></span> </div><div align="right"><span style="font-family:courier new;"></span> </div><div align="right"> </div><div align="right"> </div><div align="right"> </div><div align="right"> </div><div align="right"> </div><div align="right"> </div><div align="right"></span> </div><div class="blogger-post-footer"> Entre juegos y fantasias... nuevamnete hoy.. corazon y razon.. perfecta union...<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17697438-114394642135477904?l=estigmatizadaportusojos.blogspot.com' alt='' /></div>† Lied †noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17697438.post-1143912842137707552006-04-01T18:21:00.000+01:002006-04-02T03:55:19.053+01:00<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/1600/sad.jpg"><img style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/400/sad.jpg" border="0" /></a><br /><span style="font-family:arial;">Creaciones insipidas formadas en mi paladar, mientras lo ajeno se vuelve tan latente en mi mente.<br />Es tan dificil.. no crei.. en verdad mientras mi cuerpo crece en este ambito creado por submundos latentes por tu fantaseosa realidad.. veo mi alma mimetizada en hojas de hielo mientras tu corazon se vuelca en tus ojos calidos...</span><br /><span style="font-family:arial;"></span><br /><span style="font-family:arial;">Todo se cae... poco a poco, nuevamente em creo en el vacio.. llegue al extasis, al limbo junto a los dioses que la granAtenea resguarda.. pero pobre ente, caigo.. nuevamente dejando de lado lo que crei mio..<br /><br />Me arrebato misma ladrona de mis manos la vara de mi poder existencia.. pesadumbrada aun sigo entre los caminos espinosos arrastrandome mientras otra vez creo no poder sobrevivir..<br /></span><br /><span style="font-family:arial;">Una sola esperanza un nuevo cuento.. ya no mas..</span><br /><span style="font-family:arial;">mi cuerpo ya no resiste la lejania.<br />Mi corazon enfermo se entumece, y nuevamente los daños se vuelcan en tu vida inesperada.</span><br /><span style="font-family:arial;"></span><br /><span style="font-family:arial;"></span><br /><span style="font-family:arial;">Una vez mas me creo perdida.. pero es solo una prueba me digo a mi misma, trato de creer mis propias palabras.. tendre que reacer ciertos papeles para lograr mi objetivo..<br /><br />LA universidad particular ya se acabo para mi.. motivo falta de recursos economicos..<br />Mi unica opcion buscar la manera de sobresalir..<br />Dificil.. muy dificil para mi ya que estoya costumbrada a la lejania de todos y de todo.. como poder relacionarme facilmente.</span><br /><span style="font-family:arial;">Si traspasar dichas barreras es muy doloroso...<br /><br />Solo me queda una vez mas quedarme sentada en la acera observando lentamente como pasa el pequeño circo.. con sus payasos, bailarinas y trapecistas...<br />solo me queda soñar con que algun dia podria ser como ellos. o como en los cuentos que mi mente creo...<br />Hada de sueños y fantasias surrealistas mezcladas por el sabor dulce de la tristeza...<br />mimetizada... enfrascada.</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">Horriblemente vejada... pues crei que era la pequeña de tus ojos y vi con cruel desgracia que hay otras niñas como io corriendo en riachuelos, bosques o en castillos de cristales...<br />no soi unica..</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">he decidido destruir todo parea volver a construir..</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">lo lamento</span><div class="blogger-post-footer"> Entre juegos y fantasias... nuevamnete hoy.. corazon y razon.. perfecta union...<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17697438-114391284213770755?l=estigmatizadaportusojos.blogspot.com' alt='' /></div>† Lied †noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-17697438.post-1143748122433063562006-03-30T20:42:00.000+01:002006-03-30T20:48:42.446+01:00<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/1600/sd.5.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" height="350" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/320/sd.5.jpg" width="315" border="0" /></a><br /><br /><span style="color:#cc66cc;">Hermosa criatura de ojos palidos, deja una vez mas caer entre tus manos las lagrimas del eterno y atraviesa nuevamente entre tus bosques para recoger la dicha de tus manjares.</span><br /><br /><br /><em><span style="color:#ccccff;">La depresion hoi es nuevamente mi amante y al esperanza es el caballero q engalana mis manos para engatuzarme ante el placer de tu indigna forma...<br /></span></em><br /><br /><span style="color:#cc33cc;">Entoname las canciones que solo tu entonabas en noches de luna, mientras mi cuerpo yace muerto entre tus brazos, una vez mas deseo volar entre los lagos de algodon</span><br /><br /><br /><em><span style="color:#ccccff;">mi cuerpo cae y mi alma se endiosa, mis ojos se ciegan y mis manos te acarician...</span></em><div class="blogger-post-footer"> Entre juegos y fantasias... nuevamnete hoy.. corazon y razon.. perfecta union...<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17697438-114374812243306356?l=estigmatizadaportusojos.blogspot.com' alt='' /></div>† Lied †noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17697438.post-1143606340873410062006-03-29T05:21:00.000+01:002006-03-29T05:25:40.883+01:00eterna...<div class="blogger-post-footer"> Entre juegos y fantasias... nuevamnete hoy.. corazon y razon.. perfecta union...<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17697438-114360634087341006?l=estigmatizadaportusojos.blogspot.com' alt='' /></div>† Lied †noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17697438.post-1143466991565887192006-03-27T14:27:00.000+01:002006-03-27T14:43:11.580+01:00<a name="2"><strong><span style="color:#9999ff;">2. On Satur(n)days We Used To Sleep</span></strong></a><br /><span style="color:#9999ff;"></span><br /><span style="color:#9999ff;">On Satur(n)days we used to sleep all motionless and still ...-While shrouded in an oppressive gloom we're handed over to the dream. A sleep so dark, this "Moon by Day", of powers strange and weird, through mystic veils her silver rays are glowing carefully. Wov en of dewdrops and magical light, this gown that we' re wearing here is but a cloth of mist and we used to call it "Breath of the Other Sphere"...We are floating, flying, incredibly fast, the world of the thought gives birth to this life. Free to remember, to discover and feel as were closely together in our parallel flight. While beyond the gates our bodies lie next to each other in fragile rest, two chests are lifted up and down, moved only by some mortal breath. Yes, our bodies are sleeping so closely together, but it's only in our minds that we touch (at last). In the realm of the spirit(s) our souls become one in the happy knowledge that we are completing halfs.No bodies and no harriers ...- (all) far more intimate and strange. Our understanding is clearer, incomparably real, although there is no sound that dares to escape ... His eyes are mirrors, gates to his soul, one true look and I recognize that it's him, my husband, the one that I love. See me! Read me! Step inside !!! No barriers and no masquerade, come, be received beyond distress! So intensively and so deep as our fingers unite, our hands caress.Two wanderers are lovingly dwelling this land, (as) we fly side by side over mountains and glens. In the twilight lit of the sillier moon . ..- \- set free from the flesh, released from this tomb! On Satur(n)days we used to sleep, the other side exploring, alive in our dreams ... Free from the pain, home where we belong and guarded by the shadows of the enchanted realm. Below a violet sky, both dark and profound, the horizon is glitt'ring, still there is no sound. We fly through the night crossing frontiers and lakes, mountains and valleys ... world without end. "This is where we truly belong, take both my hands, look into my soul !" I feel the strength of his embrace as we're closely together in this secret place..."Hush, hush, my Dear, can yon hear the rustling in the Undergrowth? See through the branches, there in the glade ...", ghostly creatures as they dance and sing. Their transparent bodies, half man and half beast, their voices so sweet like a soft breath of wind. On Satur(n)days we used to sleep, and my pain was eased by his love...</span><br /><span style="color:#9999ff;"></span><br /><span style="color:#9999ff;"></span><br /><span style="color:#333333;">Esta es para mi una cancion muy especial...<br />nuestra cancion mi pequeño principe.. nuestra cancion...<br />mas aun desde q te regale aquel detalle.. sabras q nadie lo tendra! nadie absolutamente nadie!</span><div class="blogger-post-footer"> Entre juegos y fantasias... nuevamnete hoy.. corazon y razon.. perfecta union...<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17697438-114346699156588719?l=estigmatizadaportusojos.blogspot.com' alt='' /></div>† Lied †noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17697438.post-1143129371539885452006-03-23T14:46:00.000Z2006-03-23T15:56:11.616ZEs el tercer dia q falto a la universidad. Lo se es imperdonable... pero no se q es lo q me sucede... cambiara.. mañana si o si tengo q asistir... pero aun dudo si en la tarde ire... la verdad creo que me dedicare a graficar mi tarea q era para hoi.. espero q me acepte la arquitecta.. solo espero q ella pueda conciliar palabras conmigo y llegar a un acuerdo..<br /><br />Tengo hambre, no he desayunado mas que un simple extracto de calabaza blanca, (no estoy a dieta) pero no tenia las ganas necesarias para tomar un buen desayuno...<br />Son las 09:53 y no tengo novedades... estoy conectada cerca de 2 horas, la verdad estaba dibujando en 3D mi tarea del dia de mañana del curso de Diseño Arquitectonico (me agrada en demasia el profesor... es un joven de grandes ideales y sobre todo explota el potencial de cada uno. recuerdo que me exige denaciado porque siempre me dice que puedo llegar a mas si me esfuerzo o me dedico), ya tengo al idea espero poder transformarla en aquellas varas de bambu... tengo toda la tarde para pensar como voi a unir dichas varillas...<br /><br />Hoy es 23... olvide por completo llamar a mi abuelo materno (es su cumpleaños).<br /><br />Tengo hambre... y en este laboratorio no hay mas que pcs y musica de un grupo que me esta arruinadno los oidos... Por ello es un motivo q siempre llevo mis discos a todas partes.<br /><br />Creo que hare otra tonteria mas...<br />Observo mi celu y pienso q es hora de cmabiarlo pienso en evnderlo.. tengo un amigo q desea comparlo y lo ams raro es que esta dispuesto a pagarme el precio q deseo... veamos...<br /><br />este es el chip de mi celueste es mi celu....<br /><br /><br />este es mi chip---> <a href="http://imageshack.us"><img alt="Image Hosted by ImageShack.us" src="http://img96.imageshack.us/img96/2539/chip7ct.png" width="171" border="0" /></a><br />este es mi celular----><a href="http://img96.imageshack.us/my.php?image=celu0xj.png" target="_blank"><img alt="Free Image Hosting at www.ImageShack.us" src="http://img96.imageshack.us/img96/6890/celu0xj.th.png" border="0" /></a><br />miren el detalle del protector de pantalla... ese es mi bebe *-* y la estrella de cinco puntas y una pequeña mariposa encima de dicha estrella...<br /><br />jajaja como me rio de mis propias estupideces! no puedo comprender como estoy escribiedno tonterias.. mi cabeza esta llena y vacia a la vez!<br />solo falta q ponga la imagenes de mis escuadras, mis lapices, mi plantilla de borrar, de mi escalimetro y mis demas cosas q uso para dibujar...<br /><br />=_= no digo... ya me esta picando la mano para tomarle fotos.... buaaaaaaaaaaaaaaaaaa<br />ahi va!<br /><a href="http://img126.imageshack.us/my.php?image=dibujomateriales6ff.png" target="_blank"><img alt="Free Image Hosting at www.ImageShack.us" src="http://img126.imageshack.us/img126/3042/dibujomateriales6ff.th.png" border="0" /></a><br />debo recalcar q son solo lo q suelo llevar en mi mochila.. ya q lo demas lo dejo en casa... y la regla T, no suelo cargarla solo raras ocaciones como hoi...<br /><a href="http://img157.imageshack.us/my.php?image=a2qk.png" target="_blank"><img alt="Free Image Hosting at www.ImageShack.us" src="http://img157.imageshack.us/img157/2300/a2qk.th.png" border="0" /></a> <a href="http://img157.imageshack.us/my.php?image=a2qk.png" target="_blank"><img alt="Free Image Hosting at www.ImageShack.us" src="http://img103.imageshack.us/img103/3139/munekin5xw.png" border="0" /></a><br /><br />je! miren el detalle en la cabeza de mi regla T, la verdad io misma lo borde... creo que he de empezra a modificar varios detalles en todo!...<br />falta tiempo inexplicablemente...<br />xD<br />insisto.. deberia estar dibujando y quemando bajo ese sol tan malvado =_=<br /><br /><br />deja de rayarte.. no pued mas.. no puedo mas como puedo rasgar mis cabello.. no soporto tener el cabello sujeto ... no lo soporto...<br /><br />10:43 y aun sigo conectada... hablando con un supesto en medio de un desierto...<br /><br />supuestamente en clase de dibujo...<br />supuestamente haciendo la tarea de dibujo..<br /> hoi no me siento nada bien y solo deseo con todo mi ser tener la melodia pegada a mis oidos..<br /><br /><br />hoi la estupidez me envolvio nuevamente....<br /><br />saquenme de aqui!!!!!<br /> urgente!!!!!!!!!<div class="blogger-post-footer"> Entre juegos y fantasias... nuevamnete hoy.. corazon y razon.. perfecta union...<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17697438-114312937153988545?l=estigmatizadaportusojos.blogspot.com' alt='' /></div>† Lied †noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17697438.post-1143085913212685742006-03-23T03:31:00.000Z2006-03-23T03:51:53.566Z<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/1600/"><span style="color:#ff99ff;"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/320/%27%3Bolo.jpg" border="0" /></span></a><span style="color:#ff99ff;"><br />Nochez explisitas... es tan extraño.. la verdad ya olvide como eran esos dias de pasear por las calles infectadas de Lima...<br />No crei q era asi de emocionate recorrer avenidas llenas de personas vagabundas entre sus miles de pensamientos y tan lejos de si mismas y tan absorvidas por la monotonia de sus dias.<br />Si, la verdad ya habia olviaddo lo q era despertar en un mundo de fantasias lleno de ilusiones q se desvancen poco a poco... contar con una amno de un amigo al cual muchas veces desprecias y otras corres a su lado porque el muy a pesar de todo sigue a tu lado... porque te comprende... porque pasa lo mismo q un dia pasate... Depresion... Mi cura no fue definitiva solo fue un calmante durante ese infierno... pero el, su depresion arraso barreras que van mas alla de las mismas esperanzas a tal puno q su fue radicada en su propio egocentrismo y ateismo se quebro.. asi es.. dando paso que mis palabras escritas en un viejo cuaderno de recuerdos, seras algun dia de ese Dios q ahora reniegas y no crees...<br />Realmnete G, fue una tarde hermosa.. entre canciones y bromas.. entre risas robadas entre nosotros mismos.. entre caminatas extensas y largas... me alegra q hayas regresado... y mas aun q tu capacidad este volviendo a lo q fue antes... ojala volvamos a esas veladas trastocadas entre debates de filosofias entre las peleas frecuentes de quien tiene la razon... son solo ello recuerdos de una vieja vida pasada... Hay amigo mio.. me hiciste recordar viejas ilusiones... Erenesto.. porque fusite asi porque me hiciste recordar de el... mi unico capricho no servido ante mi guzto.</span><br /><span style="color:#ff99ff;"></span><br /><span style="color:#ff99ff;">Hoy estoy agotada.. no tengo nada q pensar ni q decir.. mi cabeza esta llena de un ruido q enloquece cada celula mia...<br />estoy a punto de desesperarme pero empiezo a confiar en mis propias manos.. creo volver a sembrar en medio de mis tierras...<br /> no em di cuenta pero poco a poco mis alas de alfileres empiezan a conertirse en alas de cirstal.. dando paso q esta ninia mariposa se convierta en un hada de sueños y fantazias...<br /> en busca de su pequeño principito...<br /><br />Un nuevo cuento en sus cuadernops de color.. y mi cuerpo desfallece.. hoy tengo mas miedo q nunca.. mis temores se reflejan en mis manos temblorosas, y mi cuerpo marcacado en heridas... hoi nuevamente el sielncio es compañera de mis locuras tranformadas en espejismos...<br />dejame creer q alguna vez fui como aquella mariposa...<br />dejame ....</span><br /><span style="color:#ff99ff;">solo deseo recuperar mi pulcerita..<br />solo deseo encontrar a mi principito...<br /><br />la soledad carcome mi alma y espiritu</span><div class="blogger-post-footer"> Entre juegos y fantasias... nuevamnete hoy.. corazon y razon.. perfecta union...<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17697438-114308591321268574?l=estigmatizadaportusojos.blogspot.com' alt='' /></div>† Lied †noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17697438.post-1142891835038628312006-03-20T21:36:00.000Z2006-03-20T21:57:15.086Z<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/1600/ds.0.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/320/ds.0.jpg" border="0" /></a><br /><span style="font-family:arial;color:#9999ff;">Es lunes nuevamente... la garganta esta algo inflamada y mi nariz esta algo tupida... el resfrio se asoma por la ventana de mi salud, Nuevamente flate a clase de Tecnologia de materiales el motivo.. simplemente aun no estoy matriculada ahi asi q no hay necesidad de ir...<br />Hace unos minutos estaba oyendo una hermosa cancion de Enqrique bunbury... llamada Alicia... me gusta mucho...<br />No hago mas que escribir tonterias.. verdad.. no hago mas q describir cosas que suceden alrededor mio... acaso no tengo si kiera una oprtunidad de volver a escribir.. acaso no puedo bailar sobre las olas del mar como hacia aquellos detalles.<br /><br />Aun no puedo conceptualizar detalles en mi mente... aun no puedo nada mas...<br />aun no creo soñar...<br /><br /><br />Veronica... el almuerzo esta servido... baja de esa nube y vuelcte entre realidades ficticias...<br /><br />Sopa de soledades mexcladas con pesares propios de la edad... depresion... estoy enferma, lo acpeto nuevamente.. pero mi alma cayo cuando dijeron que no podre ser madre prque no estoy en capacidad mental de hacerlo, ya que mi depresion pudo mas que mi propia voluntad... perdida la voluntad, perdido el pesar... las canciones de cunas transformadas endesenlaces q no podre creer.<br />Termine el ultimo bocado, aun siento mi garganta adolorida.. la sopa caliente sacudio en mi aquel viejo dolor q guardaba y no pude mas soportar. Con grandes bocados vacios de suspiros perdidos pude evitar el comer los vegetales de tus palabras tan dolorosas...<br />nuevamente tendre q empezar...<br /><br />No deseo comer el plato de fondo.. ya no mas... mi cuerpo no resiste mas comidas<br />no deseo digerir aquellas launas emntales transfiguradas en pequeñas gotas de espinas dibujadas en mexclas de ironias mias... beber del vaso de mi rpopio sarcasmo.. aun asi... dejare de probar aquella carne que tantas indigestiones provoco...<br /><br /><br />lalalalalala rayate en paz... unavez mas.. veronica<br /><br />veronica<br />lagrimas<br />seguiras derramando..<br />mas y mas.. hasta quedarte en la paz eterna de tus llantos suplicantes de errores perdidos y de destellos de luces encegadoras de tu miseria perfecta.<br /><br />sumergida entre mis propias lagrimas.. una vez mas atapada en mi propio miedo...<br />una vez mas. si kiera podra dejarte ver atravez de los ojos de mi inmadurez peritonial.<br /><br /><br />hoy solo hablo estupideces...<br />no me hagas caso..<br />hoy bebi del vaso de la sobriedad....<br /><br /><br /><br /><br /><br />----------------------------<br /><br /><br /><strong>Monologo infimo:</strong> Sin razones la sobriedad fue mi antidoto a la lucidez. nuevamente em deje atrapar por el canto de sirenas... otra vez mis manos se ataron y mis pies se quebraron.. nuevamente solo deseo respirar sobre bajo el agua... no debi nacer....<br /><strong>Respuestas: </strong>Aun te amo... y seguira asi.. por los siglos de los siglos... hoi lloro por ti...</span><div class="blogger-post-footer"> Entre juegos y fantasias... nuevamnete hoy.. corazon y razon.. perfecta union...<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17697438-114289183503862831?l=estigmatizadaportusojos.blogspot.com' alt='' /></div>† Lied †noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17697438.post-1142690763188641232006-03-18T13:23:00.000Z2006-03-18T14:06:05.353Z<div align="right"><br /></div><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/1600/as.1.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" height="331" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/320/as.1.jpg" width="207" border="0" /><p align="right"></a>Melodia en el claro de mis sentimientos,<br />desfoga eternidades llamadas llantos...<br />una simple nota impregna mis lamentos escondidos tras aquellos toques...<br />empiezan a cantar en medio del vacio.. y ella me acompaña una vez mas.<br /><br />Una vez mas! entre centenares de luces apagadas por cada una de mis lagrimas...<br />sueles gritar... en medio de la inercia... paralisis facial entre tus miles de dotes.<br />enferma hasta el final.. muerte idonea, sin malestar alguno...<br /><br />Melodia q acaricia mis cabellos teñidos de blanco arminio<br />susurros de viento que suelen gritar en mi vacuidad infernal<br />y un diestro fantasma se mezcla entre mis pensamientos y enfermedades<br />una vez mas... solo una vez mas...<br /><br />Mezclate entre las imagenes de mi mente,<br />aquellas que hicieron alguna vez, despertares infimos de dolor.<br />Epopeyas de frases que una tras otra se tranforman en el silencio...<br /><br />Canta en medio de tus lagrimas.. dejate llenar por la melodia.<br />una noche nombra mi nombre..<br />la luna se escapo de mi propiedad y brinca por detras de los muros de la ignorancia...<br /><br />Enciendose la frialdad de mi cuerpo<br />nostalgia vivida en medio de pasiones infinitas.<br />mezclate entre mi pensamiento y cuerpo inocuo<br />mezclate y deja q mi clamor llene nuevamente tus oidos<br />y te hipnotice por cada frase dictada de un corazon enfermo.<br /><br />Señora de la musica entonce mistelas de sonatas para mi corazon enfermo..<br />dejelo volar nuevamente entre sus prados inexistentes..<br />sentir el calor del mar,<br />respirar... sentirse vivo por una vez mas...<br />sentirse libre, con sus alas de algodon...<br />libre como lo fue...<br /><br />Deje q dance este viejo cuerpo,<br />que sus manos llenas de callos y cicatrices se eleven al cielo<br />rogando ante un ser que nunca me oyo...<br />elevando plegarias al eterno que mi mente aun sostiene.<br /><br />Piruetas sobre el aceite caliente.<br />mis pies sangrantes danzan, al compas de tu melodia...<br />magestuosa danza en la lluvia de acido...<br /><br />una vez mas...<br />solo una vez mas...<br />que este corazon enfermo decae en medio de la soledad y la melancolia...<br />una vez mas... que hoy agoniza...<br /><br /><br /><br /></p><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/320/dd.jpg" border="0" /><div class="blogger-post-footer"> Entre juegos y fantasias... nuevamnete hoy.. corazon y razon.. perfecta union...<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17697438-114269076318864123?l=estigmatizadaportusojos.blogspot.com' alt='' /></div>† Lied †noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17697438.post-1142550517534506082006-03-16T22:44:00.000Z2006-03-16T23:08:37.593Z<a href="http://img136.imageshack.us/my.php?image=a6sy.png" target="_blank"><img alt="Free Image Hosting at www.ImageShack.us" src="http://img136.imageshack.us/img136/2698/a6sy.th.png" border="0" /></a> Buzco poeta Joven.. Buzco...<br /><br /><br /><a href="http://img119.imageshack.us/my.php?image=b4me.png" target="_blank"><img alt="Free Image Hosting at www.ImageShack.us" src="http://img119.imageshack.us/img119/4296/b4me.th.png" border="0" /></a> esta es mi cartuchera... aqui debo de llevar supuestamente mis lapices... amo mis lapices!<br /><br /><br /><a href="http://img104.imageshack.us/my.php?image=c4vx.png" target="_blank"><img alt="Free Image Hosting at www.ImageShack.us" src="http://img104.imageshack.us/img104/9454/c4vx.th.png" border="0" /></a> <a href="http://img104.imageshack.us/my.php?image=d8tu.png" target="_blank"><img alt="Free Image Hosting at www.ImageShack.us" src="http://img104.imageshack.us/img104/3458/d8tu.th.png" border="0" /></a> estas son dos imagenes de mi cuaderno de este ciclo *-* no c ve bien pero de ahi hay varias imagenes q me guztan... por ejemplo esta http://img126.imageshack.us/img126/9403/la7da.png<br /><br /><br /><a href="http://img126.imageshack.us/my.php?image=matic1nl.png" target="_blank"><img alt="Free Image Hosting at www.ImageShack.us" src="http://img126.imageshack.us/img126/2963/matic1nl.th.png" border="0" /></a> ese es mi porta discos. =_= nunca salgo sin el..<br /><br />universitarias..<br /> si como hago hora haciendo babosadas.. peroq puedo hacer se me escapa lo de ninia hay veces...<div class="blogger-post-footer"> Entre juegos y fantasias... nuevamnete hoy.. corazon y razon.. perfecta union...<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17697438-114255051753450608?l=estigmatizadaportusojos.blogspot.com' alt='' /></div>† Lied †noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17697438.post-1142530001462879482006-03-16T16:38:00.000Z2006-03-16T17:40:58.350ZDespues de las clases de Dibujo (muy estresante ya que primer dia de clases y nos mandan con un squiz.) decidi entrar a navegar unos minutines antes de dirigirme a casa como siempre visite ciertos blogs que son de mi preferencia y encontre algo que em parecio peculiar y fuera de lo comun... Despues de la rayadura del examen de Dibujo quemare neuronas para autoanalizarme(total no pasan ni 24 horas de la ultima quemada de cerebros... infexion cerebral.. .) es por ello que recojo este jueguito..<br /><br /><em>LAS REGLAS DEL JUEGO SON: El primer jugador titula a su post “Los cinco extraños hábitos de (su nombre)”. Las personas que son invitadas a escribir este mensaje en su blog, deben también indicar claramente las reglas del juego. El testigo se pasa a otras cinco personas, sin olvidar dejarles un comentario en su blog avisándoles de que han sido elegidos e invitándoles a leer el tuyo.<br /></em><br />1. Pasear en las madrugadas(en la playa o en el malecon de mi Distrito) hay veces con compañia de un "hermano" con unos cigarrillos, si hay suerte algo de vino mientras se platica de todo y nada a la vez... Deleitarme del silencio de las calles y el vacio inesperado todo cubierto de una niebla tan espesa q es dificil de creer que unas horas despues habrian miles de personas a las cuales nunca se dan cuenta que el otro existe transitando por los mismos lugares.<br /><br />2. Suelo caminar mas de la cuenta, muy a pesar q la mayoria de veces cuento con el pasaje necesario me voi "lateando" grandes distancias... casi que si uno se pone a pensar es dificil de creer... Mientras estoy en mis caminatas suelo observar mi rostro (no soi atractiva, pero hay algo que siempre deseo ver.. kizas este despeinada ... no soporto q mi cabello este mas desordenado de lo usual), tambien en aquellas caminatas me agarda ver los edificios altos y las formas extraña q algunos de ellos tienen tratando de decifrar al que lo diseño... como dice mi profesor de Diseño que cada construccion tiene algo del arquitecto q lo creo y del propietario...<br /><br />3.Caminar bajo la lluvia y si es descalsa mejor... bailar sobre charcos de agua, sin contar que me gustan hacer diversas actividades pero las que me agradan mas son las que mensione.<br /><br />4. No hay como la musica, la poesia, fotografia, pintura, dibujo, el arte en general... mas aun si lo que se agrada lo fusionas.. es por ello q una vez al mes minimo debo hacer dichas actividades de cualquier manera y si no iego hacer alguna de dichas actividades es cuando la depresion actua y aun mas lo disfruto... tanto que me disgusta estar no deprimida. Y no hay pastilla ni doctor ni anda que calme mi estado...<br /><br />5. Soy fusion entre niña y adulta (de eso trato mi ultimo proyecto de la universidad el dilema entre la niñez y la adultez si vieran ese trabajo q hice .. saque un hermoso 19 ) y debido a esa extraña actitud mia mis aficiones son un tanto peculiares y hasta podria decirse algo alocadas... debo admitir q me agrada ello, pero siempre hay momentos en que una decae y se vuelve un fantasma solo un pequeño especto que vagabundea entre realidades que detesto.. Suelo carcajearme cuando todos estan serios... en misas, velatorios, mas aun que la mayoria de veces hago lo contrario de lo q se hace en dicho momento(quiero resaltar q no es por dar la contra simplemente es porque mi estado de animo o mi mente me domina y la mayoria de veces no hay explicacion logica)<br /><br />En mi opinion eso de llenar esta cadena me rompio al cabeza.. no dije tenia q poner actitudes y termnie colocando otros detalles. xD!!! es gracioso (y me preocupa que otra vez lo hice sin darme cuenta) y de pensar que en la unievrsidad decian q io sabia seguir las indicacion y otras cosas mas... (curso de metodologia del trabajo universitario...=/) bueno yo paso esta pequeña cadena a Minako, Thomas, German, Gi, a Mariano (el licano... que por cierto q es uy probable que ni lo haga =_= )<br /><br /><br /><p><a href="http://www.eternamente.net/?p=498#comments"></a></p><p><em><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/320/assss.jpg" border="0" />No hay nada como ahcer realidad sueños.. en este caso es un pequeño dibujo de que que se hace en clases... nada de cosa y detalles abstractos nada de fantasias ni de sueños todo se sujeta a la realidad.. cuanto desearia estudiar arte, pero mis apdres me piden una carrera "comercial" para poder subsistir.. kisas en un futuro.. kisas...</em></p><p>----------------------------<br /><br /><br /><strong>Monologo infimo:</strong> - no estoy inspirada-<br /><strong>Respuestas:</strong> Entre reglas, escuadras, estuches, minas, borradores, tablero de dibujo.. es mi mundo.. no tengo nada porque salir a la contra.. es mi vida... arquitectura, arquitectura mi triunfo o mi sepultura...</p><div class="blogger-post-footer"> Entre juegos y fantasias... nuevamnete hoy.. corazon y razon.. perfecta union...<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17697438-114253000146287948?l=estigmatizadaportusojos.blogspot.com' alt='' /></div>† Lied †noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17697438.post-1142483177178050622006-03-16T03:34:00.000Z2006-03-16T04:40:03.660Z<div align="left"><br />Buenas nochez trizteza<br />Buenas noches dulce agonia de mis eternos tormentos... aun disfrutas de la luna desde tu pequeño balcon...<br />Aun percibes los olores de los suspiros y detalles perdidos?<br />Aun juegas entre las copas de los arboles... escapando de todos y depositandote en los corazones aflijidos... deleitandote frente a la soledad que en sus noches mas ducles siembra en los corazones lagrimas de perlas negras...<br /><br />Buenas nochez mi dulce trizteza...<br />hace cuanto tiempo que no salimos juntas a beber un par de copas frente a ese maravilloso mar lleno de almas agonizantes donde muchos depositaron sus sonrisas muertas...<br />Hace buen tiempo que no visitamos a la soledad con nuestros vestidos ceñidos... olvidando el corset por un minuto...<br /><br />Te deje de lado. y seguias tu en tus conversatorios alrededor de lunas esmeraldas, aun me esperabas en la pequeña compañia de una de tus amantes preferidas el dolor.... aun tratabas de encender una vela al frente de tu ventana para q pudiese hallarte en medio de tanta noche...<br /><br />zozobre...<br /><br />no comprendes aun mi deliciosa tristeza... el amor es lo que duele... y empieza a quedarse impregnado en mi piel...<br /><br />Es marzo aun... lo se, pero aun te trato de hallar entre los cafetines donde nos sentabamos frente al piano junto con nuestros periodicos ya pasados.<br />Aquellas noches tan extensas y lugubres frente a los jardines silenciosos, aquellos lugares que el Erebo solo esconde a los ojos vacios...<br /><br />Divirtiendonos en los bares, señalando aquellos espectaculos como grandiosos... musica, conversaciones, licor...<br />Recuerdas cuando saliamos a recorrer las calles vacias y sucias... donde encontrabamos muñecas viejas y feas... ofreciendonos un pedazo de opio para nuestros labios?<br /><br />Trizteza... amiga mia... a simple vista pareciere que recorres en mi cuerpo con esa intensidad pero una extraña trankilidad se deposita en mis ojos... no eres tu.. solo es la falsedad de la trankilidad... la estabilidad engañada por mis inutiles ojos... No disfruto de la lluvia, ni del roce del aire con mi piel... los juegos y los sueños no estan...<br /><br />Cierro los ojos solo se ve la extrañeza de una luz... que dibuja disformas en una mente enferma... tu nombre empieza a desvanescerse... mostrandose los recuerdos a mi mente... ya no duelen... solo son recuerdos que dibujan sonrisas sarcasticas en medio de la nada... eso es lo q es la nada... un vacio intermitente... ni tu llegas a verme trizteza...<br /><br />Trizteza q te dejas envolver por los mantos de la soledad infinita, entre los poemas del dolor y la labia del llanto...<br /><br />Una vez mas sueles cantar entre bosques encantados... los mismos lugares donde recorriamos... y mostrabamos sonrisas muy a pesar de que nuestro alma se dejara caer... adorando la lluvia. extrañando el candor del amor...y la dulzura de la ilusion.<br /><br />Buenaz nochez pequeña doncella de mantos celestiales... aquella pequeña doncella cuidada por las lugubres manos de un alma funesta... dolores infimos atravezando los bosques del carpatia... nuevamente aqui... aquella doncelal no respira no c mueve...Sus pequeños ojos estan vacios y lus labios cosidos... nuevamente sus viejos vestidos de saten plateado.. hilvanados por hilos de luna... en medio del vacio intermitente sueles descansar...<br />la trizteza a un lado de tu catre, la soledad envuelve tu alma... el llanto calla desea oirte respirar.. mientras una mano vacia te asfixia lentamente...<br /><br />Dejas de creer en tu alma... trizteza mia... hoy nuevamente dejaras tu balcon para salir en busca de tus amigas... iras nuevamente al bar.. te serviras de sangre en tu copa de viejas ilusiones, y la soledad te hara probar del opio. y mi corazon contrito.. sin dioses.... sera el plato de fondo... dejas los gusanos al final..<br /><br />Tristeza que aun esperas mirando al horizonte mientras tus vestidos se cortan con el aleteo del ave de la desesperanza, narrando viejas historias que quizas son miel agria a los labios... dejando que el viento deje un pequeño osculo en tus senos un suspiro que atrapa la soledad...<br /><br />Deja q me pierda nuevamente esta noche en la busqueda de aquel lugar q un dia comentamos entre copas de cicuta... aquel lugar que no tenia final ni principio... aquel que crei encontrar y dejandome engañar por esa trankilidad.. esa falasia de palabras que marcaron mi rostro...<br /><br />Trizteza, sabias que ando con una pequeña careta q cubre la mitad de mi rostro... q camino descalza entre piedras filosas con mi cabello chamuscado... desnuda, perdi la inocencia. y olvide el pudor...<br /><br />Nochez casi eternas... ya son mas de tres decenas de lunas que ando en tu busqueda... me perdi de tus dominios... alejandome cada vez mas de tu lecho de flores marchitas... probando de manjares inexistentes. dejando una sonrisa por prendas que se destruian a cada paso, prostituyendo el cuerpo mientras la agonia se acercaba...<br /><br />Son solo dos centavos. mientras compro joyas de fantasia de la peor calidad... infectandome de mediocridad... embriagandome con el vino de la torpeza... Sonriendo con mis dientes negros, mostrando el unico recuerdo q tengo de mi vida anterior... mi relicario...<br />Me llenaron la cabeza de historias q existieron, historias q nunca fueron mias... mientras q tu trizteza me regalabas solo dotes, mi adorado camafeo aun sigue al lado de tu lamparin...<br /><br />Sigues con las tertulias?, mientras dejas al olvido que siga pretendiendote... acaso dejas que el dolor siga siendo tu amante perdido en aquellas noches q no existe la luna, siendo de ti la soledad tu eterna enamorada... Trizteza... aun rezas por las nochez...<br /><br />Oigo tus palabras al viento... pero no puedo hallarte... extiendo mis brazos a ti... ven por mi... que ahora quedo entre basurales olvidados...<br />Acuerdate de aquella que jugaba en los arboles. la que una vez te enseño a cantar historias. la misma que bailaba sobre burbujas que soledad emocionada brindaba en cada detalle<br /><br />Pero es cuando el viento jugaba con mis cabellos y sonreias... dejandote enamorar por mis ojos impregnados de tu sabor...<br /><br />tristeza... aun no encuentro el camino a casa...<br />seguiras prendiendo tu velita en tu balcon?<br />rezaras a la luna... pondras una estrella en el infinito...<br />marcaras mi piel cuando te encuentre...<br />me ataras con cadenas de azucar,<br />pero la pequeña doncella no quedara asi?...<br />le devolveran la vida?<br />Seguira a tu lado hasta q vuelva a ti...<br /><br />Tejeras mi capullo de cristal, me regalaras rosas negras y violetas en emdio de mis pesares.<br />Reconfortas mi alma...<br />Volveremos en aquellas noches a lugares de mixtelas.<br />Beberemos una de la otra...<br /><br />Buenas nochez Trizteza..<br />que el nocturno me llama a seguir entre los caminos de espinas.<br />que la briza del mas se dispersa para dar paso al aire seco q lastima a mis pulmones...<br />y las nochez en el bar (la cual antes io era ezpectadora) son mas crueles...<br />confesare trizteza te he visto frente a mi... pero no me reconociste...<br /><br />Yo era una de esas muñecas horrendas q te ofrecia opio.<br />Yo fui la q te dio la mano en el bar mientras bailaba freneticamente y a la cual miraste con despecio...<br />Fui la que te derramo cafe en tus piernitas delicadas y saliste corriendo... disculpame pero no fue mi intension.. me pusiste nerviosa al mensionar mi nombre frente a tus amigas...<br />Yo soy la que ahora desprecias sin conocer... y la perdida que añoras en tus nochez..<br /><br />Volveras a tu habitacion, con tus olores de canela acariciaras los cabellos de la doncella y rogaras nuevamente para que regrese...<br /><br />Adios tristeza...<br />Adios... que la dulzura de la vida vacia empeiza a consumirme...<br />una mentira mas entre tantas... una ilusion frentecamente sucia por tanta ignorancia...<br /><br />aun em seguiras esperando...<br />y io morire por mi libertad...<br />sera ahi cuando te vuelva a ver y me reconoceras<br /><br /><br /><br /></div><p><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" height="396" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/320/ds.jpg" width="250" border="0" /><br /><br /><em><span style="color:#9999ff;">la ilustre deidad albina pregunta a las ranas de mirada ausente por el nombre de su amante exanime, aquel principe impio q extendio sus ropas entre las aguas diamantinas y beso el cuello hecalo. Anfibios fantasmagoricos, empero, enmudecen ante sus ruegos y guarecen asi el escalofrio de un secreto. (Victoria Frances)</span></em><br /><br />----------------------------<br /><br /><br /><strong>Monologo infimo</strong>: --<br /><strong>Respuestas:</strong> No tengo nada q decir ni escribir.. solo es el silencio mi arma secreta...</p><div class="blogger-post-footer"> Entre juegos y fantasias... nuevamnete hoy.. corazon y razon.. perfecta union...<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17697438-114248317717805062?l=estigmatizadaportusojos.blogspot.com' alt='' /></div>† Lied †noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17697438.post-1142292495111325552006-03-13T23:24:00.000Z2006-03-13T23:28:15.150Z<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/1600/sd.3.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/320/sd.3.jpg" border="0" /></a><br /><br /><br /><strong>Obsesión pagana</strong><br />Quiero encontrarte una vez mas<br />acercarme lentamente que me puedas mirar.<br />Quiero encontrarte un poco no mas<br />que sientas mi presencia y me puedas mirar.<br />Quiero encontrarte una vez mas<br />que entiendas que no puedo mirar y no tocar.<br />Quiero acercarme por detrás<br />acercarme léntamente y tocarte la piel.<br />Quiero que entiendas una vez mas<br />que si no vienes,te puedo matar.<br />Quiero encontrarte una vez mas<br />llorando por mi culpa<br />y encarnando el puñal.<br /><br /><br />Sin duda una hermosa cancion...<br /><br />----------------------------<br /><br /><br />Monologo infimo: ----<br />Respuestas:----<div class="blogger-post-footer"> Entre juegos y fantasias... nuevamnete hoy.. corazon y razon.. perfecta union...<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17697438-114229249511132555?l=estigmatizadaportusojos.blogspot.com' alt='' /></div>† Lied †noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17697438.post-1141424087614622782006-03-03T22:14:00.000Z2006-03-03T22:29:24.033ZJueves 02 de marzo del 2006, es un nuevo dia dicta el corazon acelerado.. mientras en mi celular solo se registra una llamada perdida a las 00:25 horas de ese dia... Shaitan. hermano de sangre y de almas... procurador de sus sombrios bosques... envegecido amigo. y ia atrapado, esclavo de su propio sentimeinto de su propia dueña...<br />Jueves 02 de marzo de hace 22 años a la misma hora aun navegaba sobre ese liquido que llamamos amniotico.. dormia kizas entre sollosos internos rogaba por no salir del seno materno... mi madre en sus sueños soñana con una prqueña niña que en sus brazos tendria.. mi padre aun no sospechaba el momento.. aun no imaginaba q su primogenita vendria a darle alegrias y lagrimas... la misma que años posteriores le llenaria de orgullo... la misma q por un error y un faltal desenlace le daria solo penas....<br /><br />Aun nadie sabria.. que vendria a este infierno de mundo... un angel como muchos llamaron q despues convirtiendose en demonio... dejando poco a poco sus escamas volviendose mas q ellos... mas q angeles mas q demonios... un pequeño ser q de forma posee tanto de maldad como de bondad.. de ilusion como de pesadilla.Aun ni ese ser... que años despues tomaria su nombre terrenal y lo reemplazaria en ciertos eventos con su nombre .. aquel q ella misma escogio pora ella... todavia recuerda los pasados años cuando se vio envuelta de varias transformacions.. cada vez mas rapidas....<br /><br /><br />Años atras... nadie supo que esa fecha... hubo nacido en la mejor clinica de Miraflores una pequeña niña que por segundos pudo haber muerto... inmediata respuesta de su madre para salvar la vida de su primera hija... aquella q llenaba de ilusiones su noche.. a la que conversaba y tejia lindos ropones ... No hay que pensarlo... solo hagalo doctor... Salvela.... fueron sus respuestas, su madre cesareada... ella en la encubadora... mas a salvo... Pequeñas lagrimas recorrian su rostro... y el padre apurado salio de su trabajo.. sonreia al ver a su niña... tan identica a el... pero nacio con la piel amarilla, enfermisa... cuidados externos tuvieron...<br />Los mejores colegios, lo mejor para ella.<br /><br />Cuando podia dejar de soñar.. cuando.. si solo mis ojos miraban al cielo... cuando mis manos moldeban las nubes y se dejaba acariciar por aquella luna.... Aun recuerdo cuando una vez dije a mama que la luna me veia, me seguia... q cuidaba mis pasos y se metia por la ventana de mi habitacion...<br />FEliz no cumpleaños, querida!Si, feliz no cumpleaños... porque hay dias en que deseo que ese dia no existiese o se saltase.. que las horas corran lo mas rapido posible... para dejar de respirar por un minuto... para dejar de creer...<br /><br />Las 5:30 de la tarde...<br />Te veo radiante y risueña... te ves muy hermosa... son palabras muy lindas mi mejor regalo... gracias pequeño ninio... gracias por verme asi si kiera una vez mas... eso refleja tu gran corazon lleno de maticez... no lo decias por mi fisico... lo decias por esa sonrisa q regale... por aquellas palabras q entonce.. por esos juegos de niña risueña q deseabas.. la q creiste perdida... una tarde...ninia caprichosa, ninia engreida te dije q lo era... amable sonrisa la tuya al oir mis palabras... Volemos un minuto... volemos y escuchemos musica..Eternidades en medio de la nada.. mientras nuestras manos se entrelazaban en los pequeños silabeos de nuestros fraseos casi infantiles... miradas tiernas...una pareja casi al frnete nos mira con asombro y extrañesa...Vamos, si vamos... caminemos por ese sendero.. juremos no crecer!!! juremos no crecer mas!!!llenos de aquella luz q nuestra luz cree.<br /><br />Una hora! si una hora esperando para oir un concierto.. dos grupos se presentaron.. musica electronica... tiempo q no oiamos ello... hermosa por cierto... valio la pena esperar... pero se interrumpio al velada.. tuve fuertes dolores abdominales... no sucede nada.. en verdad estoy bien... (no awanto mas. aquello me retuerce de dolor) sus mimos y sus sonrisa hicieron q pasra el dolor... no te preocupes... no te psicosees no es lo q pensamos... tiempo... tiempo...<br /><br /><br />Arbol de recuerdos mientras q tus flores marchitas se dejan entrever.. dejamo jalar de la cinta.. deseo solo estar por un minuto en un pequeño romance como en mis sueños..Delicadeza y sutiliza... sueños q se quedan como aquel sabor dulce del caramelo cuando probamos de infantes.<br /><br />Jueves 02 de marzo del 2006 Extraño y apacible... en medio de las sonrisas de mis padres despues de muchas lunas. en emdio de abrazos de hermanas y familiares... Cercade un sueño que es casi relaidad... solo deseo.. no despertar.<br /><br /><br /><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/320/pensamiento.jpg" border="0" /><p align="center"><em>Pensamientos q en mi mente estan... aun suelo oir las risas de los demas...<br />dejenme libre... malditas voces q atormentan mi alma...<br />malditas rotros sin nombre q vienen por mi..<br />Hoi no robaran nuevamente mi dolor.<br />Hoy no destruiran<br />Hoy un ninio con su espada de madera esta a mi lado..<br />El llena mis dias con sus mimos.. y em defiende de ellos..<br />Hoi No mas!<br /></p></em><p align="left"> </p><p align="left"><br /> </p><p align="left"><br />----------------------------<br /><br />Monologo infimo: <span style="color:#9999ff;"><em>No hay luz sobre mi cama... la noche es muy densa y aun asi mis sueños relucen como la primera vez... no crei volverte a encontrar pero estas ahi.. tan pequeñita y solo sales cuando lo vez... eres tu? realmente eres tu? dejame creer q si.. dejame saber que tus manos hoy rozan mis mejillas y tus labios tocan mi frente.. dejame creer que no desperatare de este sueño tan hermoso...</em></span><br /><span style="color:#9999ff;"><em><br /></em></span>Respuestas:<br /><span style="color:#9999ff;">Creete q al final veras... Profesora de Dibujo, al final y al cabo lograste vengarte jalandome con esa fea nota... sabes muy bien q no la meresco pero no pude si.. no pude awantarme las ganas de responderte y decirte tus verdades, nunca enseñastes.. vera q este ciclo aprobare con asl emjores notas.. ella volvio dejandome alfin descansar... sus sueños rebosan y la sonrisa... el miedo se va... y la ilsuion cuenta.. hoy solo pienso en volar... mi victoria sera mi mejro venganza a mis enemigos</span> </p><div class="blogger-post-footer"> Entre juegos y fantasias... nuevamnete hoy.. corazon y razon.. perfecta union...<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17697438-114142408761462278?l=estigmatizadaportusojos.blogspot.com' alt='' /></div>† Lied †noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17697438.post-1141168520696251142006-02-28T22:46:00.000Z2006-02-28T23:22:12.450Z<div align="center"><br />Que puedo hacer? en fin ha llegado mi turno de creer que todo empeiza a ser de color gris y que las estrellas son solo el reflejo de mi ilusion de ninia q alguna vez siguio el camino a la luna...<br />Que puedo hacer? si mi espejos se han destrozado en medio de la nada deseando decapitar cada pensamiento agradable por una sola pintura de aquellas q alguna vez matice con mis manos temblorosas..<br />Es solo mi pensamiento q omina mi cuerpo mientras mi corazon empieza a esconderse detras de ella.. onde quedo? donde estan? soi ciega y no pueo istinguir.. mi mano se paralizo y no escribo nada... mis labios se secan y no pronuncian palabra alguna. Mi temor se extiende en tus deseos.. y solo una vez mas vuelvo a buscarte en el desierto arido sin espejismos ni oasis donde descansar...<br />mientras el sol empeiza a radiar con tal fuerza que pareciera consumir mi cuerpo.. ejandome caer una evz mas en medio de ese arenal de sales.<br />Que pueo creer.. mi higado empieza a colapsar.. mucho alcohol bebido en tiempos de juventud cuando la inocencia revosaba en mi piel y la juventud se akejaba entre mis labios.. soñando alguna vez con ser con lo q se es ahora... Frialdad, sarcasmo. y sobre todo marchitandose los sentimientos.<br />Ya no juego con muñecas y mis pies se tropiezan a cada luz que sigue...<br />Caminos.. me he perdido.. solo ñpuedo distinguir akel arbol de abedul q solia trepar junto a mis sueños... y los haas que alguna vez anzaron conmigo mientars bebiamos de vino.. desaparecen como epsidiendose de un sueño que no kise despertar...<br />Arrebatada...<br />desorientada..<br />nuevamente me lleno de esa oscuridad vacia que una vez crei dejar... que sucedio? el amterialismo em absorvio por completo? si es asi... el sol se opaca ejando en mis hombros ese calor que hace arder mi piel y enrojecerse... negrear mi palida piel de enferma. tornandome de un color muy distinto al mio.. canela.. como aquella escencia traida de las indias.. de delicioso aroma y de mixtura sin par... mientras mis ojos cafes acaecen en medio de la nada...<br />Nuevamente creo estar en medio de quello que una vez temi... pero hoi me siento mas trankila... tan trankila que mis manos empiezan a acariciar mi cuerpo y de mi bolsillo derecho saco la pequeña fotografia gracil y bella e un angel de mis ojos caen una lagrima y la fotografia vuelve a su lugar mi bolsillo..<br />Mis vestidos empiezan a decolorearse mientras mi pecho empieza suspirar...<br />Un deseo y uan duda radica en mi cuerpo.. una pequeña luz del deseo tan anhelado.. un angel creciendo en mi vientre.. son solo especulaciones.. un sueño que se torna azul tornasol mientras los ojos brillan... es solo una fantasia...<br /><br />Solo faltan dos dias, 48 horas como kieran llamrlo y es para cumplir la edad mas tragica y mas nefasta... cabalisticamente es la misma edad de mi dia y mes de cumpelaños juntos.. extraño.. si extraño akellas sonrisas de cumpelaños.. akella coronita de flores y los vestidos blancos.. la musica y las risas... El pastel de cereza mientras los demas comen akellos bocaditos q mama una vez hixo con amor.. dejando a la señora caramelo en la cocina envuelta de sus sabores y colores... el señor colorin con sus globos de mil y un formas... la oz de felicidad se empieza a escuchar con mas fuerza.. y dos angeles vienen pekñas niñas con sus estrellas en los ojos. hermanas mias... una sonrisa para su hermanita.. la pricnesita que hoy nuevamente cumplio años... la primera sobre todas las cosass... anza danza en medio de tus nubes de algodones... el silencio empieza a gobernar... no!!!!!!!!!!!! no se vayan.. aun no termina... y el silencio empieza a reir... dejando todo de lado.. y alguien bajo la cortina y grito basta! eso no es ahora... mirate... ya no es tu ultimo cumplaños... mira...<br />Tu madre sigue en sus deberes y t padre aun sigue trabajndo.. los angeles de que hablas ya crecieron y ahora e dejan de lado porque no comprenden tu manera de evr las cosas.... las voces se apagan y suenan a palabras reacias .. al final. solo tu lo has dirigido.. tu misma escogiste ello..<br /><br />calla calla!!!<br /><br />dejame meditabundeando en medio de la nada y del todo a la vez...<br /><br />DEjame pensar en aquello llamado amor y tambien ilusion... mientras que mi piel eja de sentir akella sensacion de repulsion y mis labios se vacian de aquel sabor amargo.. mientras mis cabellos vuelven a crecer...<br />Genera nuevamente el motor de tu mente.. y el silencio nuevamente hizo de mi su sombra...<br />En el camino encontre mi cajita de musica, tallada a mano y delicada como aquel q me reaglo tan preciadas joyas q alguna vez fui dueña...<br /><br />Otra vez el silencio y oscuridad se unen para seducirme en medio e la anda.. el viento coje sus galas y envuelve mi cuerpo desnudo en medio de aquellos brazos... una juventus perdida y la niñez arrebatada en emdio de aquel sinsabor a irrealidades...<br />otravez me dejo atrapar por los cabellos de mi juventud sedosos y negros como mi propia pena.. visten mis manos e pintura micelanea para makillar mi rostro y salir nuevamente...<br /><br /><br /></div><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/320/s.2.jpg" border="0" /><p align="center"><span style="color:#9999ff;">Solo nadie podra saber.. la sonrisa se tranforma y mis pies se caen pues ya no pueden caminar...<br />Solo en medio de la nada me envuelvo de espejismos rotos mientras bebo del caliz del olvido..<br />Solo me mantengo firme frente al vacio dudando si lo mejor sera seguir.. o dejar todo para ir en su busqueda</span><br /><br /></p><p align="right"><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/1600/d.jpg"></a></p><br /><br /><br />----------------------------<br /><br /><strong>Monologo infimo:</strong> <span style="color:#9999ff;">Cuando pudiera concoer nuevamente el sueño.. si me perdi entre los laberintos.. dime como volver a reaprender a caminar si mis piernas no se mueven.. dime como pueo colorear si mis dedos estan pegados y mis labios cosidos, mis ojos en blanco.. y sin citara.. para poder cantar con mi voz ronca...<br /></span><strong>Respuestas:</strong> <span style="color:#9999ff;">Maldito punkeke de mierda. que estas a mi costado veras q un dia de estas va a colapsar tu forma de ver als cosas.. odio como me estas viendo las piernas y como se te escapan los ojos por ver detras del pequeño escote.. mira como te pica la mano al tratar de tocar mi piel.. deja descarao una de esas y probaras el filo e mi navaja.. robare de tu sangre y luego te escupire en medio de tu lejania.. crees que mis ojos muertos se makillan de bondad son solo viejas ilusiones.. una vieja magia... solo en medio de tu destino podras conocer...<br />Ahora solo dejame perdida en mis pensamientos....<br /><br /><br /></span><span style="color:#9999ff;"></span><span style="color:#9999ff;"></span><div class="blogger-post-footer"> Entre juegos y fantasias... nuevamnete hoy.. corazon y razon.. perfecta union...<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17697438-114116852069625114?l=estigmatizadaportusojos.blogspot.com' alt='' /></div>† Lied †noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17697438.post-1140294624454427412006-02-18T20:02:00.000Z2006-02-18T20:30:24.490ZNO he pegado el ojo en todo el dia... es mas aun tengo q seguir trabajando... mi proyecto para la clase de cad aun no lo termino y el tiempo se acaba...<br />desee dedicar unas cuantas lineasa mi blogger y n dejarlo descuidado...<br />Grata sorpresa al ver un comentario de un jovencito al cual tampoco conosco...<br />Veamos...<br /><br /><br />no se quien te ha mentido chica pero no eres bella. <span style="color:#9999ff;">Eso lo se de ante mano joven caballero no soi bella y usted es muy gentil al denominarme quizas agraciada... pero io solo me considero uns er sin rostro... pero como todos tenemos defectos y el mio es la vanidad... vanidad no necesariamente de la belleza fisica quizas interior.. pero mi vanidad va mucho mas alla q ello<br /></span>eres por decir, a ver a ver, quiza agraciada? <span style="color:#9999ff;">la verdad no me intereso ser bella o ser agraciada... siempre desee ser una niña aunque aquel tiempo se agoto hoy solo son los recuerdos de aquella niñez arrebatada en un momento de ingenuidadde todas maneras gracias por lo de agraciada<br /></span><span style="color:#9999ff;"><span style="color:#333333;">tengo mis gustos pero en verdad hay que ser muy sincero a la hora de decirte como eres no????</span> se agradece su sinceridad, es mas tbn su valentia al colocar un mensaje o comentario en el blogger de una desconocida y la paciencia al dedicarse unos minutos para expresar lo que usted piensa... Respecto a lo decirme como soy.. eso lo se... Como usted tengo compañeros y amigos q me dicen como soi exactamente... <br /></span>como fuese, te engañan eso es denigrante <span style="color:#9999ff;">me han engañado si pero en otros detalles... aparte desearia decir que en este post nunca se mensiono la palabra belleza... quizas sobervia quizas coqueteria... pero belleza... tengo mucho cuidado en usar ese adjetivo en mi persona... Respecto a denigrante me reservo opinion alguna...<br /></span>deben tener planes para que les caigas bien jejejejejejejeje <span style="color:#9999ff;">facil q si... ja ja ja... saben q soi vanidosa y facil q desean alguna amistad o algun favor... pero si em dicen q soi bella no les creo´cuando lo dicen... quizas cuando me dicen q soi linda... una vez me lo explicaron... Aunq si no le negare que hay noches en que deseo ser una hermosa mujer... pero no hay magia ni anda q pueda hacer con el respecto... quizas suene conformista pero me gusta como estoy...</span><br />no se como tienes vanidad, no eres una hermosa ni bella. <span style="color:#9999ff;">como dije anteriormente la vanidad no solo viene de la belleza fisica o interior.. van mas factores.... puedo ser vanidosa porque hago q me agrade.. puedo ser vanidosa porque yo aun creo en sueños mientras q otros no... puedo ser vanidosa porque otros pueden tenerme envidia... esa palabra es relativa como todo en esta vida...</span> Solo agraciada.es mi punto de vista. <span style="color:#9999ff;">se agradece nuevamente sus palabras<br /></span>Queria opinar ya que de tantas mentiras que lei en este post sobre tus fotos pues habia que alguien diga la verdad..<span style="color:#9999ff;">. Repetire las palabras que dije.. causo revuelo y ocaciono comentarios halagadores... no necesariamente va relacionado con la belleza fisica... Si dije revuelo fue porque nunca antes me habia animado a colocar fotografias mias en algun espacio de internet... y comentarios halagadores van referente a otros detalles... pero en fin le comprendo pues usted es solo un espectador de este blogger quizas como dijo no me conoce ni conoce a mis amistades por completo... pero como dice opinion.. las opiniones se repstean. es por ello que he vuelto a publicar su coemntario pero con algunas aclaraciones mias.. quizas asi peuda comprender o tal vez tenga respuestas... Con respecto a las mentiras del post. quisiera saber en que se basa para decir que son mentiras... Por lo que veo usted no es ni compañero de la universidad y sobre las fotografias... como dije... en ningun momento utilce la palabra belleza en el post anterior donde se publico las fotografias mias.</span><br />y la verdad es que ud o tu no eres bella. <span style="color:#9999ff;">Lo se... pues me lo recuerdan a cada momento personas q estimo mucho... pero ello no significa que me vayan a quitar aquelloq tienen las mujeres... vanidad, sobervia, coqueteria...<br /></span>Hasta otro momento señorita agraciada.<br /><span style="color:#9999ff;">Espero pronto saber de usted... me agrada las personas claras y sobre todo directas...</span><br />veáse la diferencia.<span style="color:#9999ff;">Conosco la diferencia...</span> Au revoir <span style="color:#9999ff;">Hasta muy pronto...</span><br /><br /><br />Es grato saber que hay personas q dicen lo q piensan...<br />Tambien deseo recalcar que no soi poseedora de belleza extraordinaria... quizas tenga esa gracia como dijo el joven del comentario.. pero ello no impide que me desenvuelva en mis labores o hasta en el ambito de ser mujer... sera q recien estoy aprendiendo ello... Es por ello mis ansias locas de concoer nevamente las cosas bellas...<br />Amo la belleza(a pesar de no ser bella) amo el arte amo varias cosas en esta vida.. detalles que dan pinceladas de color a una vida algo monotona...<br /><br />Bueno cambiando de tema me dedique toda la madrugada hacer mi trabajo de cad. muy pronto les mostrare las fotografias de como quedo pero por el momento les mostrare fotografias de mi mochila un unas cuantas mias... xD obvio que recalco que no son bellas... pero m agrada...<br /><br /><br /><br />*las fotografias aun no las publicare debido a que me ekivoke de disket. =_= pero en la siguiente se veran...<br /><br />me despido...<br /><br /><br />---<br />no hay fotos no hay anda... solo el vacio y la sensacion de :<br />salir con vestidos rotos en medio de tu sonrisa ironica... me pierdes y no te das cuenta...<div class="blogger-post-footer"> Entre juegos y fantasias... nuevamnete hoy.. corazon y razon.. perfecta union...<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17697438-114029462445442741?l=estigmatizadaportusojos.blogspot.com' alt='' /></div>† Lied †noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17697438.post-1140233306873389522006-02-18T02:41:00.000Z2006-02-18T03:28:26.906ZMe divierto con los mortales de sangre roja, creando absurdas ilusiones en ellos... mujer o ni;a mueren en un solo cuerpo... dejandose entre abriertos en la herida de mi pecho mientras los bichos se arrastran entre mis piernas...<br /><br />Increible... acabo de salir de una clase.. otra victoria mas en mi lista...<br /><br />Preparate M. que aun sin esforzarme soi mejor de ti.. y lo peor de todo es que te mueres de la envidia.. derramando chismes por ahi de que no estudio y que eres el mejor...<br />mi descargo:<br /><br />Mi querido y respetado Sr. M....<br />Me he enterado porbuena fuente una sarta de verdades mentirosas que de sus labios salieron.. la verdad no entiendo como besa usted mi mejillas como el Judas ante un cristo(quiero dar a enternder el hecho de la hipocresia mas no el creer Dios... aunq podria ser pero eso ya es otro detalle), por cierto si me he descuidado este ciclo he tenido motivos y por ello (pidodisculpas a todos mis lectores y personas q confiaban en mi para una mejor calificacion) no he presentado una buena marca como es ya de costumbre. Pero aun asi los arquitectos e ingenieron quedaron satisfechos.. pero no dejaron de recalcarme que pude haber sido la mejor y sobre todo pude haber dado mas... Eso quiere decir.... Que apesar de todo Sigo siendo mejor que tu y que los demas q estanahi pelenadose los primeros sitios... Pero el siguiente ciclo volvere con mas fuerzas, ahi diras y te tragaras todas tus palabras...<br /><br /><br />Jo.. en fin aun sigo escuchando el latido demi cerebro a punto de estallar...la fuerza gravitacional en mi eje se desekilibraocacionando un caos que me divierte....<br />Las fotografias han causado revuelo...me alegra.. a causado cosas y detalles que decir.. lamayoria muy halagadoras!!!<br />Se agradece mis adoradosy amados subditos, los plebellos tbn tenian opinion asi q los deje expresarse... sin duda alguna a todos sin excepcion ha caido en gracia su emperatriz o condesa... Me alegro por ustedes caballeros... muy pronto habra una sesion completa de fotografias, cuestion de esperar...<br /><br /><br />Por otro lado despego de mi expresion absoluta para anikilar todo tipo de sensacion..<br />... vanidad<br />vanidad...<br />inigualable vanidad y sobervia...quizas la coketeria vuelve... (lamento que no os agrade... pero sacrifique mucho para seguir derramando lagrimas..obviar lo que hace a una mujer distinguida elegantey sobre todo atractiva )<br />...<br />Es de esperar cuestiones de tiempo, derrepente te agrade.. pero deseo ser mas agradable a la vista... aunque ya muchos me han dado su opinion al respecto<br /><br />Quiero que entiendas una vez masque si no vienes,te puedo matar.<br />Quiero encontrarte una vez masllorando por mi culpa y encarnando el puñal.... es mi parte favoritra de la cancion q estoy cantando ahora....<br />la verdad ando entre una mezcla de trankilidad y de tristeza...<br /><br /><br />Frivolidad!!! no hay q dormir toda la madrugada...<br />una hermosa velada, de verdad lo sera...<br />vino..<br />musica...<br />cigarrillos....<br />despues inspiracion y ha terminar el proyecta puertas del sol en la molina.<br />Lo terminare. y sera otro exito mas....<br /><br /><br />----------------------------<br /><strong>Monologo infimo:</strong><br /> <span style="color:#9999ff;">Reafirmo que mi locura puedes sertu.. mientras mis ojos llorosos empiezan a sonreir de la inutilidad de mi cuerpo.. ala basura las inexitencias es hora de reir.. ser sarcasticos mientras el corazon se envuelve.... si si... mi cerebro estalla y elcoraon termino de congelarse... muerte al iluso!</span><br /><strong>Respuestas:</strong><br /><span style="color:#9999ff;">Aun creo en tus palabras gentiles y hermosas... aun creo en la sinceridad de tu mirada... pero ya nada es iwal... Poco a poco mi croarzon seencierra.. dejando una luz caer en el inmenso... vertigooooooo...extraño a las muñecas.... extraño la manera en que me mirabas... aun se q estas ahi..podre volverte a encontrar... una noche sin luna en mi caminar...nuevamente esperandote al borde del mar...</span><div class="blogger-post-footer"> Entre juegos y fantasias... nuevamnete hoy.. corazon y razon.. perfecta union...<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17697438-114023330687338952?l=estigmatizadaportusojos.blogspot.com' alt='' /></div>† Lied †noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-17697438.post-1140198682192505992006-02-17T17:38:00.000Z2006-02-18T02:29:46.096Z<a href="http://img47.imageshack.us/my.php?image=pic18ul.png" target="_blank"><img alt="Free Image Hosting at www.ImageShack.us" src="http://img47.imageshack.us/img47/2193/pic18ul.th.png" border="0" /></a> <span style="color:#9999ff;">solo la eternidad atrapada en 4 paredes</span><br /><br /><a href="http://img113.imageshack.us/my.php?image=pic36qk.png" target="_blank"><img alt="Free Image Hosting at www.ImageShack.us" src="http://img113.imageshack.us/img113/8016/pic36qk.th.png" border="0" /></a> <a href="http://img128.imageshack.us/my.php?image=pic49pe.png" target="_blank"><img alt="Free Image Hosting at www.ImageShack.us" src="http://img128.imageshack.us/img128/1965/pic49pe.th.png" border="0" /></a> <span style="color:#ff6666;">Corre entre los espejismos desnudos de una tardia noche.. sueña y vuelcate en el perdido... destella la ilusion y dejate llevar.. perfecta perdicion....</span><br /><a href="http://img128.imageshack.us/my.php?image=siempre20en20ti4dw.png" target="_blank"><img alt="Free Image Hosting at www.ImageShack.us" src="http://img128.imageshack.us/img128/2633/siempre20en20ti4dw.th.png" border="0" /></a><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/1600/veronica.jpg"><span style="color:#9999ff;"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/320/veronica.jpg" border="0" /></span></a><span style="color:#9999ff;"> Pensamientos surtidos en una mente makiavelica... mexclados con la ironia del al tristeza y sucumbiendo nuevamente ante la farsedad de palabras implisitas...</span><br /><br /><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/1600/verito.0.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/320/verito.0.jpg" border="0" /></a><br /><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/1600/amigay%20io.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/320/amigay%20io.jpg" border="0" /></a><br /><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/1600/teclado.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/320/teclado.jpg" border="0" /></a><br /><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/1600/verito.jpg"></a><br /><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/1600/muerta.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/320/muerta.jpg" border="0" /></a><br /><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/1600/io.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/320/io.jpg" border="0" /></a><br /><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/1600/io.jpg"></a><br /><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/1600/a.0.jpg"></a><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />Weno las fotografias q aparesco en una casa.. deseo aclarar q es la casa de una amiga.. lo cual ella presto el lugar para las fotografias.... (fotos grandes)<br />las fotos pequeñas son obras mias xD en fin algun dia podre tener mi digital =P<br />weno a trabajar...<br /><br /><br /><br /><br /><br />--------------------<br />--------<br /><br /><br /><strong>Monologo infimo:</strong> No tengo nada que decir... solo el sielncio de mis ojos y el destello muerto de mis labios... Solo imagenes paganas de mi propia imagen..<br /><strong>Respuestas</strong>: Jo... para llenar el blogger puse unas fotos.. este Tomas!!! muy prono una sesion d e fotitos!!!! sip.. y tu seras mi fotografo personal:D<br />pronto fotitos artisticas.. =_= ia me compre mis cositas (joyita, delineadores.. y lo demas esta en camino ye!!!!)<div class="blogger-post-footer"> Entre juegos y fantasias... nuevamnete hoy.. corazon y razon.. perfecta union...<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17697438-114019868219250599?l=estigmatizadaportusojos.blogspot.com' alt='' /></div>† Lied †noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17697438.post-1139070097450414862006-02-04T15:49:00.000Z2006-02-07T20:36:55.760ZPara ver las imagenes mejor.. dar click a cada una =P asi se veran mas grandecitas =D!!!<br /><br /><br /><br /><br /><a href="http://img222.imageshack.us/my.php?image=teterarenderizada0fj.png" target="_blank"><img alt="Free Image Hosting at www.ImageShack.us" src="http://img222.imageshack.us/img222/5187/teterarenderizada0fj.th.png" border="0" /></a> Ahi esta la tetera con su vasito =D incluye sombrita =_=<br /><br /><br /><br /><a href="http://img281.imageshack.us/my.php?image=parlante1ez.png" target="_blank"><img alt="Free Image Hosting at www.ImageShack.us" src="http://img281.imageshack.us/img281/4581/parlante1ez.th.png" border="0" /></a>Mi parlantito =D io lo diseñe =_= PARECE AUN NO KIERE SALIR... JE! ES TIMIDO COMO LA DUEÑA XD<br /><br /><a href="http://img211.imageshack.us/my.php?image=hometeather8ur.png" target="_blank"><img alt="Free Image Hosting at www.ImageShack.us" src="http://img211.imageshack.us/img211/264/hometeather8ur.th.png" border="0" /></a>Mi home teather =P jejeje para mantener el level =P<br /><br /><br /><br /><a href="http://img146.imageshack.us/my.php?image=ceni3ew.png" target="_blank"><img alt="Free Image Hosting at www.ImageShack.us" src="http://img146.imageshack.us/img146/5017/ceni3ew.th.png" border="0" /></a> Miren mi cenicero u.U<br /><br /><a href="http://img88.imageshack.us/my.php?image=paraderofinal7wc.png" target="_blank"><img alt="Free Image Hosting at www.ImageShack.us" src="http://img88.imageshack.us/img88/2677/paraderofinal7wc.th.png" border="0" /></a> Mi paradero =X .. ete no tenia otra fotito u.u" asi q solo le puse un primate =P<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />----------------------------<br /><br /><br /><strong>Monologo infimo:</strong><br /><span style="color:#ffcccc;"><em>Cuanto desearia volar entre las nubes de algodon... pero no puedo me arrastrasn y me hunden cada vez que deseo volar.. slo una vez mas pido el poder tocar el cielo y sonreir si quiera una vez mas... te extraño....</em></span><br /><strong>Respuestas:</strong><br />CAda vez se acerca el final del ciclo... simplemente deseo ser la mejor.... y lo sere... solo necesito inspiracion y ganas... la voluntad se me va de las manos... y no puedo correr tras de ella... estoy atada...<div class="blogger-post-footer"> Entre juegos y fantasias... nuevamnete hoy.. corazon y razon.. perfecta union...<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17697438-113907009745041486?l=estigmatizadaportusojos.blogspot.com' alt='' /></div>† Lied †noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17697438.post-1138760057429037112006-02-01T01:07:00.000Z2006-02-04T15:06:06.690ZEn fin ha sido un dia pesimo... mi modelado en 3D se perdio.. no em dan ganas de volverlo hacer.. mi espalda me mata y mi cerebro esta a punto de estallar...<br /><br />Hagamos hora ya que el profe de diseño no vino xD!!! Todo porque su sobrino se suicido xD! que novedad no! esta de moda el suicidio.. sera por eso q no lo hago.. no em gusta caer en lo q esta de moda =S<br /><br />Bueno Mañana un largo dia.. q esperar...<br />Esperar que sean las 3 de la tarde para poder sonreir y olvidar todo por un momento...<br />hya u problema me falta dinero =X eso se soluciona<br /><br /><br /><br /><span style="color:#cc66cc;">SOY:</span> Dificil de describir... si alguien sabe como soi o tiene la minima idea digamelo xD estoy apta para oir de todo xD!!!<br /><span style="color:#cc66cc;">QUIERO</span>: Poder terminar con exito mi ciclo en la universidad y tbn quiero un abrazo =.=<br /><span style="color:#cc66cc;">NECESITO:</span> Un masaje... la espalda me esta matando U.U<br /><span style="color:#cc66cc;">TENGO</span>: un dolor de espalda q me mata... y un "pequeño" dolor que ahoga mi alma sin contar las sinrazones q tengo para deprimirme...<br /><span style="color:#cc66cc;">DESEO</span>: Toda la coleccion de discos, LP, video clip,y demas de Lacrimosa, Placebo, Sopor Aeternus. ahh.. me olvidaba de nightwish... (todo original)<br /><span style="color:#cc66cc;">ODIO</span>: Mi vida, la manera como se vive... la manera como me bajan de mi nube.. la forma en que m dicen no seas ilusa, que me digan madurade una buena vez.<br /><span style="color:#cc66cc;">EXTRAÑO</span>: mi niñez... los juegos, los sueños, los fines de semana con aquellos seres que ame... <span style="color:#cc66cc;">TEMO</span>: perder.<br /><span style="color:#cc66cc;">OIGO</span>: El ruido del ventilador y a un amigo hablandome no se q cosas =_= (dejenme en paz sii)<br /><span style="color:#cc66cc;">BUSCO</span>: Conocimientos,editores, arquitectos, trabajo(dinero)<br /><span style="color:#cc66cc;">ME </span><span style="color:#cc66cc;">PREGUNTO</span>: Cuando sera el dia en que pueda dejar de vivir este infierno...<br /><span style="color:#cc66cc;">LAMENTO:</span> Haber sido demaciado ingenua.<br /><span style="color:#cc66cc;">AMO:</span> La poesia, la musica, la danza, la pintura, la fotografia, mi carrera, la literatura, el autocad 2D y 3D, la manera en que me miras.<br /><span style="color:#cc66cc;">ANHELO:</span> Ser la mejor Arquitecta diseñadora proyectista que se haya podido imahginar uno.. claro q tbn otras cosas<br /><span style="color:#cc66cc;"><span style="color:#000000;"><span style="color:#cc66cc;">SIEMPRE:</span> Soñadora y despresiva</span></span><br /><span style="color:#cc66cc;"><span style="color:#000000;"><span style="color:#cc66cc;">YO </span><span style="color:#cc66cc;">NO:</span> Vuelvo a creer en todo lo que me digan</span><br />BAILO: </span><span style="color:#000000;">Poco u.U</span><br /><span style="color:#cc66cc;">CANTO:</span> Cuando nadie me ve canto.. junto al mar y en mis sueños...<br /><span style="color:#cc66cc;">LLORO:</span> Siempre... Soi una llorona, lo acepto...<br /><span style="color:#cc66cc;">ESCRIBO:</span> Siempre, en cualkier lado xD<br /><span style="color:#cc66cc;">GANO:</span> Siempre gano.. y obtengo todo lo que deseo.<br /><span style="color:#cc66cc;">PIERDO:</span> Las ganas de vivir...<br /><span style="color:#cc33cc;">CONFUNDO:</span> La realidad con mi irrealidad<br /><span style="color:#cc66cc;">NECESITO:</span> Dinero xD!!!!<br /><span style="color:#cc66cc;">DEBERÍA:</span> Estar en casa tratando de solucionar la mayoria de mis problemas...<br /><br /><span style="color:#993399;">EN LAS ULTIMAS 48 HORAS TU HAS:</span><br /><span style="color:#cc33cc;">01. LLORADO:</span> Hace unso minutos... Tengo problemas<br /><span style="color:#cc33cc;">02. COMPRADO ALGO:</span> Dos discos de Rhapsody... (Necesitaba oir algo melodico y fuerte a la vez)<br /><span style="color:#cc66cc;">03. ENFERMADO</span><span style="color:#cc33cc;">:</span> me duele la cabeza, creo que me voy a resfriar<br /><span style="color:#cc33cc;">04. CANTADO:</span> me cantaron al oido fue lo mas hermoso *-* una de Sopor Aeternus...<br /><span style="color:#cc33cc;">05. COMIDO:</span><span style="color:#000000;">Nada en dos dias y em voi por el tercero... _¬¬ no es dieta... simplemente NO TENGO HAMBRE!!!</span><br /><span style="color:#cc33cc;">06. SIDO BESADO:</span> u.U seria mentirosa si pongo q nunca xD! es como decir que a mis 22 años sigo creyendo en Santa Claus.<br /><span style="color:#cc33cc;">07. SENTIDO ESTÚPIDA:</span> Cuando me dijeron por primera vez : Que bonita =.=<br /><span style="color:#cc33cc;">08. QUERIDO DECIRLE A ALGUIEN QUE LO AMABAS; PERO NO LO HICISTE:</span> Erez.. Un estupido, idiota, reprimido, y sobre todo gay xD!<br /><span style="color:#cc33cc;">09. CONOCIDO A ALGUIEN NUEVO:</span> No me interesa, no quiero, no deseo...<br /><span style="color:#cc33cc;">10. MUDADO:</span> De ropa varias veces en un dia ñ_ñ<br /><span style="color:#cc33cc;">11. HABLADO CON UN/A EX:</span> =/ Desaparecen.. por que sera no??<br /><span style="color:#cc33cc;">12. EXTRAÑADO A UN/A EX</span>: este... no em acuerdo de ellos xD!<br /><span style="color:#cc33cc;">13. HABLADO CON ALGUIEN QUE TE GUSTABA:</span> u.U ia quisiera xD pero el esta en Alemania<br /><span style="color:#cc33cc;">14. TENIDO UNA CHARLA SERIA:</span> Hace tiempo que no tengo una de esas... las unicas veces que he tenido esas conversaciones son con mi madre y con Mi Angel (Ninio), despues de eso lo demas parece guion de teatro que una nunca sabe cuando dejaran de reir el publico...<br /><span style="color:#cc33cc;">15. EXTRAÑADO A ALGUIEN:</span> Si.. a mi niña interior, al ninio del cual se enamoro esta pequeña... y a mi angel.<br /><span style="color:#cc33cc;">16. ABRAZADO A ALGUIEN:</span> Solo he abrazado a 3 personas en mi vida aparte de mis padres... Primero a mi Ninio precioso(varias veces y aun lo hago), a dos compañeros de universidad solo fue una vez en su vida.<br /><span style="color:#cc33cc;">17.PELEADO CON TUS PADRES:</span> Siempre, sera porque no soi la hija que ellos desean tener.<br /><span style="color:#cc33cc;">18. SOÑADO CON ALGUIEN CON QUIEN NO PUEDES ESTAR:</span> Mi angel y mi ninio. Realmente duele despertar y saber que el no esta ahi..<br /><br /><span style="color:#993399;">VIDA SOCIAL</span><br /><span style="color:#cc33cc;">01. MEJORES AMIGAS:</span>No tengo una a la cual la considere asi.. tengo mejores amigas por nombre.. pero asi que las considere de corazon y sea capaz de darle todo NO<br /><span style="color:#cc66cc;">02. MEJORES AMIGOS:</span> Ellos lo saben... solo son 2<br /><span style="color:#cc33cc;">03. NOVIO/NOVIA:</span> Si...<br /><span style="color:#cc33cc;">04. SI NO, ACTUAL CITA:</span> vale contar aquellos q desean salir conmigo y no pueden porque siempre digo NO!<br /><span style="color:#cc66cc;">05. HOBBIES:</span> Soñar, escribir, leer, bloggear, escuchar musica, dibujar, tomar fotografias, ir a galerias, ir a conciertos, bailar.<br /><span style="color:#cc66cc;">10. PREFIERES SALIR CON AMIGOS O A UNA CITA:</span><span style="color:#000000;">Con mi Ninio!<br /></span><span style="color:#cc66cc;">11. CUÁL ES LA MEJOR SALIDA:</span> Una caminata, con una buena conversacion y la compañia de mi Ninio!<br /><span style="color:#cc66cc;">12. TIENES TRABAJO:</span> Ete... ya quisiera tener uno de verdad XD! por el momento solo soi aprendiz de una arquitecta =D... estoy aprendiendo mucho y em da solo propinitas (pasajes u.u)<br /><span style="color:#cc66cc;">13. VAS A LA IGLESIA:</span> Solo cuando es necesario.. compromisos (Matrimonios, o cuando mis papas me obligan xD, pero adoro ir a la iglesia cuando hay uan misa funebre =D)<br /><span style="color:#cc33cc;">14. TE GUSTA ESTAR CON GENTE:</span> Definitivamente NO!!!!. me gusta la soledad y me gusta estar acompañada solo de seres inanimados de mi imaginacion..=_=<br /><br /><span style="color:#993399;">A/CON QUIEN:</span><br /><span style="color:#cc66cc;">01. CONOCES HACE MÁS TIEMPO:</span> A mi mama 0.0 la conosco desde q naci...<br /><span style="color:#cc66cc;">02. DISCUTES MÁS:</span> u.U golpe bajo =.=!<br /><span style="color:#cc66cc;">03. TE LLEVAS SIEMPRE BIEN:</span> buena pregunta =S<br /><span style="color:#cc33cc;">04. ES MáS CONFIABLE:</span> Solo el y anda mas que el! (mi ninio)<br /><span style="color:#cc33cc;">05. TE HACE REíR MÁS:</span> El ninio!!!!! siempre me roba sonrisas<br /><span style="color:#cc66cc;">06. HA ESTADO CONTIGO EN LOS PEORES MOMENTOS:</span> Mi ninio!!!<br /><span style="color:#cc66cc;">07. TIENE LOS MEJORES PADRES:</span> A pesar de todo siempre creo que tengo los mejores (todos los hijos creen eso de sus padres u.U)<br /><span style="color:#cc66cc;">08. TIENE</span><span style="color:#cc66cc;"> LOS PEORES HERMANOS:</span> Todos decismos q tenemos lso peores hermanos xD!<br /><span style="color:#cc66cc;">09. EL/LA MÁS DIRECTO/A:</span> u.U Directo de q?<br /><span style="color:#cc66cc;">10. MÁS INTELIGENTE:</span> u.U Todos a su manera, claro esta!<br /><br /><span style="color:#cc66cc;">PERSONAL:<br />01. A quién admiras?</span> Eso es demaciado personal<br /><span style="color:#cc66cc;">03. TE HA GUSTADO ALGUIEN CON QUIEN NO TUVIERAS OPORTUNIDAD:</span> Hum... Si... ma q nada porque era un dibujo animado xD!!!<br /><span style="color:#cc66cc;">06. LE HAS MENTIDO A TU/S MEJOR/ES AMIGO/S:</span> u.u! Ja Ja Ja!<br /><span style="color:#cc66cc;">07. HAS QUERIDO VENGARTE DE ALGUIEN QUE TE LASTIMÓ</span>: Siempre =D y lo mejor es que no se queda en querer sino que siempre lo logro xD!<br /><span style="color:#cc66cc;">08. PREFIERES SER EL QUE DEJA O AL QUE LO DEJAN:</span> Yo soi la que los ha dejado xD!<br /><span style="color:#cc66cc;">10. QUIERES A ALGUIEN A QUIEN NO TIENES:</span> ._. Tengo todo<br /><span style="color:#cc66cc;">11. ALGUNA VEZ TE HA GUSTADO TU MEJOR AMIGA/O:</span> La verdad No xD!<br /><span style="color:#cc66cc;">12. QUIERES CASARTE:</span> Depende =D (ahi van mis intereses personales) XD<br /><span style="color:#cc66cc;">13. QUIERES NIÑOS:</span> La verdad los hemos soñado los dos, verdad mi precioso =***<br />1<span style="color:#cc66cc;">4. CREES EN LA SíQUICA</span>: Yo creo, Lo Soy<br /><span style="color:#cc66cc;">16. CUÁL ES LA PARTE FAVORITA DE TU CUERPO</span>: mi apendice y mi cerebro =D<br /><span style="color:#cc66cc;">18. ERES FELIZ CONTIGO MISMA:</span> ¬¬, q tiepo de pregunta es? si conoce sa alguien q sea feliz consigo misma avisame para q em diga el secreto<br /><span style="color:#cc33cc;">.19. ESTAS FELIZ CON TU VIDA:</span> hum.. Tengo lo necesario... feliz feliz... no seria la palabra...<br /><span style="color:#cc33cc;">20. SI PUDIERAS CAMBIAR ALGO EN TU VIDA; QUE SERÍA?:</span> Quedate con la duda xD!!!<br /><br /><span style="color:#993399;">EN ESTE MOMENTO:</span><br /><span style="color:#cc66cc;">[ ROPA ]</span><span style="color:#000000;"> zapatos de muñeca negros, polo negro, pantalon (pescador) negro para variarla...</span><br /><span style="color:#cc66cc;">[ ESTADO DE ANIMO ]</span> Maldicion! como diantres voi a saber como estoy... Prefiero obviarlo o dejar de pensar en ello.. eso em deprime mas de lo que estoy...<br /><span style="color:#cc66cc;">[ MUSICA ]</span> Ruido del ventilador en el laboratorio =_=<br /><span style="color:#cc66cc;">[ COMIDA/ANTOJO ]</span> Insistes_¬¬ NO TENGO HAMBRE!!! ni kiero tenerlo..<br /><span style="color:#cc66cc;">[ MAQUILLAJE ]</span> Delineador negro, labios al natural<br /><span style="color:#cc66cc;">[ CABELLO ]</span> Sujeto con un ganchito que em regalo mi mama =_=<br /><span style="color:#cc66cc;">[ MOLESTIA]</span> Mi espalda =X<br /><span style="color:#cc66cc;">[ OLOR ]</span> Toque de amor U.O no piensen cursilerias es el nombre del perfume que llevo en mi mochila pero q casi nunca uso xD!<br /><span style="color:#cc66cc;">[ ARTISTA FAVORITO ]</span> Hay muchoz! asi que me es dificil catalogar al mejor!<br /><span style="color:#cc66cc;">[ GRUPO FAVORITO ]</span> Hmm. Tbn son varioz... asi q todos los grupos q oigo son mis favoritos XD<br /><span style="color:#cc33cc;">[ LIBRO ]</span> el ultimo que lei Sidharta<br />[<span style="color:#cc33cc;"> COLOR DE ESMALTE EN LAS UÑAS DEL PIE ] </span><span style="color:#000000;">Diria negro, pero estoy viendo en todo el mundo que usa ese color... asi que digamos q el natural qda mejor =D</span><br /><br /><br /><br /><p align="center"><img src="http://www.geocities.com/dark_mz/im.jpg" /><br /><strong>Una imagen vale mas que mil palabras!</strong></p><br /><br />----------------------------<br /><br /><br /><strong>Monologo infimo:</strong> --no hay por hoy--<br /><strong>Respuestas:<br /></strong>Solo el vacio en mi mente y la paranoia vuelve xD!!!<br />Dejame reirme de las estupideces que dije en este blogger y de mi idiotez XD!!!!<div class="blogger-post-footer"> Entre juegos y fantasias... nuevamnete hoy.. corazon y razon.. perfecta union...<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17697438-113876005742903711?l=estigmatizadaportusojos.blogspot.com' alt='' /></div>† Lied †noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17697438.post-1138648794660213822006-01-30T19:03:00.000Z2006-01-31T21:07:28.350Z<div align="left">Nadie puede ejercer la tirania con un rostro inutil.. solo la imagen transfigurada de un angel de alas cortadas y de rostro heterogeneo es la dulzura infinitar que el nectar pudo haber otrogado ante los crueles seres que habitaron en cada una de mis muñecas... como las extraño... hoy m encuentro sola muy a pesra de que se muestra una sonrisa gentil y un gesto agradable...<br />Muchos han preguntado quien soi Amaranthine D Azariel... y si Lied D Artois son la misma persona... les respondere.. es si y no a la vez..<br />Como es ello? se preguntaran es muy facil porque ellas y a la vez las muñecas llevan el mismo nombre... Veronica T**** la misma persona real.. y ellas son las que se esconde en el interior mismo..<br />musas poetas y estrellas entre los sueños del Paramo ejerciendo poder y fuerza entre los jardines de Etiopia...<br /><br />Muchas interrogantes e forman al conocerme.. es posible que haya dejado mi capullo hace mas de 5 años... y porfin moestrarme ante una ciudad que engatuzaba a la criatura q recien sobresalia entre las espinas.. para caer en el lodo.. y llorar lagrimas de sangre? no lo se... no tengo todas las respuestas por desgracia...<br /><br />Aun sigo en la busqueda de aquello que ni io misma se.. solo se... que nadie podra conocer el infierno como lo hice io.. y nadie podra sentirse feliz como lo hice al conocer el rostro de un angel de alas de plata que vino a cobijarme cuando estuve desnuda ante el tribunal... Solo el concoe el verdadero rostro... escondido año tras año.. para no ser vejada una vez mas.. para no ser reconocida por aquellos demonios q alguna vez juraron venganza...<br /><br />Muerte al pobre y venganza al eterno...<br /><br />Solo un canto funebre sobre mis hombros llevo.. recorriendo nichos del cuales se encuentra las pequeñas que asesinaron en tiempos atras... hoy recorro aquellos bosques que alguna vez hicieron conocer en mi mente...<br />hoi es otoño...<br />nadie mas podra ver aquello que se cerro para los ojos del mundo...<br /><br /><br /><br />Algunas fotografias... mias y de amigos mios...<br /><br /><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/1600/vero.jpg"><img style="CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/320/vero.jpg" border="0" /></a> <a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/1600/vero2.jpg"><img style="CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/320/vero2.jpg" border="0" /></a><br />Ninia de Cristal Lied D Artois<br /><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/1600/a.jpg"><img style="CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/320/a.jpg" border="0" /></a> <a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/1600/10451166verob.jpg"><img style="CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/320/10451166verob.jpg" border="0" /></a><br />Amaranthine D Azariel Sekmeth Nefeth Dragon Rosa Negra<br /><br /><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/1600/shaitan.0.jpg"><img style="CURSOR: hand" height="140" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/320/shaitan.0.jpg" width="174" border="0" /></a> <a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/1600/gaby.jpg"><img style="CURSOR: hand" height="202" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/320/gaby.jpg" width="252" border="0" /></a><br />Shaitan Filth D Morte Gabriel Darckblood<br /><br /><br /><br />----------------------------<br /><br /><br /><strong>Monologo infimo:</strong><br /><span style="color:#ffcccc;">Sea asi.. la dulzura con sabor agrio entre mis labios. Sea asi puez que el dolor se convierta en el pan nuetrso mientras mis manos tiemblan a cada minuto de tu memoria.... Sea asi.. que mi corazon deje de latir en uno de estos dias... sobredosis... Despresion... delicioso manjar... nectar de dioses.... Sea asi... que el amor sea la gloria de los angeles caidos...<br /></span><strong>Respuestas:</strong><br />En fin, pude conocer el verdadero dolor en los ojos de aquel q un dia llego a mi vida... pude conocer la verdadera hermandad con Shaitan y Gabriel... mis eternos angeles de la gloria eterna.. hermanos por pacto y cariño, dulces ante las lagrimas acidas de un angel que tropieza con aquel aguijon de la nostalgia siendo dulcemente envenenado por aquello que llamamos.. ***** si.. Aun lo siento en mi cuerpo.. su respiracion. su calor... solo mi imaginacion me engaña.. traspasando als barreras de la eternidad y lo real.</div><div class="blogger-post-footer"> Entre juegos y fantasias... nuevamnete hoy.. corazon y razon.. perfecta union...<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17697438-113864879466021382?l=estigmatizadaportusojos.blogspot.com' alt='' /></div>† Lied †noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-17697438.post-1138471312410973932006-01-28T16:27:00.000Z2006-01-30T18:58:01.510ZEs interesante lo q se puede aprender en 4 horas todos los sabados... realmente m sorprendo y es maravilloso, me guzta... si.. les mostrare un edificio q hice, en varias vistas.. planta isometria y perspectivas..<br /><br /><a href="http://img221.imageshack.us/my.php?image=dibujo11qe.png" target="_blank"><img style="WIDTH: 212px; HEIGHT: 163px" height="137" alt="Free Image Hosting at www.ImageShack.us" src="http://img221.imageshack.us/img221/9940/dibujo11qe.th.png" width="175" border="0" /></a> <a href="http://img209.imageshack.us/my.php?image=dibujo24gv.png" target="_blank"><img style="WIDTH: 185px; HEIGHT: 164px" height="132" alt="Free Image Hosting at www.ImageShack.us" src="http://img209.imageshack.us/img209/9900/dibujo24gv.th.png" width="153" border="0" /></a> <a href="http://img209.imageshack.us/my.php?image=dibujo39gw.png" target="_blank"><img style="WIDTH: 200px; HEIGHT: 161px" height="99" alt="Free Image Hosting at www.ImageShack.us" src="http://img209.imageshack.us/img209/8094/dibujo39gw.th.png" width="154" border="0" /></a> <a href="http://img209.imageshack.us/my.php?image=dibujo47lg.png" target="_blank"><img height="183" alt="Free Image Hosting at www.ImageShack.us" src="http://img209.imageshack.us/img209/5512/dibujo47lg.th.png" width="168" border="0" /></a> <a href="http://img204.imageshack.us/my.php?image=dibujo57yd.png" target="_blank"></a><a href="http://img203.imageshack.us/img203/231/dibujo54qt.th.png"><img style="WIDTH: 244px; CURSOR: hand; HEIGHT: 208px" height="240" alt="" src="http://img203.imageshack.us/img203/231/dibujo54qt.th.png" border="0" /></a> <a href="http://img203.imageshack.us/my.php?image=dibujo65yv.png" target="_blank"><img style="WIDTH: 196px; HEIGHT: 170px" height="180" alt="Free Image Hosting at www.ImageShack.us" src="http://img203.imageshack.us/img203/3562/dibujo65yv.th.png" width="205" border="0" /></a><br /><br /><br />Despues de todo no soi tan mala no!!! xD!!!...<br /><br />Creo q estos dos ultimos bloggers con puro academicos no paro de mostrar mis logros.. .. aki va el paradero.. =P<br /><br /><br /><a href="http://img204.imageshack.us/my.php?image=25ig.png" target="_blank"><img style="WIDTH: 210px; HEIGHT: 187px" height="182" alt="Free Image Hosting at www.ImageShack.us" src="http://img204.imageshack.us/img204/4576/25ig.th.png" width="152" border="0" /></a> <a href="http://img204.imageshack.us/my.php?image=38lw.png" target="_blank"><img style="WIDTH: 226px; HEIGHT: 197px" height="165" alt="Free Image Hosting at www.ImageShack.us" src="http://img204.imageshack.us/img204/3046/38lw.th.png" width="226" border="0" /></a> <a href="http://img204.imageshack.us/my.php?image=42ei.png" target="_blank"><img style="WIDTH: 165px; HEIGHT: 134px" height="177" alt="Free Image Hosting at www.ImageShack.us" src="http://img204.imageshack.us/img204/8818/42ei.th.png" width="187" border="0" /></a><br /><br /><br /> Por ahora es lo q se pude mostrar hasta q le baje los pixeles y pueda entrar... =D<div class="blogger-post-footer"> Entre juegos y fantasias... nuevamnete hoy.. corazon y razon.. perfecta union...<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17697438-113847131241097393?l=estigmatizadaportusojos.blogspot.com' alt='' /></div>† Lied †noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17697438.post-1138393682189856362006-01-27T20:07:00.000Z2006-01-27T20:28:02.203Z<a href="http://img95.imageshack.us/my.php?image=12bw.png" target="_blank"><img alt="Free Image Hosting at www.ImageShack.us" src="http://img95.imageshack.us/img95/5451/12bw.th.png" border="0" /></a> Aqui se encuentra uno de mis compañeros con el armazon que mas a delante se definiria la forma de nuestro mobiliario.. que al final fue un exito total...<br /><br /><br /><a href="http://img395.imageshack.us/my.php?image=vista22ij.png" target="_blank"><img alt="Free Image Hosting at www.ImageShack.us" src="http://img395.imageshack.us/img395/9849/vista22ij.th.png" border="0" /></a> Esta es una vista del mobiliario...<br /><br /><br /><a href="http://img395.imageshack.us/my.php?image=vista30gw.png" target="_blank"><img alt="Free Image Hosting at www.ImageShack.us" src="http://img395.imageshack.us/img395/9953/vista30gw.th.png" border="0" /></a> esta es otra vista del mobiliario...<br /><br /><br /><a href="http://img395.imageshack.us/my.php?image=bankito3io.png" target="_blank"><img alt="Free Image Hosting at www.ImageShack.us" src="http://img395.imageshack.us/img395/1173/bankito3io.th.png" border="0" /></a> Esta es la creacion de unos compañeros en la universidad... El banquito de concreto.. lo asm peculira es que era muy comodo... su banquito tbn tuvo exito...<br /><br /><br />En fin, la verdad ahora despues de estar navegando por internet mas de 4 horas, para ayudar a mi amigo y hermano Shaitan en su blogger nuevo. Tambien para arreglar el mio...<br />Debo irme a salaverry ahora mismo...<br />Debo ver una tarea q no se mucho, y tengo solo 4 horas para leer se q lo lograre...<br />es en estos momentos en que mas lo necesito a EL y sus dulces palabras... pero al aprecer el desaparece una vez mas...<br />y mi corazon se destroza...<br /><br /><br />caigo.. en un abismo de emociones... solo vuelo en mis pensamientos por una idea.. una simple idea que adorma mis cabellos... es tan hermoso pensar...<br /><br />que algun dia...<br /><br /><br />----------------------------<br /><br /><br /><br /><strong>Monologo infimo:</strong><br /><span style="color:#ccccff;">No hay monologo.. ni imagenes... estoy cansada..<br /></span><strong>Respuestas: </strong><br />Acaso no entiendes q te amo!!!! acaso no lo entiendes q muero por cada palabra tuya y cada caricia... al aprecer hay veces que no sientes lo que arde en este corazon.. solod esoe abrir mi pecho para q veas mi corazon entre llamas de amor y pasion.. corazon el cual soloe res dueño...<div class="blogger-post-footer"> Entre juegos y fantasias... nuevamnete hoy.. corazon y razon.. perfecta union...<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17697438-113839368218985636?l=estigmatizadaportusojos.blogspot.com' alt='' /></div>† Lied †noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17697438.post-1138337549603033132006-01-27T04:18:00.000Z2006-01-27T16:53:10.573Z<div align="left"><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Estoy satisfecha... en si no crei que despues de un dia muy atareado y tambien un poco incomodo (se derramaron lagrimas) despues de todo ha slido muy bien.<br />Veo que aun tengo motivos para luchar en lgunas materias que creia perdida...<br />m... deseo dedicar este post a aquellos que creyeron en mi en este ciclo.. se que tbn no he dado todo de mi pero se q saldre con bien... Si.. dedico este post a los siguientes compañeros:</span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">* <strong>Jaime</strong>, te has portado como un padre, muy apesar de que hay dias en que me encontraba en muy mal estado animico.. me has demostrado aquello que hay veces creo perder.. por ejemplo el dia de hoy... Yo crei perdido el curso de urbanismo, pero creiste en mi.. em diste fuerza y ese valor para poder enfrentar a mi miedo.. al Arq. Venero... se que no obtuve la nota mas elevada pero el me dijo q a pesar de haberme salidod e su curso he tenido muy buen analisis... Esta noche no leere ya que me dedicare a dibujar... Graxias... por cireto no jalaras mate!! de eso me encargo io!<br /></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">* <strong>Cesar,</strong> Je! m has ayudado en la parte constructiva de mis proyecto.. me has dado ideas para desarrollar y sobre todo em robas sonrisa con eso del "raton" ji =$, si siempre me dices el raton esto el raon el otro... eres muy bromista y alegre.. admiro esa capacidad tuya para hacer aquellos dise;os muy bien desarrollados en la parte constructiva, tbn por ayudarme... dices q tengo muy buen ingenio pero no se como hacerlo realidad porque em falta experiencia.. eso deseo aprender de ti.. graxie!!! je.. tampoco jalas mate!!!<br /></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">*<strong>Maria Jesus</strong>, no em voi a olvidar de ti!!! claro que no! me das aliento con aquellas historias y con tu sonrisa!1 eres muy alentadora en tdo, admiro tu fuerza y esas ganas para luchar.. por algo somos del mismo signo y sobre todo casi del mismo dia de nacimiento! bueno mi querida Maria Jesus.. cuando una perdida... jijiji ya sabes a que em refiero.. pero noche de SOLTERAS!!! =) nos conseguimos unos asi como los invitados del profe de Diseño... =$</span><br /><span style="font-family:Arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:Arial;font-size:85%;">*<strong>Jacky!</strong> siep!!! la mama del grupo.!!! gracias por ser tan maternal conmigo... la verdad eres una excelente madre, una excelente compañera y sobre todo das vida a la clase con tus comentarios tan acertados y sobre todo.. ayudas a todo el q te pide ayuda! sip!! realmente gracias por todo. tbn por esas palabras q hay veces necesitoe scuchar y tu estas para darmelas sin necesidad q te las pida o que te cuente lo q me sucede...<br />la verdad nadie en la universidad que es lo q sucede conmigo.. pero aun asi te agradesco todo!!!</span><br /><span style="font-family:Arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:Arial;font-size:85%;">* <strong>Rosa Maria, </strong>como olvidarme de ti.. como olvidar las tertulias q tenemos siempre!! eres como mi hermanita mayor!!! seee.. te puedo contar casi todo.. pero aun asi te quiero mucho asi de lokita y rayada como io o.O pero se te aprecia! wneo.. vemos como nos va el prox cilco.. gracias por confiar en mi!!!</span><br /><span style="font-family:Arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:Arial;font-size:85%;"><br />. </span><br /><span style="font-family:Arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:Arial;font-size:85%;"></span><br /></div><div align="left"><span style="font-size:0;"><span style="font-family:Arial;font-size:85%;"></div></span></span><div align="left"></div><div align="left">Me quedaria toda la noche escribiendo a cada uno de mis compañeros, si a Jhonnet, Anita, Franklin, Mavilon, Ivan, Percy, y los demas... cada uno es siempre especial a su manera...<br />Me olvidaba! si.. teniamos nuevo template!!! al aprecer es muy bonito.. a mi me agrada... si.. pero veamos q mas se le puede agregar.. o que otro detalle se le quita... andod e buen humor.. no se.. sera porque ahora disfruto de mi nueva adquisicion msuical.. me guzta si!!! poco a poco se va realizando mis deseos para este año y mis metas! lo se! Por cierto.. ya estoy algo cansada... Tengo muchos proyectos en mente.. tengo tantas cosas por contar y tantas por escribir... pero ...<br /><br /><span style="color:#cc66cc;">El cielo cae a mis hombros embriagandome de ese color pintoresco.. dejando el olor a jazmines sobre mis cabellos... dejando en mi a sonrisa del erebo, concervando la caricia de ese infante.. oh, si! cuanto deseo vovlerte a sentir.. cada detalle tuyo.. eres tan hermoso.. si aun te amo.. no lo puedo evitar! si hoy te recorde con aquella cancion q canytaste a mi oido.. cuando m arrullabas.. y acariciabas mi mejilla. Sabes cada vez q la oigo te siento tan cerca de mi... te extraño... pero se que muy pronto volveremos a estar juntitos para no separarnos nunca mas.... volar entre las ilusiones y bailar.. siempre bailar entre nubes de colores y sueños... </span></div><div align="left"> </div><div align="left">En fin es hora de ir al concierto de Dolores Delirio... muero por ellos!!!!<br /></div><p align="center"><span style="font-size:0;"><span style="font-family:Arial;"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 276px; CURSOR: hand; HEIGHT: 402px; TEXT-ALIGN: center" height="418" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/320/78.jpg" width="303" border="0" /></span></span></p><p align="left"> </p><p align="left"> </p><p align="left"> </p><p align="left"> </p><p align="left"> </p><p align="center">Juega en tu pequeña cajita.. con melodias y juguetes... encierrate mientras tu corazon fragil empieza a curar las heridas... sonrie apacible en tu jardin de sueños mentales.. juguetea con tu muerte infantil. Gracil forma que te enajenas mientras tus manos esculpen tu cuerpo... dejate envolver si.. cae nuevamente en el etereo.. Juega entre tus sonrisas falsas. mientras tus lagrimas bañan tu cuerpo.. mientras en tu caja de pandora cubren tu cuerpo.. protegiendote cuidandote.. corazon de cristales que caen poco a poco.. mientras tu mente sigue perdiendose en el laberinto de tu ser... juega... </p><p align="left"> </p><p align="left">---------------------------<br /><br /><strong>Monologo infimo:</strong><br /><em><span style="color:#ccccff;">Engalaname de las joyas mas caras mientras mis manos recorren tu cuerpo... susurrame aquellas palabras q siempre desee oir.. sueña con aquellos angeles... dejame ser uno de ellos. aquel que se queda jugando en el recinto olvidado de tu habitacion.. perdiendose en el sin numero de cuadernos y hojas escritas con sangre... Dejame ser por fin aquel ser que alguna vez soñaste... dejame volver a ti.. sonriendo y lloviendo colores de sabor amaranthine.. regalarte rosas negras que sangre.. bailar y jugar.. soñemos pequeño principe.. dejame volver a tu castillo de hielo... dejame ser tu doncella...</span><br /></em><strong>Respuestas:</strong><br />Asi sea, en el nobre de la libertad y de los sueños, asi sea en todo los colores y en las fantasias escritas en cuadernos tricolor.. entonando coros de ninfas que una vez lloraron.. volver a la raiz cantar y soñar.. Hoy solo desoe bailar.. decirte q te amor.. soñar.. embriagarme.. amarte... volar por aquellos mundos.. danzar... dejemos q todo ellos suceda... Hoy ire al concierto de dolores delirio..<br />Mi delirio esta ya.. mi agonia y mi tierna melancolia se transforma en un colo y sabor hibrido...<br /></p><p align="left"></p><div class="blogger-post-footer"> Entre juegos y fantasias... nuevamnete hoy.. corazon y razon.. perfecta union...<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17697438-113833754960303313?l=estigmatizadaportusojos.blogspot.com' alt='' /></div>† Lied †noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17697438.post-1137610024699348712006-01-18T18:28:00.000Z2006-01-24T14:43:51.753Z<center></center><center></center><div align="left"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Lacrimosa... una sola palabra que resume lo q ahora se siente..</span></div><div align="left"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">muchas historias, demaciados sueños, un dolor exquisitamente delicioso.</span></div><center></center><center></center><center><a href="http://www.nocturna.com.br" target="_blank"><img oncontextmenu="return false" alt="~nocturna.com.br" src="http://i21.photobucket.com/albums/b292/nocturnacombr/gifs/obrigada.jpg" /></a></center><p align="left"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">conservalo aun entre tus brazos...<br />mientras mi pequeña bufona se queda en silencio...<br /></span><br />-------------<br /><br /><br />Monologo infimo:<br /><span style="color:#ffccff;"><em>Recoge del pequeño basural aquel corazon de piedra tallada... mientras mi cuerpo yace eternamente en el etereo...<br />mientras una vez mas dejas que la alejen de ti... mientras una vez mas aseinas lo ya muerto</em></span><br />Respuestas:<br />No creeras mas en todo.. pues todo es mas fantaseoso que tu propia vida..<br />bufon de tu propia vida.. mirate hecho un trapo ante todos.. mirate... Hoi no tienes NADA y io soi la que rio mas!<br /></p><div class="blogger-post-footer"> Entre juegos y fantasias... nuevamnete hoy.. corazon y razon.. perfecta union...<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17697438-113761002469934871?l=estigmatizadaportusojos.blogspot.com' alt='' /></div>† Lied †noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17697438.post-1137086580408386142006-01-12T16:58:00.000Z2006-01-12T19:40:14.790Z<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/1600/sa.0.jpg"></a><br /><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/1600/sd.0.jpg"></a><br /><br />Nuestro sueño : <img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/320/s.0.jpg" border="0" /> <img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/320/sd.2.jpg" border="0" /><br /><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/320/g.jpg" border="0" /><br /><br /><br /><br /><br />Solo por unica vez en tu vida lucha por algo... te lo pido...<br />solo por esta unica vez lucha por aquello que dices no perder...<br />Solo hazlo...<br />para que todo quede como nuestro sueño<div class="blogger-post-footer"> Entre juegos y fantasias... nuevamnete hoy.. corazon y razon.. perfecta union...<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17697438-113708658040838614?l=estigmatizadaportusojos.blogspot.com' alt='' /></div>† Lied †noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17697438.post-1136954547142442432006-01-11T04:40:00.000Z2006-01-11T04:42:27.156ZAlguien sabe donde deje mi corazon?..<br />hoi no tengo ganas de nada<br />saque 19 en mi pryecto del paradero.. buena noticia no?<br /> la verdad no m entusiasma...<br />nada mueve en mi...<br /><br />quiero estar sola por un momento...<br />lejos de todo y de todos...<div class="blogger-post-footer"> Entre juegos y fantasias... nuevamnete hoy.. corazon y razon.. perfecta union...<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17697438-113695454714244243?l=estigmatizadaportusojos.blogspot.com' alt='' /></div>† Lied †noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17697438.post-1136493865360129682006-01-05T20:26:00.000Z2006-01-08T18:24:44.163Z<span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Enclaustrada en mis propios pensamientos.<br />mirando al vacio intermitente...<br />sin palabras<br />sin ojos.<br />sin nada...<br /><br />Encarcelada en los ojos ciegos de tu mirar<br />mientras mi cuerpo yace muerto frente a ti<br />mientras poco a poco te sacias de mi carne , mientras todo lo que una vez se dio color<br />se extingue..<br />se vuelca en un vacio que nunca he de conocer<br /><br />Observo como lentamente viene a mi<br />como me sonrie tan dulce y acaricia,<br />mis cabellos chamuscados.. mientras recoge mi dulce olvidar..<br /><br />nuevamente te atreves a darme la mano<br />nuevamente recoges mi corazon...<br /><br />Muñecas y sonrisas se dedican a tallar<br />en piedra un corazon...<br />los sueños rotos y fantasias lo tiñen de sangre ocre..<br />mientras otros se atreven a entrar al laberinto de mi ser..<br />siendo engañados por los distintos personajes...<br />corazon de papel..<br />alas de carton...<br /><br />Dias mas entretejiendo<br />mientras mis manos inmoviles<br />cuentan sin parar<br />noches entre llantos y ¿silencios ahogados,<br />muertos entre los cementerios...<br />mientras los fantasmas atormentan al cuerpo yaciente frente al feretro..<br /><br />Las amapolas lloran amargamente,<br />los bufones soplan en silencio trompetas agudas...<br />las muñecas se desmayan y creen desaparecer...<br />entre juguetes multicolores...</span><br /><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Enfermisa... entre los espejos de mi desnudes<br />vuelco pensamientos incoloros<br />ante la cruelda de tus palabras..<br />creyendo y nuevamente siendo herida mortiferamente..<br />palabras.. y mas palabras..<br />sigo creyendo como inutil angel..<br /><br />Cuando he de esprar qu vuelvas a mi regazo<br />hoy solo es la sombra de mis pesars y la nostalgia de mi ser...<br />el corazon... ya no existe..<br /><br />agonia</span><br /><br /><br /><br /><p align="center"><img style="WIDTH: 443px; HEIGHT: 287px" height="400" src="http://mx.geocities.com/sallytarjetas/mybloodysalldrained.jpg" width="600" border="0" /></p><p align="center">Dejo de creer.. y vuelo ante el horizonte perdido..<br />djo de pensar que mis jugos son solo espejos rotos de un sueño perdido..<br />cristales... mullidos por la pateica forma de mi cuerpo..<br />nuevamente en la espera de un corazon..<br /> hoy... no hay juegos.</p><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />----------------------------<br /><br /><br /><strong>Monologo infimo:</strong><br /><span style="color:#ffccff;">no hay noche en que no deje de iorar.. no hay dia en que no deje de pensar.. solo la muerte calma misa llantos y mis panas.. solo la negacion de lo impropio llega a mi alma como analgesico para un dolor de cabeza.. hecatombe en mi cuerpo, enferma y titanizada.. enfriada entre tus pesares.. atada de manos y de pies.. esperando tu hiel para terminar mi agonia.</span><br /><strong>Respuestas:</strong><br />Mi depresion vuelve y me absorve, siento como ella se va a poderando de apocos de mic uerpo... siento como poco a poco vuelve a mi como doncella dormida.. llega con el frio de invierno opacando las luces y ensombrecinedo los colores.. creo que deseo volver a soñar.. olvide como hacerlo.. olvide muchas cosas....<br />lo lamento...<div class="blogger-post-footer"> Entre juegos y fantasias... nuevamnete hoy.. corazon y razon.. perfecta union...<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17697438-113649386536012968?l=estigmatizadaportusojos.blogspot.com' alt='' /></div>† Lied †noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17697438.post-1136044485835430692005-12-31T15:33:00.000Z2006-01-02T18:31:03.326Z<span style="font-family:arial;">Dia decimo primero de la depresion<br />que sucede? la verdad hasta hace unas horas vagaba entre lagrimas en jardines prohibidos. Sucumbiendo ante tentaciones... dejando pasar el etereo y volviendo mis ojos al vacio...<br />La verdad eso ya no es novedad... nuevamente m atrajo a su regazo maternal mi pequeña madre entre juegos y mimos...<br />Suceciones peligrosas van tornandose en mi mente distorcionada.... mas aun pensamientos impropios de un ente tan suculento en palabras.<br />Hace un tiempo indique que es una etapa de cambios...<br />vayamos y retomemos dicha lista.. los progresos:</span><br /><p><span style="font-family:arial;">Se selecciono las amistades, se ha reducido el staff de integrantes de mi lujosos sueñoz.<br />Se elimino punkers, "normalitos", "gileros", uno que otro desadaptado y alienado del msn.<br />Se esta siendo asidua de lugares lugubres e inspiradores... donde emergen almas y sueños que hacen sucumbri a una.<br />Se empezo con un pequeño ejercicio... el training (se escribe asi?, sino tendre que reabrir mis libros de ingles =X) y se espera bajar de peso<br />Se inicio la cuenta regresiva para el cambio radical... Seran minimos los retoques ya que aun debo conservar mi apariencia gentil, agradable y de susodicha mortal para labores domesticas y academicas. No deseo ser objeto de miradas pernisiosas ni de otros detalles...<br />Se espera conseguir un empleo de verano<br />Se empezara al aprendizaje de algunos cursos. (autodidacta, asi que se requiere y a la ves se solicita prestamos o colaboracion de libros o titulos de ellos para que esta doncella empieze a usar su cargo Real)<br /></span><span style="font-family:arial;"></p></span><br /><br /><br /></span><br /><br /><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/1600/pgprixxx01.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 258px; CURSOR: hand; HEIGHT: 518px; TEXT-ALIGN: center" height="441" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/320/pgprixxx01.jpg" width="219" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"> Entre juegos y fantasias... nuevamnete hoy.. corazon y razon.. perfecta union...<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17697438-113604448583543069?l=estigmatizadaportusojos.blogspot.com' alt='' /></div>† Lied †noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17697438.post-1135821407350377492005-12-29T01:31:00.000Z2005-12-31T15:32:11.840Z<span style="font-family:arial;font-size:85%;">Dia 6 de la deliciosa depresion...</span><br /><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Diantres.. ya ha pasado cerca de varios meses de mi ultimo ataque... </span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;"><br />Concecuencias:</span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">perdida de amigos<br />perdida economica<br />perdida moral...<br />importa? la verdad ya no se distinguir si ello importa o no...<br /><br />Muero por una dosis doble de Zeldox en mi vasito descartable de gaseosa barata... </span><span style="font-family:arial;font-size:85%;"><br /></span><span style="font-family:arial;font-size:85%;"><br />Un vino y unos cuantos cigarretes para calmar la anciedad... mientras me preparo ante el ataque fulminante.. el desconocimeinto total... Fluoxetine? si por favor... un par de Fluoxetine entre comidas hara bien a mi sistema.. le engañaremos.. porque eso de probar litio para mi mejora no em agrada... aunque me tienta.. pero no...<br /><br />Dos horas en el internet sin ahcer nada.. solo quedandome dormida en una tecla, esperando una salida nunca hecha... otro silencio.. la melodia no aplaca el sentir...<br /><br />metafora maldita!!!!.. aun no me curo.. y de pensar que esos medicos desegunda insinuraon mi exito en el tratamiento...<br />inhibidores para mi... solo resultaron ser caramelos sabor a cereza a mi labios... aun deseo prbarlos... se acaron las recetas medicas... Diazepan..<br /><br />Doi unas monedas a cambio de unas pastillas...<br /></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">se acaba la dosis extra de Zeldoz... </span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">voi por una copa de Phenelzine...<br /><br />Mareos, vomitos... ello no me agrada...<br /><br />la cerveza llego hasta mi medula espinal y mi higado pide descanso...<br /><br />nuevamente atrapada...<br /><br />dejenme libre..</span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">me consume</span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">me atrapa</span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">de a pocos...</span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">caigo..</span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">nuevamente...</span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">necesito de ti y te vas... te vas....</span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">LARGATE!</span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">SI LARGATE Y DEJAME SOLA...<br />DEJAME SOLA CON MI DEPRESION EN MEDIO DE CAJAS VACIAS DE ANTIDEPREZIVOS Y ESTIMULADORES QUIMICOS.. ABARROTANDOME DE LICOR Y DE TABACO.. AUN NO ME PUEDO EVITAR MIS PENSAMIENTOS... ELLOS ME GANAN...</span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">ESTOY ENFERMA LO ADMITO... </span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">NECESITO HOI UN POCO DE TI.. PERO ESTAS MAS AUSENTE...</span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">UNA MEDIDA MAS DE Thorazine....<br /></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">LITHIO? no por favor no...</span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">nuevamente en mis recuerdos... </span><br /></span><span style="font-family:arial;font-size:85%;"><br />humillada, vejada... tratada como una maldita ...</span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">nuevamente...</span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">arrancame lo poco que queda...<br /><br /><br /></span><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span><span style="font-family:Arial;font-size:85%;">ya no queda nada....</span><br /><br /><br /><br /><br /><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/320/s.jpg" border="0" /> <p align="center">muerta... entre mi alma agonizante...<br />dejame entre los infiernos de mi inmadurez..<br />no puedo.. me carcome..<br />me pudro en medio del basural<br />y tu.. lejos..<br />dandome de probar improperios de tus labios...<br />deseo dejar de llorar!</p><p align="left"><br />----------------------------<br /><br /><br /><strong>Monologo infimo:</strong><br /><span style="color:#ffccff;"><em>das vueltas en mi cabeza, no puedo evitarlo.. sueñas? io ia no.. me mataste recuerdas? tu lo hiciste y jamas me diste una mano para salvarme... asesino! marchitazte todo de mi! y aun asi dice que io te pierdo... tu me perdiste!!! ya no queda casi nada... no supiste cuidar lo hermoso que hubo.. hoy mis lagrimas me ganan... poco a poco... me extingo... no te das cuenta.... Aun asi te amo....</em></span><br /><strong>Respuestas:</strong><br />Que tan poco valor tubistes.... mi depresion te gana y solo atinas a molestarte... una botella de vino da mas sabor que tus palabras frias... aun asi dice palabras que mi corazon cree y mi alma refuta.. agonizante... muerta.. si muerta entre los espejos rotos...<br />vidrio del mas comun.. una maldita puta.. eso soi y eso sere para todos....<br />Solo soi una cualkiera y ordinaria....<br />que no merece tu amor.. eso m haces entender...<br />Pero sabes que es lo peor... es que te amo!!!!...</p><div class="blogger-post-footer"> Entre juegos y fantasias... nuevamnete hoy.. corazon y razon.. perfecta union...<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17697438-113582140735037749?l=estigmatizadaportusojos.blogspot.com' alt='' /></div>† Lied †noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-17697438.post-1135539308647717132005-12-25T18:59:00.000Z2005-12-25T19:52:12.800Z<span style="font-family:arial;font-size:85%;">Reflexiones de navidad? eso no me gusta... en primera, la navidad es una fecha cuasiperfecta que carcome a todos.. dejando solo por unas horas todo lo q se siente consuminedonos ese "espiritu" navideño, La verdad me parece tan papetetico...</span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;"><br />Ayer. Noche buena... que pude sacar.. solo unas lagrimaz ezmeralda que regale a un dioz... una mariposa que se estrella y sobre todo mis alas desgarradas por todo!!!<br /><br />Si, Señores!</span><br /></span><span style="font-family:arial;font-size:85%;">eso duele!!! duele como nadie se imagina!!!<br />duele como si te arrancaranla vida de un solo suspiro.<br /></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Sonrisas dibujadas en mi rostro.. tan toscas que mi mano tiembla al tallarla en mi rostro...<br />mi alma? alguien pregunta por ella... que sucede otravez me envenean con el mismo veneno que una vez me dio origen...<br /><br />... alguien susurra sueñoz.... io rio... me carcajeo al escucharlo... absurdo y tonto.. solo los ilusos creen en ello... los niñoz y sobre todo las almas jovenes que creen que la belleza esta ahi.. donde nadie lo ve...<br />Los sueñoz se cuajan y se destruyen tan facilmente... que se olvida uno de que una vez los tubo.. es mas una cree tantas cosas que son fantaseoso mundos que crea... realmente la mente es muy poderosa...<br /><br />Si!!!<br /><br />odio!!!!<br /><br />odio!!!!<br /><br />odio todo!!!! odio hasta el mas rastrero sueño... el mas insignificante deseo.. o la mirada mas tierna.. ello provoca dolor.<br /><br />-el amor señorita... el amor!</span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Kien me ha enseñado esa palabras?!!! quien?.. mas solo una de las que mora aqui conoce y hoy sucumbe al sueño adormecida por la misantropia de este ser.. tan lleno de odio... quemando en sus venas el infierno y la nostagia siendo su vestido...<br /><br />Rastrea... si... analiza... observa... se meticulosa.... manipula....</span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">nuevamente mi mente se distorciona...<br /><br />y donde esta el? donde esta el?<br /><br />un mensaje al celular!.... ESO NO CALMA!!!! ESO NO SOLUCIONA NADA... mi acongoja se multiplica y mi desesperacion empieza a florecer, Acaso no comprendes el infierno que ievo!!!!<br /><br />Es una esfera rota... y mis sueñoz se diluyen... nadie hace irremediablemente nada...<br /><br />Nadie! que puedo esperar... ja ja ja .... me creo ilusa por pensr que elloz estarian aki.. solo soi una patetica sombra que recorre calles expidiendo olor a muerte y desolacion... con una pequeña flor en mis manos virtiendo sangre en los mas inesperados momentos...<br />La sombra deambula de lugares abiertos... y soporta cargas extrañas... sonrie y se va... sombra que fue maldita.. sonries con esas sonrisas maquiavelicas.. sombras y ams sombras.. hoy llueve sangre!!!<br /><br />danza la pequeñainfernalia.. lena de odios y penas... lagrimas de cristales y vidrios rotos.. tanvulgares como lamisma puta de la esquina ofreciendose solo por cinco soles. Tan vulgar como aquel bicho extraño que susurra al viento que lo lleve ...<br />Siendo parasito..siendo nuevamente un maldito parasito que convive con el mejor de los destinos.. pero expidiendo el venenos que no mata a ni un solo ser...<br />Derramando lagrimas...</span><br /><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">- A donde se fue el amor?</span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">el amor se fue corriendo.. salio por la puerta trasera, cobarde que no se enfrenta ni al mas pequeños de los estallidos de un mundo de cristales...</span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Todo se observa tan falaz... hasta ese sol que brilla ahi con tanto ahinco.. pareciere que vierte su enojo sobre nosotros... provocando elenrojecimiento de lapiel...<br />lagrimas del cuerpo... insignificantes suspiros... matando al oprpbio ... seduciendo a mi alma... al suiciduio!!!</span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Señores!!! el suicidio no se cruzaba en mi mente hace mas de 2 añoz! si!!! hace 2 añoz que no coketeo con la muerte, vaya.. y de pensar que me empezaba a guztar eso de vivir.. por un motivo.. o darle esa razon de que tus sonrisas son laz mias...</span><br /><span style="font-family:Arial;font-size:85%;"><br />Fui idiota al creer... malditos! como esto sucede... mas aun que me estoi riendo.. me carcagejo del alboroto del caos...<br /><br />no tiene elmismo efecto.. o sera que em confundi de pastilla...<br /><br /><br />necesito unas buenas dosis de Zeldox... alguien tiene por ahi unas cuantas pastillas...<br />quizas me divierta con media caja de clonacepan...<br /><br />lo unico malo es que disminuye mi capacidad mi C.I. lo baja totalmente....<br /><br />De pensar que esa gracia me valio la disminucion del 20% de mis capacidades! rayos! detesto ello..<br />efectos colaterales... se disocian y sobre todo se manejan...<br /><br />Maniatica.. algun dia te has propuetso dejar de fumar... o de beber!!! la verdad deje de ahcerlo.. pero creo que em agrada... bebere nuevamente... maldicionel bolsillo afecta...<br /><br /><strong>Anuncio:</strong><br /><br /></span><span style="font-family:Arial;font-size:85%;"><blockquote><br />Señores si desean hacer algun regalo a esta Señorita, ya saben..<br />deseo un vino, o un wisky... junto a su respectivas cajetillas de<br />cigarros!!!!<br /></blockquote><br /><br />Locura locura!!!!! sii!!! como enajenada estabas de mi!!!! proclamandote entre las diosas mas idiotizadas porel poder de tus manos...<br /><br />Mientras la lejania sucumbe.. dejame beber nuevamente del vino de sicuta dejar el vino de uvas de muerte... nuevamente<br /><br />siii atrapada...<br /><br />Veo como ioras..como gimes de dolor.... pequeña doncella...<br />Arrancandote lo poco de ilusion que te keda...<br />Absorvinedo tu vida en el estado etilico... nuevamente te condeno en la jaula de oro blanco...<br /><br />Veo como destruyes tus recuerdos pequeña rapsodia...<br />entre espejos de ilusiones te vuelves loca!!! siii la eskisofrenia reboza en ti...<br />Que belleza ver que tus ojos reflejen ese vacio que da la eskisofrenia,<br />maniatica!!! maniatica compulsiva!!!!!!<br /><br />Pobre de ti... enclaustrada en tus propios sueños vertidos de veneno...<br />corres, corres despavorida al averno de tus ilusiones marchitas<br />vuelcas a todo ser que se te acerca... negandote ver..<br />ciega... sorda... desnuda ente los miedos de tu degenerado sentir...<br /><br />te observo de lejos...<br /><br />La locura consume, destruye...<br /><br /><br />OH!!!! espejos que muestran belleza falsa... sumergidos en aguas hirviendo.. dejandote caer en el mundo de fantasias...<br />disfruta el caos...<br /><br />Las masmorras aun guardan a los demonios...<br />Cristales destruidos..<br />hoi hay banquete en las masmorras<br /><br />Desconoceme!!!<br /><br />o Reconoceme!!!!<br /><br /><br />Nunca sabras mi verdadero rostro...<br /><br />Pudrete!<br /> Envenenate!!!<br /> y sobre todo sufre!!!!<br /><br /><br /> que de eso me encargo io! y reire al ver tan magnanimo espectaculo...<br /><br /><br /><br /><div align="right">Dedicado a todos los que no se sienten aludidos...<br />GUARDANDO LOS NOMBRES DE PERSONAS QUE NO MERECEN TODO MIS DESEOS...<br />Nuevamente emtienen aki..<br />Maldita enfermedad...<br />y divino placer de mi labios...<br />Catarsis un sentimeitno orgasmico...<br />mientras me baño en sangre de mis plebeyos!<br /></div><div align="right"> </div><div align="right"> </div><div align="right">impios. morbos. idiotizados. aduladores. mentirosos.<br /><br /><br /><br /></span><br /></span><br /><br /><br /><br /><br /><br /></div><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/1600/ilusionmuerta.0.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/320/ilusionmuerta.0.jpg" border="0" /><p align="center"></a><span style="font-size:85%;"></span><span style="font-family:arial;"><span style="font-size:85%;">Descongela elmundo de cristales formados en fila... fornicando con tu mas grande sueño<br />atravezando corazones y devorandomelos con es alujuria que enigmatiza a todo ser...<br /> esperando.. que de uan vez todo se vuelque en la osuridad<br />forjando el camino de la destruccion<br />efecto colateral..<br />muestrate divina entre tus vejamenes...<br />otorgando al impio pequeños placebos de ilusiones..<br />Engañate.... nuevamente estoy aki</span>...</span><span ><br /></span><br /><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/1600/ilusionmuerta.jpg"></a><br /></p><p align="left">---------------------------<br /><br /><strong>Monologo infimo:</strong><br /> <span style="color:#ffccff;"><em> No hay palabras para expresar... solo tus ojos podran verlo... si es que peudes... los labertintos se multiplican... muerde el polvo.. que nadie se atreve a entrar... y el que lo hace la locura terminara con el iluso... el que lelgo al centro del laberinto.. sera el unico que tendra cumplido su mayor deseo... Pero ya nadie podra llegar... ja ja ja. las puertas se cierran de a pocos... solo el que llego... sere su esclava...</em></span><br /><strong>Respuestas:</strong><br />Que habra en tu destinado... solo el horror... y la desesperacion.. calmar a este infierno.. quien podra... Solo deseo una cosa.... A ti....</p><p align="left"> </p><div class="blogger-post-footer"> Entre juegos y fantasias... nuevamnete hoy.. corazon y razon.. perfecta union...<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17697438-113553930864771713?l=estigmatizadaportusojos.blogspot.com' alt='' /></div>† Lied †noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17697438.post-1135439204451686532005-12-24T14:33:00.000Z2005-12-24T15:59:56.623Z<span style="font-family:arial;font-size:85%;">Viernes 23 de diciembre, unas horas antes de navidad.... caminado por unas pequeñas calles del centro de Lima. infestado de personas impudicas y tal vez de viciosos enmarañados con el latir sesante de sus ojos...<br />17:00 horas. Plaza Francia. En la espera de dos personajes a los que considero importantes... El señor V ("mi padre") y la señorita A.<br />17:15 la nesedad mia de esperara a la señorita A. se hacia mas imperiosa... Pero el me indico que no vendria.. tendra sus motivos... (obvio que no me los dijo. Yo sospecho que el los sabe)<br />17:30 la señorita A. no vino... que desepcion... Comienza la busqueda de risas ridiculas y de palabras sin sentidos... buscando la famosa imprenta para ir a malograr el dia y pisar a las cucarachas...<br />18:00 V. insiste de que pierdo mi tiempo... si estoy feliz... para que joderme a mi misma... poco a poco entro en reazon.. seguire con mi venganza detras del telon... No hay mejor Venganza que la ironica, el sarcasmo, la ignorancia a ese rastrero... (Gracias viejito lindo)<br />que hacer?... seguir caminando por las calles de esta ciudad que parece no dormir. tan enigmaticamente bella y a la vez envegecida por el venir y correr de su gente.<br />Camino hacia Jiron de la Union... mientras io veia piernas (es un decir obviamente.. dado que yo soi pequeña de estatura y mi viejo era alto..) se conversaba de todo y a la vez de nada....<br />Un helado!<br />si! un helado delicioso helado de vainilla con lucuma y fresa... chizpas de chocolate y su respectiva galletina, fue lo que pedi.. El solo pidio uno con chocolate, ron con pásas (para no perder la costumbre, segun el) y vainilla...<br />Delicioso degustar un pequeño y friolento almuerzo mientras se divisa la Plaza de Armas. Mientras reiamos de las ridiculeces navideñas observadas... En fin el helado termino en nuestros etstomagos y decidimos volver...<br />18:20 Comprobemos tu teoria... en Plaza Francia se puede tomar un poco de vino... (comenta V) en fin... vamos... caminata algo pesada pero seguimos riendonos de todo... de los viejos tiempos, de los amigos y de las ironicas respuestas dadas por mi... En Plaza Francia si se puede libar algo de vino...<br />Buscar vino en Quilca... Un vino y su respectiva cajetilla de Lucky Strike...<br />Sentados frente a la iglesia.. cada uno con un cigarrete en los labios y manos, con la otra se sostenia mis respetcivos materiales de estudio. OH! un agente plocial.. nosotros seguimoz bebiendo, se acerca a los demas a pedirles que se retiren y recordarles que por esa zona no se puede beber...<br />Cautoz nosotros, decidimos caminar un poco antes de seguir bebiendo...<br />La dignidad ante todo (xD!)<br />Perdi la cuenta del tiempo... en el transcurso se comenta de los beneficios del vino de Quilca =s</span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">* Precio modico<br />*Respectivo vasito de coleccion<br />*Encendedor de cortesia<br />*Training (espero que se escriba asi.. aunque lo dudo) por la compra de su vino<br />*Bolsita para camuflar el brebaje etilico</span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">*Pasaje ida sin retorno al monocromico mundo del estado de "diversion"<br />*Invitacion para entrar (io creo que para estar fuera de locales) a discotecas de moda (hablo del vampiroz, terminamos bebiendo ahi =D)<br />* y otros que no recuerdo...<br />Ya eran cerca de las 8:30 una caminata algo larguita para ir a la cuadra 13 de la Arekipa... realmente me dijo que si queria joder esa era la mejor manera ya que ahi no se sospecharia nada.. ademas el me llebaba y io "supuestamente" no sabia... interesante plan... Vamos le dije a V.<br />No habia nadie que decepsion, como en los genes esta esa tendencia al alcohol se busco la licoreria cercana para comprar una cajita de vino. (Mejor calidad que el anterior) y oh sorpresa! esta era seca... para ahcer juego con el vino anterior que fue Borgoña =S...<br />A beber cerca del mentado lugar... una, dos, no recuerdo cuantas copas fueron... pero me crei que eprdia el sentido... beber desde temprano no ez bueno mas aun si no has comido y sobre todo si tu "bomba" fue de puro vino ezas son brutales! Se emepzo a comentar de personajes que nos unian.. comentamos de amistades y de recuerdos...<br />de la nada mientras me perdia entre mis pensamientos... y sientendome culpable... porque no hago eso desde hace mas de 3 añoz. V. grita... habia visto a los Señores ( los denominare azi dado que no tengo otro titulo que darles aunque por mi fuera diria unas palabras... pero bueno...) S., A., D. y otroz mas que no conosco... se les atribullo y se le s dio un poco de vino...<br />Necesitaba sencillo para irme asi que dije a V. me voi a comprar mi Tarjeta para recargar el celular. Tenia que irme azi que fui al lugar mas cercano y la consegui.. en eso que salia me encontre con alguien que no veo desde hace mas de 2 años... si J. el em salvo de una... me dijo mi vida... porque estaba picada y me dijo.. a donde vas... le comente que m acompañe a donde debia ir... lo hizo... me cuidó y m trato bien como siempre...<br />me despido de todos... y me voi con J. ahora ese monton de pocos hombres son capaces de contar hiztoriaz... de mi.. seguro ahora mismo diran que em fui a encamar o cosas asi... mi conciencia esta tranquila...<br />No se me pasa que hago... soporto mis berrinches, lo mande a volar, le dije su vida... y soporto todo (ete graxias?) camine un rato... respire aire puro... y de la anda timbra el celular... es para J. le piden que vaya urgente de nuevo del lugar donde lo saque... yo escucho, pido que se me lleve de regreso del lugar donde estaba.... queria saldar cuentas pero antes debia estar en mis 6 sentidos... comi algo por ahi... y por desgracia conoci a ciertos personajes, se me bajo el estado etilico.. ya podia estar bien. se me molesto con J. diciendo que habia algo.. que por su puesto niego rotundamente en este blogger publico!<br />El es un gran amigo..<br />Minutos despues pasa mi viejo ...V.me reclama de que porque volvi.. y me pide que no regrese al otro lado que es por mi bien. que em deje de cojudeces y si e sposible que me quede al otro lado que ahi se me va pasar mejor ... (Recuerdo Todo y a la vez nada) eso depende en que posicion se me coloque... obvio que no hice nada de arrepentirme.... Llame por telefono a la pesona mas importante de mi vida.. necesitaba oir su voz, sentirlo cerca... ello me hizo reaccionar...(porque "mierda" estoy aki... comere algo y m voi.... No em gusta estar picada... mucho menos estar en boca de todos... sali.. si... pero yo crei que se convertiria en una salida inocente y sana .... pero termino de otra manera...) Regrese temprano a casa... Te agradesco J. por todo... eres un buen amigo y hazta ahora no m explico porque aun te intereso... si sabes que ando mas enamorada que nunca de mi angel y de mi sueño.... te lo dije, te lo repito....<br />llegue a casa y no pense encontrarme a mis compañeros de la universidad... la siguieron en mi casa... iban y venian cervezas... los vi como nunca.. risas perniciosas y comentarios morbosos... todo se iba con el libar constante de cerveza (no tome, ya que la cerveza me cae pesimo y fui la anfitriona) Elloz la siguieron hasta las 4 de la mañana del sabado 24... recien hace unas horaz acabo de despertarme y hare mis arreglos para esta noche...</span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Aun sigo pensando en aquel hermosos er que vive en mis sueños y pensamientos.. aquel que tiene mi corazon y alma...<br />Lo lamento J. sigo enamorada de el, y creo imposible que hagas lo que em dijistes esa noche... robar mi corazon (ya no lo tengo) vivir en mis pensamientos (mi angel acapara toda mi mente y pensamientos), encontrar mi razon (solo uno lo hizo y el esta en todo mi ser...)<br /></span><br /><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Un dia que queda para mis pensamientos y sobre todo para recordar... Dificil que se vuelva a repetir... Ahora pienso como solucionar Urbanismo y Estructural...</span><br /><br /><br /><br /><div align="center"></div><div align="center"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/320/butterfly_2.jpg" border="0" /></div><div align="center"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Aun puedo ver en mi ventanas las acuarelas que de niña pinte<br />mariposas, sueñpos de colores que siempre creia...<br />Ahora veo como el tiempo pasa y ellas van desapareciendo poco a poco<br />tiñendose de un color austero y pobre<br />Desvaneciendose y borrandose de todas las mentes<br />Mientras que en mi realidad van tomando forma y cuerpo...<br />Deje de ser esa ninia.... Hoy soi maz que ello...<br />Solo mi angel y sueño lo saben...</span></div><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span><br /><br /><p><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span></p><p><span >-------------------<br /><strong>Monologo infimo:</strong><br /></span><span style="color:#ffccff;"><em>Sueñaz con maripozasz de colores.. mientras que mis manos se transformas en mensajeros de tus caprichoz... sueñaz con dulcez de colores y mis ojos se caen.. dejandote el mas preciado tesoro en tus manos... Sueñaz de la mizma manera que lo hago... Sueñaz como nunca creiste hacerlo.. atravezar mundo y hermoso lugares donde la mano del anciano nunca toco.. hoy vuelas conmigo.. mientras mis cabellos cubren mi rostro... y despejas tu sombrio rostro la mas hermosas de las sonrisas... regalandoime nuevamente un deseo con una pequeña estrella...<br />Entre idilios vamos bailando.. al compaz del violonchelo de la luna... que va enotnando la sinfonia perfecta.. dejandose enamorar por nuestros pasos en el mundo de cristales y sueños!</em></span></p><p><span style="font-family:arial;font-size:85%;"><em><span style="color:#000000;"><span ><span style="font-size:100%;"><strong>Respuestas:<br /></strong>No crean todo lo que dicen... Mi mas grande pelea recien comienza y sere victoriosa como siempre... En la Gloria y hatsa la eternidad... por siempre en alto.. Emperatriz Amaranthine....<br />Empieza dias de esfuerzos logardos y victorias sin final... es mi destino..<br />el destino soi io!</span></span></span></em></p></span><div align="center"><br /></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div class="blogger-post-footer"> Entre juegos y fantasias... nuevamnete hoy.. corazon y razon.. perfecta union...<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17697438-113543920445168653?l=estigmatizadaportusojos.blogspot.com' alt='' /></div>† Lied †noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17697438.post-1135314002966977152005-12-23T04:41:00.000Z2005-12-23T05:00:02.980Z<span style="font-family:arial;font-size:85%;">Infestada en medio del veneno..<br />sumergida entre la miel... atrapada entre rosales<br />muerta entre los brazos del idoneo..<br />cuasiperfecto.. mi ideal..<br />mi alma...<br /><br />infexion cerebral..<br />cuando mi minusculo pericardio suele vibrar entumeciendo mi lado derecho<br />blokeando mi mente...<br />otra vez...<br />nuevamente vuelve los dolores punzantez... tan calidos en medio del hielo..</span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">mi cuerpo yace muerto...<br /><br />mente atravezada por un crudo pensamiento..<br />corazon de piedra y manos topes que se agrietan<br />En la espera de una cloaca para ingerir la sinrazon..<br />otrogando a la locura su brebaje...<br />nuevamente entre sueñoz de abedul..<br /><br />un cuerpo yace en medio del arenal...<br />Anulada de palabras.. sorda ente el suspiro..<br />nuevamente arranzas el corazon...<br />atraviesas con pasos lentoagitados la sala rosada...<br /><br />sueles gritar.. pero hoy es solo Zilencio...</span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">inefable zilencio que tu mismo coloreas con tonadas azules<br />mientras mis manos inutiles se imponen ante todo...<br /><br />Atraviesa mi alma!<br />absorvela y dejame muerta..<br /><br />adios pensamiento..<br />adios mente...<br /><br />Deja el cuerpo y vuelvete a loe tereo dejando mi vulneravilidad...<br />placebo en medio del terreno..<br />mostrandote irracional.. animal... vaga en medio de tus propios sueñoz.</span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">desconocida.. aturdida, initeligible, infante de ojos opacos..<br />MUERTA! si.. muerta en los lejanos pardos de tu propia inseguridad<br /><br />amame! si dices ahcerlo.. sacando el ultimo suspiro de mi cuerpo agonizante...<br />ama un etereo sin razon..<br />ama a lo que una vez conociste...<br />solo una vez mas conoceras la verdad de un alma con ojos de serpiente<br />y mente de niño...</span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">El veneno corroe el pensamiento...<br />y mi fielantidoto sucumbio ante las grietas de mis manos... dejanose exparcir<br />entremis piernas sedientas de ti...<br />libido desenfrenado en miemnte<br />cuando el caos se apodera...<br />un sueño entre lo irreal..<br />un ..... solo es eso... un vacio....<br /></span><br /><br /><br /><span style="font-family:arial;"><span style="font-size:85%;"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/320/rosa.jpg" border="0" /></span><p align="center"><br /></span><span style="font-family:arial;font-size:85%;">dejando el sueño en medio del bosque.. pillandome los dedos con espinas dolor-amargas<br />bebiendo de la mandragora... nuveamnte siendo presa del malvado Hadez...<br />mientras mi Orfeo busca entre las tinieblas el modo para recogerme...<br />Sueña!! sueles gritar.. pero mi mente esta infectada... delicioso aroma del cual fue testigo...<br />Bebes y bebes de mi sangre mientras yo sigo dormida en ese fundo fantaseoso,<br />que ni el mismo demonio podra entrar...</span><br /><br /></p><p align="left"><br />----------------------------<br /><br /><br /><strong>Monologo infimo:</strong><br /><span style="color:#ffccff;">Enfermisa</span><span style="color:#ffccff;"> entre los vestidos sucios... atorada con el ultimo pedazo de pan.. agrietada entre mis minusculos seres.. mientras mi entrepierna sigue humeda... nuevamente mi calor se enlokece volcandose en el explendor de tu mirada... volviendo mis ropas tan radiantes como las alas que cayeron de mi cuerpo... dejame tocar angel de hermosos ojos... dejame atraparte y volar en tus brazos a ciudades donde los sueñoz son realidades y de nunca he de despertar... Enfermisa... infexiosa mente... anemica entre mis pensamientos y anorexica para las palabras.... nuevamente enferma entre la nuva sangrante... atorada de mis propios venenos...</span><br /><strong>Respuestas:</strong><br />Si crees haber conkistado te ekivocas... solo soi un pequeño ser que observa y mide cada paso al caminar... se a donde me dirijo.. se que hago y porque lo hago.. cada cosa es un motivo... Hoy soy sere nuevamente la enredadera que dorna tus pies... mañana... sere la enredadera que abraza tu cuello hasta dejarte sin un poco de aire que respirar... Entre los pensamientos oniricos vuelo.. dejandote en ese infierno.. robandote lo que mas aprecias.. y riendome de tu inpetitud.... duende... no entenderas... yo solo estare cerca del precioso niño que juega en mis sueños y del angel que es guardian de nmis demonios... Duende.. eres solo un pequeño humano que juega con cabellos de carbon.. mientras que mi amado juega con mis cabellos de plata y le bordo su capita con hilos de luna....</p><div class="blogger-post-footer"> Entre juegos y fantasias... nuevamnete hoy.. corazon y razon.. perfecta union...<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17697438-113531400296697715?l=estigmatizadaportusojos.blogspot.com' alt='' /></div>† Lied †noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17697438.post-1135192672429712862005-12-21T19:09:00.000Z2005-12-21T19:57:41.496Z<div align="left"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"><br /><br />Me empieza a gustar el color amatisa de tus escritos, mientras mis lados de esmearlda juegan entre los rios de colores...<br />me empieza a agradar de sobremanera la belleza que observo a cada esquina... los detalles que siembras en un pequeño huerto lleno de luguminosas y hermosos miocardios.<br />No comprendo tambien. porque esta infexion cerebral em carcome de a pocos y sigo sonriendo...<br />mientras mis alas rotas se quiebran mientras tu rehuyes de mis pensamientos y miradas...<br /><br />Despejando el olimpo...<br />Limpiando mi ventana del acido que cubriste...<br /><br />Me empezo a agradar la manera en como diriges la mirada al vacio..<br />tragiversando todo. la manera que me gritas... ENAJENADA POETRIZA...<br />la forma en que empiezas a danzar sobre las olas del mar.. y despertando en mi aquel sueño que perdi<br />en aquella noche de furia y odios.<br /><br />Recogo mis zapatoz doradoz y los guardo en la caja de criztal<br /><br />Mis pequeñas muñecas sentadas en mis repizas sonrien ironicamente...<br />atravezandome con sus miradas entre tristes y amorosas...<br />Juego con ellas, las vizto.. pequeñas damas nocturnas que brillan en el ocaso...<br />cuando el juego de luces deja de brillar.. tintinean sus ojos palido rosas.<br />dejandome otra vez en su pequeño jardin de juegos...<br />mostrandome al arlequin, sonriente...<br />Al dulce duende que juega... y al hada de sueñoz...<br /><br />BOOOM!!!!<br /><br />alguien tira la puerta de mi habitacion...<br />vieja habitacion que suele ponerse de pie cuando entra mi alma fatigada...<br />guardian de mis sueños.. mustio y marchito ser...<br />aun siendo asi.. sigues delnate mio.. siendo protecto y nefasto guardian...<br />no te kiero!!! largate y dejame sola!!! sola!!!<br />con mis alas caidas y mi espejo roto...<br /><br />Nefasta irrealidad!! como juegas con mis preciosos sueños y sentimientos<br /><br />te burlas y ries, tu necedad me enloquece<br />te sacudes y dejas tirada nuevamente el corazon de metal.. haciendolo<br />rebotar en medio de una cama de awa<br /><br />Me empieza agradar estas nochez de soledad...<br />cuando la luna se esconde y deja de brillar por un minuto..<br />me empiezo a dejar llevar por los cantos de ninfas y de sirenas<br />y dejo que todo fluya en mi ser...<br /><br />.... una noche mas sin lina.. un idilio que empieza a florecer... nuevamente el romance surge entre las nieblas<br />un sueño que de a pocos se realiza. </span></div><div align="center"><br /><br /></div><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/1600/as.jpg"></a><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/320/as.0.jpg" border="0" /><p align="center">insignificante sea el deseo..<br />y mas aun la realidad espantosa en que se vive...<br />dejame nuevamente entre mis sueños color azulesmeralda y las trenzas de mi cabellera...<br />deja que tome mis pies junto a los dioses y sucumbir ante mi paz...<br /></p><p align="left"><br />----------<br /><strong>Monologo infimo:</strong><br /></p><span style="color:#ffccff;"><em><blockquote><span style="color:#ffccff;"><em>Monotona vida que surge de los espejismo de mi desnudez,<br />callando en el opio de mis verdades nefarstas y sucumbiendo nuevamente en el<br />trago amargo del caspatos en medio de la salinidad del verde mar... Un frio<br />envuelve mi cuerpo mientras las nostalgia se vierte en mi dejando su fragancia<br />para volver en otra noche de otoño, resbalando entre mis brazos y sacudiendose<br />entre mis revoloteados cabellos... Nuevamente se dejo atrapar por al dulzura que<br />mis ojos emanaron y un angel me abraza mientras mis besos derriten mi cuerpo.<br /></em></span></blockquote></em></span><br /><strong>Respuestas:</strong><br />Logre que mi proyecto sea aceptado por el jurado.. es uno de los que sera construido pero para ello debo preparar un presupuesto... ojala ea realidad .. seria mi segundo proyecto realizado en tamaño real!<br />estoy feliz. idiotizada y sobre todo inspirada... core corre que se me hace tarde para seguir la corriente... aun tengo 2 semanas de retrazo con respecto a mis compañeros en clase!!!!<div class="blogger-post-footer"> Entre juegos y fantasias... nuevamnete hoy.. corazon y razon.. perfecta union...<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17697438-113519267242971286?l=estigmatizadaportusojos.blogspot.com' alt='' /></div>† Lied †noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17697438.post-1135101479111454432005-12-20T16:51:00.000Z2005-12-20T22:54:19.423Z<span style="font-family:arial;font-size:85%;">Al parecer todo va muy bien... me gusta el curso que esta tomando todo... No debo confiarme me dicen las pequeñas... Les hare caso... pero.. al menos es uno menos... si! uno menos... Solo falta uno... se que lo lograre pero debo prepararme muy bien para ello, aun no he leido los 13 capitulos que dejo. Se me acumularon y no hay excusas que valgan... eso fue mi pequeña flojera. Una gran flojera que me abrazaba y no queria dejarme... en fin, la pereza es una forma de descansar (xD!) para mi.. claro esta.<br /><br />Hace mucho sol, no tengo idea para donde esta girando el mundo. ni deseo saberlo... observo lo mismo de siempre.. los mismos insipientes caminando de forma monotona, las mismas frases de amor repetidas por los automatas.. tan vacias y tan frias como el propio hielo. </span><br /><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Si, me canse de escuchar tus frases de amor y aquellas historias que me narrabas... no entiendes que te usaba... no entiendes que no me interesa tu mundo mortal y tus locas manias. Me enferma la manera que me diriges la palabra o tratas de sacarme celos. No podras.. tu mirada de infante, y tus gestos poco agraciados solo provoca en mi algo insignificante... quizas llamemosle "amor de amigos" que en lo personal es algo incomodo. Pero en fin a la pequeña emperatriz le agradas, y no comprendo porque... sera acaso porque le agrada tus encillez y tu transparencia al hablar. Jo! pero eso si detesta tu coqueteria tan vulgar ante toda muchacha que viene a tu oficina. Pero le agrada esa sonrisa que el brindas al verla. y aquellas palabras de aliento que suele darle.<br />Extirpando corazones melosos... dejando un vacio en tu pecho mientras me regocijo al beber de tu sangre y observo como me dices tan pateticamente T amo... io entre avergonzada y sarcastica digo pero yo no podre amarte... dentro mio me carcajeo.. es inevitable no puedo. no puedo evitarlo...</span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">Y de pensar que he pisado mejores cabinas que esta, si.. sera acaso que por donde trabajo no hay mcuhas excepto esta.. la verdad me dan ganas de romper ese televisor.. ya me tienen harta con ese hame hame ha de ese dizke anime... que no recuerdo nombre pero hay un personaje llamado Goku =X... un poco de bilis no me hara daño.. en fin... todo varia.. ya creceran .. ezo espero.. o mejor ya abriran otra cabina por aqui cerca y tendre mejor alternativa!<br /><br />Por lo referente que faltan ezcazoz dias para navidad ( que viva la gula y el buen beber!), faltan solo unos dias para el dia D. en que podre pisar su rostro y reirme de la poca ....... (la verdad no se que adjetivo usar pero ese tipejo reune todas las condiciones para que no muera porque lo quiero ver sufrir... mas aun divertirme. Pues todo lo que se me hizo se le devolvera triplicado!)<br /><br />No tengo mucho que comentar, exepto que mis maketas de diseño estructural tuvieron exito! ya que obtuve dos 16 por aquellas y hoy entro a la masacre de Diseño arquitectonico jo jo jo... ya mi maqueta esta lista, el plano de ubicacion, cortes, planta, la elevacion, solo me falta el plano de detalles que lo terminare llegando. tbn esta terminado el manual de construccion. Espero una buena critica... pero si es desastroza mejor! porque m ayudara a escarbar mis errores y buscar mas respuestas!!!</span> <span style="font-family:arial;">espero una nota aprobatoria.. si esmazde 15 mejor!!! =D</span></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">No tengo animos para escribir... </span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Me duele la medula espinar. me pica el lado derecho de mi cerebelo... se hincha cada vez mas, mas aquella glandula que llamamos tiroides y olvide de que mis cortes en las manos dolian.</span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Lo absurdo recuerda mi mano izquierda dejando callar a mis oidos silenciando nuevamente a mis ojos y vedando a tus labios del nectar por una semana mas...<br />El hambre mata y mis intestinos empiezan a guerrear las sobras del desayuno que tome hace unaz horaz... mi vientre empieza a palpitar.. algun habitante? no lo creo... la verdad no puede ser... porque YO no deseo por ahora "detalles" en ese azpecto.. =/<br />mis pies tiemblan y la rodilla derecha empieza a chillar. Nuevamente caida entre los lechos de sangre muerta, mirando aquel vacio del techo escarchado blanco de mi habitacion (simula estrellas).<br />que hacer que hacer...... alguien grita Nada!<br />nada? si nada... nada porque asi no colocaras trabas para lograr todo...<br /><br />Poco a poco todo va tomando forma...<br /><br />Y loz cambios se estan dando..<br /><br /><strong>Cambioz.<br />posibles cambios</strong>:</span><br /><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">*Ropas y vestiduras (excepto cuando se sale a trabajar al estudio o algunos detalles de la universidad que te "piden" que vistas de ciertas maneras)<br />*Mi lexico se refinara un poco mas... asi que mi diccionario sera mi libro de cabecera.</span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">*Eliminando personas del msn. reduciendo el circulo social (mi circulo).</span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">*Adelgazar =X see he decidido ahcer un pequeño arreglño en lo personal y comenzare por adelgazar... poco a poco he bajado ya esos 8 kilosque tenia demas.. sigo en mis 55kg y aun me veo gorda... </span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">*Aumentar mis horas de lectura.</span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">*Arreglar mi cabellera y dejarla crecer mas...</span><br /><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Poco a poco la lista va ir de aumento y tambien se reducira...</span><br /><br /><br /><br /><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/1600/g142.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" height="361" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/320/g142.jpg" width="244" border="0" /></a>Volvera? o kizas mejorara? los enigmas han sido mi mayor vicio.. mas aun ser uno de ellos ha sido mi ideal...<br />cumplir con aquello que me trazo siempre ha sido mi objetivo...<br />Fuerza cazadora, nefasta verdad, inigualable mente... poco a poco...<br />Deja seducirte.. y dejate engañar por mi rostro infantil y mis gestos tiernos y dulces...<br />pero nuevamente dejaras de saber que tu eres el dueño de tu propia vida.. Pues Soi...<br />la que debe ser.. La Emperatriz!<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />----------------------------<br /><br /><br /><br /><strong>Monologo infimo:</strong><br /><span style="color:#ffccff;"><em>Muerte, renacer, sabiduria, habilidad, sagazidad, romantisismo, sueñoz, perdicion... Mezcladesentimientos emciones,contrariedades y por supuesto.. Yo... como ninia y mujer.. sera acaso que la verdadestara escondida atravez de los ojos pardos de mi muñeca habalnte... hoy nuevamente razgo el cielo y danzo sobre corazones rotos... Disfruto de reir.. pero.... aun te extraño mi amado sueño de otoño.. atn fresco como la dulzura que derramas con esa sonrisa tan gentil.. mi unicoidilio... que hace el romance en laeterea oscuridad... aun estas entre los valles de mis fantasiaz y juegos... aun me tienes... </em></span><br /><strong></strong><br /><strong>Respuestas:</strong><br />Soi mas de lo que te muestro....<div class="blogger-post-footer"> Entre juegos y fantasias... nuevamnete hoy.. corazon y razon.. perfecta union...<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17697438-113510147911145443?l=estigmatizadaportusojos.blogspot.com' alt='' /></div>† Lied †noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17697438.post-1134965222296620502005-12-19T04:06:00.000Z2005-12-19T04:46:34.856Z<span style="font-family:arial;font-size:85%;">Esta semana ha sido algo dura para mi, me ha servido para medir en ciertoz azpectoz mi capacidad, tbn para poder ver el ingenio que soy capaz de usar para salir airosas de mis detalles no solo en la universidad sino tbn en la vida cotidiana, aquella que no es muy buena para mi.<br /><br /><strong>Viernes</strong>, recibi mi paga semanal.. la cual separe las cantidades necesarias mis pasajes de esta semana que viene, algunos pagos de mis necesidades basicas, un poco de caprichoz mios, el regalo de un angel (mi hermana), y recargar mi celular. Hubo una Chocolatada a la cual no fue de mi agrado ni asisti... No se me aviso que la clase de urbanismo seria en la universidad y yo confiada que no habria clases ya que no vi a ningun compañero cerca de la casa del arquitecto. No hubo novedad, todo tranquilo...<br /><br /><strong>Sabado</strong>, La arquitecta vio mis planos; la verdad me equivoque en detalles pero como es borrador me los hizo saber para presentarle en mejores condiciones ... Me entero que el viernes 23 y sabado 24 tendre clases... Se me dan los requerimientos para la entrega final de mi proyecto llamado el Boulevard de Barranco... (yo escogi la necesdad de espera , tranquilidad; es decir diseñe un paradero algo "novedoso") Algo molestoso, pues se nos pide muchas cosas... pero me agrada esa presion... ello me ayudara a ser mejor... En autocad no hubo novedades, y si.. como lo tenia planeado <strong>NO</strong> llegue a ir a la fiesta que hizo una compañera de la Promocion <strong>XIII</strong> (que raro no? numero "cabalistico" y a la vez numero aterrador para las monjas del colegio... ya que hasta ahora ninguna de esa promocion ha salido embarazada o con cualkier gracia... algo que si sucedio con varias promociones que nos sucedian o antecedian... Rompimos sus predicciones... hablo de las monjas)<br /><br /><strong>Domingo</strong>... Fue un dia agradable, todo el dia estuve muy graciosa... llena de chistes y gracias.. algo que no hago desde mis 12 añoz de edad... hasta mi madre se sorprendio de ello... Como siempre almorzamos los cinco. Uno estuvo ausente "para variar" ya se hizo costumbre, y hubo algo un acontecimiento que marco mucho... en conclusion <strong>NO FUE UN BUEN DIA</strong>...<br /><br />Se vienen unos dias muy densos... en lo particular no em agradan los dias previos a las fechas navideñas... realmente lo veo tan irreal.. tan cuasiperfecto.. que me hiere.. Tengo bonitos recuerdos de mi infancia.. navidadez pasadas... fueron hermosas quisiera regresar a aquelloz dias, pero no.. ahora es distinto.. solo deseo que ese dia pase rapido... Sera lo mismo, supongo, La cena copiosa. Un delicioso vino para brindar. Regaloz que pasan y vuelven. El abrazo de navidad. Las sonrisas. Las lagrimas. en fin... este año sera lo mismo.<br />Tengo algo pensado.. algo que no he hecho en ninguna navidad... Despues de muchos años llorare en brazos de mi madre pidiendole perdon por todo el daño que hice en mi etapa de adolescente. La abrazare fuerte, la besare, y sonreire despuez de años junto a ella... A mis hermanas les dare una pequeña carta, ojala la lean. Estara compuesta no mas de cinco lineas. A mi padre sonreire con el. Pero no me pidan propositos de año nuevo... la verdad no pienso hacerlo ni deseo.. la ultima vez que lo hice me dolio.. me dolio porque vien con todo el proposito y me dieron una cachetada que cai al suelo... recogi mis lagrimas, las guarde en un cofre dorado y ahi siguen latiendo.<br />Eso es con respecto a Navidad. Tambien sigo corriendo para ponerme al dia en mis cursos. Confesare que me siento a caer. Mi deprezion quiere y desea ganar la batalla, pero esta noche mi hermana m dijo algo.. "No te rindas... y no te deprimas por <em>huevadas*</em>" ello me da mas fuerza. Mas aun que el 23 hare una antesala... ire con unos amigos (si se me permite llamarles asi) a ver a cierto personaje que no tiene nombre puez no merece nada... pero es divertido reirse de personas como ellaz.. mas aun que los <em>jodes</em>* sin necesidad de mover un solo dedo. (De ante mano les agradesco... si a ustedes V. y A.)<br /><br />Esta noche tambien tendre que pasear entre espinas... y tbn tebgo que correr con mis trabajos... espero que el sueño no em gane... estoy muy cansada...</span><br /><br />He decidido hacer ciertos cambios... ya veran ello... o lo leeran.<br /><p><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span></p><p><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></p></span><br /><br /><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/1600/g120.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/320/g120.jpg" border="0" /></a><br /><br />No hay peor noche que aquella que se llena de mis propios temores. Ni peor dolor que aquel que no se exprese con lagrimas... Un sueño roto, un canto ahogado... una nueva desilusion... pero aun siguez latiendo cerca mio.. entre las densas tinieblas... aun sigo creyendo en el... Aun sigo pensando que podra ser lo mas bello...<br />Solo un dia.. solo pido ello<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />----------------------------<br /><br /><br /><strong>Monologo infimo:</strong><br /><em><span style="color:#ffccff;">Recuerdo aun aquella noche entre melodias silenciosas y sueños alrededor... cuando lso angeles bajaban para danzar junto a nosotros, mientras nuestras estrellas giraban alrededor de nuestro lecho... Aun recuerdo la mexcla de nueztroa cantos y los roces de nuestra piel... Aquel aroma que me volvia hacerte amar como nunca imagine.. Aun recuerdo auqellas veces que miraba el cielo purpura y veia sin estrellas a una hermnosa luna... en mediod e nuestro bosque de pasiones.. en emdio de una luna sangrante... llena de amores y de nostalgias compartidas...</span><br /></em><strong>Respuestas:</strong><br />Muestrate.. poco a poco veras los cambios y el resultado de un trabajo... Hoy comienzo a comprender el motivo de mi estupidez... He regresado con ams fuerza y poder... Nuevamente soi aquella que temieron.. y solo en mis sueños sere aquella niña que solo un par de ojos de angel podran verla...<br />Espero con ansias el regreso.. tu regreso.. aun sigo mirando el mar soñando con estrellas... Aun puedoi tocar el cielo. Pero para todos volvera aquella que temieron...<br />Pocos seguiran al lado de la que los acompaño..<br /></span><div class="blogger-post-footer"> Entre juegos y fantasias... nuevamnete hoy.. corazon y razon.. perfecta union...<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17697438-113496522229662050?l=estigmatizadaportusojos.blogspot.com' alt='' /></div>† Lied †noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17697438.post-1134794321867845262005-12-17T04:26:00.000Z2005-12-17T04:43:33.646Z<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/1600/b.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" height="206" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/320/b.jpg" width="306" border="0" /></a><br /><br /><span style="font-family:arial;"><span style="font-size:85%;">Hoy no tengo nada que decir... Solo que me enamore de la Luna mas hermosa...<br /><br />Hoy brillas como antaño, y nuevamente me creo en medio de mi bosque de fantasias... mientras olvido lo pasado...<br /><br /><span style="font-family:arial;">Burbuja de cristal...</span></span></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">no hay imagen<br />ni comentario de imagen<br /><br />no hay monologo infimo<br />no hay respuestas....<br /><br /><br />Solo el dolor de espalda que me mata, y las ganas tremendas de volver a beber algo de vino añejo... un dolor interminable en la rodilla derecha y un odio por compañeros que nunca avisan lso horarios de clases... nuevamente entro a una etapa de decisiones... mi futuro profesional depende estas 24 horas que viene...<br /><br /><br />Espero se me perdone, el que esta noche no comente nada ni diga algo interesante...<br /><br />Itinerario...</span><br /><span style="font-family:Arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:Arial;font-size:85%;">* Rehacer los planos de un terrenos de 30m x18 m, ,ubicarlos en un area de 200m2 (plano en plantas del primer, segundo piso; cortes y si se puede elevaciones)</span><br /><span style="font-family:Arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:Arial;font-size:85%;">*Pensar en dirigirme lunes a primera hora al municipio de Barranco para gestiones personales para la presentacion de un buen informe urbanistico,para la clase de introduccion al urbanismo. Debere llamar alprofesor para hacer una entrega privada... ezpero que se me acepte...<br /><br />*Volver a ver ciertos aspectos de mi clase de diseño arquitectonico con el otro arquitecto.. para tener nota del primer mes del ciclo, no tengo nota y eso me preocupa.. Debere hacer lo que se me pidio...<br /><br />*Recalcular y replantear 3 maquetas para Estructuras I, maketa de un banco escala 1/2; maketa de muros con calculos incluidos de mi propia casa escala 1/50, Calculos y maqueta de un edificio de 15 pisos en un area de 200m2, antisismico en escala 1/100.</span><br /><p><span style="font-family:Arial;font-size:85%;">*Presentar la evaluacion de diseño arquitectonico II, mi proyecto, ya en planos, dibujos con perspectivas y medidas... costos y materiales recomendables.</span></p><p><span style="font-family:Arial;font-size:85%;">*Presentar mi edificio de 5 pisos modelado en 3D que esta dividido en 3bloques distintos, con 3 estacionamientos y entrada a un npt +0.15</span></p><p><span style="font-family:Arial;font-size:85%;"></p></span><div class="blogger-post-footer"> Entre juegos y fantasias... nuevamnete hoy.. corazon y razon.. perfecta union...<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17697438-113479432186784526?l=estigmatizadaportusojos.blogspot.com' alt='' /></div>† Lied †noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17697438.post-1134619443761620112005-12-15T03:28:00.000Z2005-12-15T04:26:31.053Z<div align="right"><br /><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Descompuesto el organismo, mientras se carcomen los huesos...<br />poco a poco se va deformando la inexistente.<br />Poco a poco se queda al olvido tu nombre...<br />mostrandote las imagenes paganas que un dia creiste adorar...<br />dioses, cruces, imagenes, rezos, cantos, todos aprendidos en epocas muy infantiles<br />inadecuados..<br /><br />lavacerebros! jo jo jo... una broma...<br />nunca, si asi es.. ayer si.. nunca...<br />jamas podra ser..<br /><br />Enfrascada en tu purgante del mes..<br />nuevamente me dejas olvidada entre tantos medicamentos baratos..<br />confundiendome entre tus antidepresivos y tus pildoras anticonceptivas<br /><br />Muerte al iluso.. mientras vas fornicando con tus pensamientos, en medio de la nada<br />o quizas en medio de tu propia inimiseria...<br /><br />Necrominante basura entre tus especies...<br />infectada de tus propios virus y vicios..<br />encerrada en tu casa de cristales...<br />enfrascada en tu propio encelamiento...<br /><br />nuevamente ... si nuevamente... atrapada entre cada centimetro de piel<br />entre cada gota de sangre, que no te deja ni respirar...<br />SI! afirmacion negada entre tus pentagonos inverosimiles...<br />nuevamente entre los circulos irracionales con angulos menores de 90...<br /><br />Patetica!, incestuosa!, inviseral!, henapotama!, HEPATOGONIA!!!!</span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">locura intolerada... irraiga mi ser<br />mientrs mi libido se forja de a pocos en mis labios<br />y mis manos sin quedarse quieta juegan entre lugares menos pensados..<br />hecatombe? misantropia? exilgermatia!<br /></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Infructuosa labor entre sueños.. los sueños.. ja!!!<br />enredos mientras los cabellos finos se opacan dejandose caer y mostrandose ante una<br />inocua inexistencia.</span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">inservible. infestuosa... inciclica!<br /></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Hepatogonia!?<br /><br />mordazas alrededor de cada sueño.. cegandolos a cada tramo..<br />haciendoles beber por un momento del olvido<br /><br />si!</span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">si!!!</span><br /></div><p align="right"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span></p><p align="right"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">mañana olvidaran su locura...</span></p><p align="right"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span></p><p align="right"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">hoy danzan desnudas frente al abedul desnudas y elipticas<br />... mientras que los angeles se relacionan con demonios sin ojos...<br />los elfos cumplen en cilo de muerte creando sus inusuales palabras...<br />enfrascandose nuevamente en los vestidos de la nemesis belial<br />mientras que las mariposas sona travezadas por lanzas...<br />el infierno se regocija...<br />y el cielo danza entre las llamas<br /><br /><br />la locura se apodera por una noche... bailando sobre los vestidos sucios de las pequeñas</span></p><p align="right"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Mientras las muñecas y la mente se pierden entre los pensamientos... ahogandose en un torrente de bajas pasiones, minado entre sus mas obscuros sentires y sinrazones...</span></p><p align="right"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span></p><p align="right"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">hoy es noche de locura.. y mñana se despertara... un dia menos que paso...<br />no se recordara del torbellino que se vivio....<br />Una ultima noche bailando en el rostro oculto de la luna. </span></p><p align="right"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></p><p align="right"><br /></p></span><p align="right"><span style="font-family:arial;"></p><span style="font-size:85%;"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/320/carmilla.1.jpg" border="0" /></span> <p align="center"><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">Dejame jugar entre las brisas del verano sangriento,<br />mientras descubro mi cuerpo de a pocos...<br />deja que mis manos toquen el infinito<br />mostrando el universo entre galaxias y plantetas...<br />mientras mi cuerpo se enferma de tanta mediocridad.<br />me deshago de mi propia ineptitud...<br />nuevamente entre los vestigios de tu inapetencia<br />mi cortazon dejo de latir<br />y solo mis ojos vacios se tornan negros<br />en medio de la nada...<br /></span></span></span><br /></p><p align="left">----------------------------<br /><strong>Monologo infimo:</strong><br /><span style="color:#ffccff;"><em>Inapetente</em></span><span style="color:#ffccff;"><em> corazon, abrumadora brisa.. deja que mis piez toquen las nubes de colores... deja que mis amnos detruyan los sueños.. deja que mi canto sea aquel que te haga dormir... deja que esta dulce pequeña de ojos muertos y vestidos negros... sea la diosa de tus propios miedos... deja que pocoa cpoo sea la gobernante de tu corazon. mientras dejo a las pequeñas en el elixir de la hecatombre... mientras ellas liban de la bebida inapropaida para sus emntes... mientras se las confunde con sueños.. mientras ellas se dejan poseer por los mas obscuros deseos... hoy dejame ser la liberta entre todas las mujeres y la unica soberana ante ti..<br />Nuevamente libre por unas horas...<br /></em></span><br /><strong>Respuestas:</strong><br />Muchos me creyeron muerta, otros creen que sigo durmiendo.. nunca sabran en que momento saldre y con quien... solo esperen y verna mis ojos... mientras la diacresis de mi vida se muestra opaca... mientras la enfermisa miarda de las aguas turbias se agitan con solo mi presencia.. en medio de un valale de nadas y de objetos soñadores e invalorados por el primitivo que vive en los mundanos puestos que la irrealidad estoica grafica<br />Nuevamente entre las piedras.... observando a cada uno... la locura siempre esta en el lugar menos esperado...<br />La locura sale ha recorrer en noches de luan llena ha cumplir con aquellos encargos que una vez se le dio...<br /></p><div class="blogger-post-footer"> Entre juegos y fantasias... nuevamnete hoy.. corazon y razon.. perfecta union...<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17697438-113461944376162011?l=estigmatizadaportusojos.blogspot.com' alt='' /></div>† Lied †noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-17697438.post-1134531821037310732005-12-14T03:16:00.000Z2005-12-14T04:25:55.416Z<div align="left"><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Me enferma estar aki... que se hace... Aun continuar y demostrar la capacidad completa de mi ser... ya stoi obteniendo mis primeros frutos...<br /><br />Logre hacer mi cambio de matricula para el turno noche(la verdad crei que en el turno mañana aprenderia mas, ILUSA!!!! si.. eso fui solo consegui retrasarme mas!!! y me enfermo todo ese ambiente tan vano.. esas chicaz plasticas y esos tipos que solo escuchan a maroon 5, sin contrar sus ineptas preguntas...)<br /><br />Logre convencer al arq. que enseña diseño en las nochez de que puedo asistir a sus clases con uan hora de retrazo debido a que se cruzan mis horarios con Autocad avanzado (modelado en 3D)<br /><br />Acabo de recibir la mejor noticia, es el primer paso y eso me ayuda a no aminalarme en mi lucha para lograr recuperar ese mes de atrazo que tengo con mis compañeros de turno noche, obtube la maxima calificacion en mi examen parcial de matematicas... ( estoy pensando seriamente en hacer mi exmaen parcial de autocad nuevamente en casa ya que el profesor nos dio chance para terminarlo.. lo modelare y lo exhibire por este blog mas adelante...) CONFIO EN MIS CAPACIDADES... no hay mejor logro que superarse a uno mismo... en ello estoy...<br /><br />Jum.. no les comente porque cambie a turno noche aparte de las estupideces de esos niños que estudian en el turno mañana, la verdad el calor de este verano es insoportable!!!. el estudiar con ese sol infernal, tener como compañeros a muñekas plasticas, sin cerebro que lo unico que hacen es copiar mis ideas y por demas actitudes irreverentes(eso molesta, pero me hago la que no se dio cuenta no quiero que se enteren que hacen que hierve mi sangre!).. Aparte prefiero trabajar en la mañana con la arquitecta.. aprendo ams de ella que de mis propios profesores... lo unico malo es cuando em manda hacer algun trabajo fuera de la oficina tengo que soportar este sol.. ya me estoy volviendo negra y alergica al sol!.<br /><br />Mi presentacion en el curso de diseño arquitectonico, no habra sido la mejor debido que mis compañeros y io trabajamos y no contamos con ciertos privilegios de la tecnologia pero aun asi nuestro analisis y conclusiones dieron como resultado una exposicion interesante. Hoy teniamos que mostrar nuestros diseños (mobiliaro que primero se presentara en escala 1/50 y luego se hara uno a tamaño real) io diseñe un mobiliario para el paradero.. la verdad es algo diferente de lo que se ha visto.. esta aun en crudo pero aun asi gusto.. debo mejorar ...ezperar a la musa inspiradora con mi cigarrillo en una noche mientras veo que el vino se me sube a la cabeza) quizas scanee el modelo y el proceso.. quizas tenga tomas de mis trabajos.. eso depenbde si consigo q alguien m preste su camara digital =X al final el profe gusto de mi diseño...</span><br /><span style="font-family:Arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Obtuve una buena noticia... me van a consentir... un amigo al que aprecio mucho.. el dice que esta casado conmigo porque io el regale un anillo unoz dfiaz antes de que parta de viaje... me ha comeptado quye tiene un cascanueces para mi!!! si imaginense tendre mi propio cascanueces!!! uno que sea fiel guardian de mis pequeñas muñecas!... El domingo me mostrara por cam la muñeca de vestido azul cabellos noches y ojos esmeralda, el cascanueces valiente y entregado a su emperatriz... el anillo bien cuidado en sus manos ( el esta casado con una vampiresa... =) si!!! )<br /><br />Aun tengo que recuperarme en Diseño estructural.. pero poco a poco voi comprendiendo la clase... con respecto a ese curso lo veo interesante.. esta vez tengo las suficientes fuerzas para vencer todo ya no hay deprezion que se atreva conmigo... he de lograr cerrar este ciclo con notas excelentes es mi meta, superarme a mi misma es mi reto... veremos que tanto he subido con respecto al ciclo anterior.. tendre hasta febrero para luchar!<br /><br />Con respecto a los demas cursos voi corriendo, pero aprendo.. tbn tengo que ponerme al corriente en Introduccion al urbanismo... bueno los planos de mi distrito.. debo continuar observando.. debere hacerlos esta noche ojala que no me venza el sueño para poder entregarlo mañana y bueno.. solo espero que el arq. me reciba en su casa.. sino esperare hasta el viernes...<br /><br /><br />Tengo un largo camino por recorrer, no m desanimo.. pero tambien em estoy preparando para cualquier desaveniencia que se asome para poder esquivarla y ganarle la partida... </span><br /><br /></div><p align="left"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span></p><p align="left"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></p><div align="left">En fin... habia sido martez 13... muchos supersticiosos quizas no hayan salido de sus casas.. pero para mi fue un gran dia!.. realmente lo ez... lo unico que m falto para que sea el dia eprfecto fue tener a mi sueño realidad al lado mio... relamente tantos dezeoz y zueñoz.. siguen ahi latiendo de forma desmesurada al saberlo cerca mio...<br /><br />Pondre fin a un dia que ya se extingue.. solo quedan escasos minutos para que siga sobreviviendo...<br />Un dia mas que se acerca... otro dia para luchar y metas que cumplir...<br />Sin duda la luna de esta noche es hermosa...<br /></div><div align="center"><br /><br /></div><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/320/gotica.jpg" border="0" /><p align="center"><br />Cierro mis ojos y te veo tan lejos de mi...<br />tan cerca de mis labios y de mis manos...<br />cierro los ojos y contemplo tu sonrisa sombria al alba...<br />mientras que mis piez danzan al ritmo de tus palabras silenciosas<br />cierro los ojos y creo tenerte a mi lado por una vez si quiera<br />... solo erez mi sueño..<br />solo es mi relaidad formada en una burbuja de cristal...<br />Alcanzame entre tus brazos de fuerte Orfeo...<br />y llename en tus ojos con aquella vida que sueles cantar en noches de luna llena...<br />Nuevamente sientate, al lado de mi lecho de rosas negras,<br />cubreme con tus cabellos y besa mi frente mientras yo..<br />sigo soñando con el dia en que seas mi realidad...<br />.. zolo ezpero volverte aver...<br /><br /><br /><br /><br /></p></span><p align="left"><br /><br />----------------------------<br /><br /><strong>Monologo infimo:</strong><br /><em><span style="color:#ffccff;">Dejame caer en tus brazos mientras mi canto empieza a sucumbir... dejame romper las cadenas de nuestra lejania y volver a creer que la realidad distorvcionada es una falsa verdad, mientras que nuestra falacia confeccionada con castillos de arena y cristales robados de lagrimas nuestras son nuetsra unica verdad... dejame volar entre estrellas de colores soledad y purpura... recoger los mas fnos aires y envolverlos en una botella de vino... Dejame otra vez en creer que las estrellas son nuestros unicos caminos.. mientras el sueño nos vence y caemos junto a las caricias del mar salado de amores y victorias.... dejame ser arrullada por el manso rumor de tus palabras.. mientras nuevamente me creo en mi realidad sueño... hasta que te peuda volver a ver...</span><br /><br /></em><strong>Respuestas<br /></strong>Al fin, un paso mas adelante.. poco a poco he de lograrlo... Nuevamente entre las espinas de la duda.. de SUS dudas... pero he de mostrarme tal cual soi.. entre la fineza de mi inteligencia, y la elgancia de la astucia.. makilladas en un rostro infantil... mientras la sonrisa inocente se mezcla con las turbias miradas de aquellos que me desean ver hundida... miz enemigoz.. nuevamente piso al cabeza de aquellas serpientes que desean morder mis pies... verme vencida... JAMAS! ni muerta lograran vencerme.. mucho menos superarme...<br />Un solo latido se acrecienta.. y el susurro del viento.. mis unicoa aliados... mis unicos amigos.. la soledad y el viento..<br />Se acabo mi cajetilla de cigarrillos... y mi copa de vino se vaseo en el inexistente prado de mis sueñoz... un dia mas en que pude pisar cabezas.. sin necesidad de mover un dedo...<br />El sabado compro otras cajetillas para la semana q viene... y otra botella de vino...<br /></p></span><div class="blogger-post-footer"> Entre juegos y fantasias... nuevamnete hoy.. corazon y razon.. perfecta union...<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17697438-113453182103731073?l=estigmatizadaportusojos.blogspot.com' alt='' /></div>† Lied †noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-17697438.post-1134352587170136522005-12-12T01:53:00.000Z2005-12-12T02:38:05.730Z<div align="right"><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Alas perdida en el vagabundo silencio<br />sueño de los perdidos, sucumbiendo entre lo real e irreal..<br />dejandome mojar por mis llantos opacados por tu sonrisa...tan sarcastica y hermosa..<br /><br />Nuevamente entre loz espejos de mi desnudes,<br />observandome,<br />tocandome,<br />mostrandome entre las malezas de mis pesadillas<br />oyendo los cantos de tu inocente amor...</span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">mi paz...<br /><br />Alas caidas en medio del infierno<br />opacadas y calcinadas por el frio tacto de tus dedos...<br />Siendo tomada como antigona de tus pasiones,<br />nomade de corazones, y nemesis de tu belico paraiso...<br /><br />Un nuevo gesto...<br />una nueva mirada en medio de mi tacituno silencio..<br />una dulce palabra, sarcastica, ironica..</span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Tomame nuevamente...<br /><br />Dejame oir un canto de los demonios, llamados angeles<br />loz mizmos que una vez fueron participes de sueños fantaseosos<br />rodeados de colores ilusion, sonrientes en la espera...</span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">ESPERA!!! que espera... si todo es una maldita esperguesia</span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">esperguesia!!! espergesia!!<br />Cuerpo deforme y ciclico... se desborda la piel por mis costados,<br />mientras mi aliento muerto invade tus labios<br />mordiendo tu fragil piel de cristal...<br /><br />Un nuevo canto, en medio de tanto dolor...<br />mientras los zig zags de los cuerpos danzando en medio de la luna<br />resbalan entre nubes de color sangre...<br />volviendo entre lagrimas al encierro.<br /><br />Alas salpicadas al olor sangre,<br />matizadas con el sabor de los pecados benditos,<br />redimidos con la pasion profesada,<br />el amor iluso y virgen...<br />mostradas ente la sombria nostalgia de los recuerdos...<br /><br />SOLEDAD! irremediable...<br />envidiosa entre la lujuria y el canto del gallo<br />carcomes los cuerpos... dejandolos con ansiedad<br />desesperados... cayendo al abismos de sus emociones...<br /><br />.... silencio...<br /><br />Creo oir por una vez mas..<br />el eco de su voz, susurrando...<br />mientras que el viento juega con mis cabellos<br />y mi cuerpo danza bajo la luna de cristal...<br /><br />danza pequeña, que las muñecas esta noche juegan el pais de las fantasias<br />mientras que tu idolatrado sueño sucumbe junto a ti en un aquelarre de sentimientos<br /></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">ILUSION, SUEÑOZ, PASIONES Y AMORES...<br />guardados bajo la piedra en medio de tu corazon<br /><br />caja de pandora, irremediablemente seducida por tu sueño...<br /><br />Alas trotas en tu sueño... hoi solo caminas en las calles que una vez fueron miaz... </span></div><div align="right"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"><br />... callez perdidas...</span></div><div align="right"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"><br />...corazon suicida... </span></div><div align="right"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"><br /><br /> </div></span><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" height="270" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/320/g211.jpg" width="348" border="0" /> <p align="center">guardame en medio de mi bosque de sueños, preciosa<br />mientras mis paredes oyen y acogen mis gritos en medio de la nada<br />dejame ser nuevamente el canto de tus labios<br />y la sonrisa que dorna tu rostro...<br />angel de alas negras...<br />mientras tu cuerpo desnudo cubierto con mi sueño...<br /><br /><br /><br /></p><p align="left"><br />----------------------------<br /><strong>Monologo infimo:</strong><br /><span style="color:#ffccff;"><em>Muestrate pequeño angel, delicado ser de ojos muertos... radiante entre mis sueños, y dejate seducir por la mixtura que guarda lo noche.. oscurdad que guarda los cuerpos sombrios del mistisismo... muestrame mientras soi antigona de tu desesperacion y la nemesis de tu cruenta lucha... Muestrame aquel prefciado tesorto que guardas celosamente entre tus ojos... heredero del dolor... muestrame aquello que solo tu eres dueño... mi corazon...</em></span> </p><p align="left"><br /><strong>Respuestas:</strong><br />Asi ez, mis queridos... mi supuesto romance termino.. y solo queda en el recuerdo de sus labios el veneno que mis palabras gentiles depositaron en tan terco ser... Solo pude responder con un No se amar... puez es asi.. no se amar como elloz dicen hacerlo... Solo soi poetiza entre sueños, hada en mis fantasias... y dueña del mas hermoso sueño que de a pocos se hace realidad... aquel que solo en mis sueñoz existe... mi unico amor...<br />Un dia mas de lucha... no em dare por vencida... un nuevo reto que seguir.. la victoria se hace mas cercana a mis manos.. y mi corazon guardado en el lugar menos pensado...</p><div class="blogger-post-footer"> Entre juegos y fantasias... nuevamnete hoy.. corazon y razon.. perfecta union...<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17697438-113435258717013652?l=estigmatizadaportusojos.blogspot.com' alt='' /></div>† Lied †noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-17697438.post-1134105493683092492005-12-09T04:42:00.000Z2005-12-09T05:21:45.786Z<div align="left"><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Mañana sera un dia muy agotador... sera el dia en que pondre en prueba todas mis capacidades... no he de rendirme... dentro de breve ire nuevamente a recorrer el lugar de observacion para la presentacion final de los avanzances del proyecto de arquitectura.</span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">No tengo nada que escribir... solo que el cansancio me mata...</span><br /></div><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span><div align="right"><br /><br /><span style="color:#ccccff;"><em><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Entre melodias perdidas pude jugar,<br />con partituras enontradas mientras mis pequeñas entonan<br />el funebre canto... mientras sombras funestas sucumben ante el silencio...<br />nuevamente atrapadas en la botellita de jerez mientras mariposas de colores<br />saltan alrededor de princesas de color rosa<br />El azulado juega entre las riberas, mojando los piecesitos;<br />atrapando entre sus brazos, el viento juega entre una selva negra<br />Pensamientos vuelan atravez de los corazones y mis lagrimas se desvanecen<br />La levedad desaparece mientras las alas crecen...<br />Unas alas de cristal mientras que mariposa sueña con un principe<br />y la gentileza del sueño mientras se cristalizan en castillos de diamantes<br />Un nuevo ser crece con una sonrisa plegada en medio del rostro<br />entre los bosques del Carpatia, entre juegos... danzo al compaz<br />mientras Orfeo envuelve en sus braZos mi sueño...<br />Deja caer en medio del prado a mi dueño... a mi angel... a mi ninio....<br />dejandome entre sonrisas y juegos...<br />obviandome del Parnaso y Dardanos<br />Nuevamente entre los sueños de criztales purpuras!!!!<br />Entre los misterios de tus ojos benditos</span><br /></em></span><span style="color:#ccccff;"><em><span style="font-family:arial;font-size:85%;">entre la lejania y el llanto<br />el poder y la dulzura<br />entre la locura y la felicidad!!!</span><br /></em></span><span style="color:#ccccff;"><em><span style="font-family:arial;font-size:85%;">un nuevo sueño danzando entre cada nota de mi viejo teclado...<br />un nuevo mundo entre mi delicado deseo y eternidad...<br />Dulce pandemonioun entre mis labios..<br />manjares entre mi gloria...<br />un nuevo sueño.. un nuevo deseo...<br />Entre cada palabra me pierdo, entre los vocablos de mi existir<br />entre los pliegues de tu sonrisa...<br />un nuevo amanecer... una dura realidad enfrentar...</span><br /></em></span><span style="color:#ccccff;"><em><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Solo fuiste mi sueño real... y ahora he de despertar en medio del cemento<br /><br /><br />A mi sueño real...</span><br /></em></span></div><p align="center"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span></p><p align="center"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span></p><p align="center"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span></p><p align="center"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></p><div align="center"><br /></div><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/320/images.jpg" border="0" /> <p align="center"></span>Dejame sombria entre los pantanos de mi irrealidad,<br />mostrandome desnuda entre la frialdad del verano...<br />Dejandome seducir nuevamente por el encanto del otoño<br />y sus cantos tristes...<br />dejame caer entre tus brazos nuevamente....</p><p align="left"><br />----------------------------<br /><br /><strong>Monologo infimo:</strong><br /><em><span style="color:#ffccff;">Soporta mi caracter entre las tempestades... nuevamente mi triada empieza a canatr el kyrie de mi nueva obra... un canto mas entre tantas partituras.. un nuevo sueño entre tantas pesadillas... sueña pequeña de ojos de cristal.. sueña entre todos los cristales de tu hermosa fantasia</span></em></p><p align="left"><em><span style="color:#ffccff;"></span></em><br /><strong>Respuestas:</strong><br />Atame nuevamente mientras poco a poco voi venciendo cada dificultad... nuevamente veras que la debilidad no es una de mis caracteristicas mas resaltantes... veras de a pocos que mi sonrisa se convierte en estruendosa carcajada mientras me veo victoriosa... un esfuerzo mas... una meta para logarlo!!! se que podre... NO DUDO DE MIS CAPACIDADES ni de la amnera que lograre una de mis metas anciadas.... Astucia....Inteligencia... y sobre todo... Mente!</p><p align="left"></p><div class="blogger-post-footer"> Entre juegos y fantasias... nuevamnete hoy.. corazon y razon.. perfecta union...<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17697438-113410549368309249?l=estigmatizadaportusojos.blogspot.com' alt='' /></div>† Lied †noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-17697438.post-1134000953525121302005-12-07T23:46:00.000Z2005-12-08T01:00:04.443Z<div align="left"><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Esta mañana no es por muy indiscresion mia, revise unos papeles que io misma vede hace algunos años. La verdad fue un acto inconciente y encontre algo muy especial, algo que me trajo muchos recuerdos y a la vez unos de los primeros poemas con el que me senti identificada (muy aparte de los poemas de Cesar Vallejo) es el de Juan de Dios Peza. A continuacion les extiendo para que disfruten de tanta belleza... y veran por que a mis 11 años disfrute tanto de estos pequeños versos</span><br /><br /><span style="font-family:arial;"><span style="font-size:85%;"><strong><br /></strong><span style="font-family:arial;"><em></em></span></span></span></div><span style="font-family:arial;"><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;"><div align="left"><br /><strong>Reir Llorando<br /></strong><em>Viendo a Garrick, actor de la Inglaterra,el pueblo al aplaudirlo le decía:Eres el más gracioso de la tierra y el más feliz.Y el cómico reía.Víctimas del spleen los altos lores,en sus noches más negras y pesadas,iban a ver al rey de los actoresy cambiaban su spleen en carcajadas.Una vez ante un médico famoso,llegose un hombre de mirar sombrío:-Sufro -le dijo- un mal tan espantosocomo esta palidez del rostro mío.Nada me causa encanto ni atractivo;no me importan <a href="http://www.chebucto.ns.ca/~ag477/arlequin.gif"><em><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 236px; CURSOR: hand; HEIGHT: 410px" height="315" alt="" src="http://www.chebucto.ns.ca/~ag477/arlequin.gif" border="0" /></em></a>mi nombre ni mi suerte;en un eterno spleen muriendo vivo,y es mi única pasión la de la muerte.-Viajad y os distaeréis. -Tanto he viajado-Las lecturas buscad -Tanto he leido-Que os ame una mujer - ¡Si soy amado!-Un título adquirid -Noble he nacido.¿Pobre seréis quizá? -Tengo riquezas- ¿De lisonjas gustáis ? - ¡Tantas escucho!-¿Que tenéis de familia?...-Mis tristezas-¿Vais a los cementerios?... -Mucho, mucho.¿De vuestra vida actual tenéis testigos?- Sí, mas no dejo que me impongan yugos;yo les llamo a los muertos mis amigos;y les llamo a los vivos mis verdugos.-Me deja- agrega el médico -perplejovuestro mal, y no debo acobardaros;Tomad hoy por receta este consejo:sólo viendo a Garrick podéis curaros.-¿A Garrick ? -Sí, a Garrick...La más remisay austera sociedad lo busca ansiosa;todo aquel que lo ve muere de risa;¡tiene una gracia artística asombrosa !-Y a mí me hará reir?-Ah, sí, os lo juro !;él, sí, nada más él...Mas qué os inquieta?...-Así -dijo el enfermo -no me curo:¡Yo soy Garrick ! Cambiádme la receta.¡Cúantos hay que, cansados de la vida,enfermos de pesar, muertos de tedio,hacen reir como el autor suicidasin encontrar para su mal remedio!¡Ay ! ¡ Cuántas veces al reír se llora!..¡Nadie en lo alegre de la risa fíe,porque en los seres que el dolor devorael alma llora cuando el rostro rie!Si se muere la fe, si huye la calma,si sólo abrojos nuestras plantas pisalanza a la faz la tempestad del almaun relámpago triste: la sonrisa.El carnaval del mundo engaña tanto;que las vidas son breves mascaradas;aquí aprendemos a reír con llantoy también a llorar con carcajadas.</em></div><div align="left"><em></em></div><div align="left"><em></em></div><div align="left"></span></span></span></div><div align="left"><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">...Es muy grande mi nostalgia al verme rodeada entre tantos, y al verme tan sola en medio del arenal... Hoy puedo dar fe mi de mi pequeña sonrisa ironica... cuanto he cambiado... esos cambios que tienen las almas jovenens con tal de no ser heridas nuevamente... La inocencia perdida en medio de mares de ironias y sarcasmos... aquella laciva actitud en medio de todo el infierno de nagre purpura... hoy nuevamente me siento mia entre las sabanas de mi propia inpetitud nuevamente en medio de mi catarsis...</span></div><div align="left"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span></div><div align="left"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">No tube oportunidad de entrar en la noche para escibir unas pequeñas letras, mi victoria...mi pequeña y gran vistoria frente a mi reto... Una vez mas estuve muy por encima de la que me hace la vida imposible... Taller II, ayer era la presentacion de los avances del nuevo proyecto que nos dejo el arquitecto. Les describire con casi toda la fidelidad posible el hecho....</span></div><div align="left"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span></div><div align="left"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Martes<br />7:15pm. me acerco al grupo para ir en busqueda del arq. e ir a mi caceria de brujas...<br />7:30pm. El arq. solicita a direcciona cademica el proyector multimedia para que todos expongan...</span></div><div align="left"><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">8:00pm Despues de un pequeño debate sobre el anterior proyecto (el cual no tuve la oprtunidad de participar debido que recien me acoplo al grupo), El arq decide que debe comenzar la presentacion.... Mi grupo y yo decidimos ser los primeros<br />8:15pm Luego de colocar los cds y los diskettes en la maquina empezamos con nuestra presentacion. Un compañero decide que yo deba ser la ultima en exponer (por cierto dicho compañero tiene mucha fe en mi y es el unico que lo veo sincero conmigo.. es muy atractivo para su edad... ya tiene 35 años... pero aun asi se comporta como un pequeñuelo... es muy graxioso pero confia mucho en mi) Tubimos tres presentaciones distinas...Alex presento diapositivas con imagenes del lugar, explico y dio su punto de vista; Jhonet se lucio con su power point, hizo unos cuadros interesantes sobre sus observaciones... Mientras el arq. esperaba con ansias el verme particpar para poder decidir si seguia en el grupo o veia que nuevamente me la di de floja o vaga (hay veces que los arq. no comprenden lo q sucede a uno)Yo, obviamente nerviosa repasaba mis lineas y recorde que no hice power poiunt.. solo haia logrado hacer unos planos en planta usando los layers (una pequeña opcion que nos ayuda a oculta ciertos datos y luego mostrarlos) hice mi exposicion.. no hubo duda nadie se imagino lo que iba a traer... muchos trajeron sus planos con sus iconos respectivos peor io hice un colage virtual... el cual agrado mucho a nuestro querido arquitecto... pero como no estaba perfecto me dio indicaciones que tomare encuenta para la siguiente presentacion... que justo cae el mismo dia en que tengo examen de modelado en cad 3d. Un nuevo reto... y otra victoria mas... </span></span></div><p><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">En busca de pequeñas soluciones voi en busqueda... como pequeño elefante cuando cruza el mar ciego con un pequeño pensamiento.. tan dulce e inocente como aquella lupatia que descansa en su lomo - - mi sinrazon aun se agudiza dejandose arrastrar.... nuevamente me dejo entretener con lso pequeños aves de colores ignorancia, Asfixiada por mi propio cabellera voi en busqueda de la muerte que se jacta de ser señora d elo irremediable, pero que se esconde de mis manos...<br />Infante entre sabanas color pecado, muestran las sonrisas entre las nubes de color verde perdigon.. mientras mi sonrisa se dibuja de a pocos en medio de la razon...</span></span><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;"> </span></span></p><p><span style="font-family:Arial;font-size:85%;"></span></p><p><span style="font-family:Arial;font-size:85%;"></span></p><p><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;"></span></span></p><p><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;"></p><p><br /></p><div align="left"><br /></div></span></span><span style="font-family:arial;"><div align="left"><br /></div><p align="center"><img style="WIDTH: 413px; HEIGHT: 231px" height="407" src="http://www.virgin.net/movies/wallpapers/images/phantom_1024.jpg" width="543" /><br /><span style="font-size:85%;">Una de las mas grandes y hermosas historias, el musical mas completo que he podido observar...<br />The Phantom of the opera<br />Por siempre viviran en mi mente Cristine y Eric...<br />Dos amores que nunca se olvidaran por mas que pase el tiempo</span><br /><span style="font-size:78%;"><br />Christine: In sleep he sang to me<br />In dreams he came<br />That voice which calls to me<br />And speaks my name<br />And do I dream again?<br />For now I find<br />The phantom of the opera is there,<br />Inside my mind.<br /><br />Phantom: In all your fantasies you always knew<br />That man and mystery Sing,<br /><br /><br />my Angel of Music! </span></span><br /><br /></p><p align="left"><br />----------------------------<br /><br /><br /><strong>Monologo infimo:</strong></p><div align="left"><em><span style="color:#ffccff;">"Ahorcada en mis propios pensamientos, bifuminada por mi amor ante la nocturna... nuevamente despedazada entre las espinas de mi dorsal... adornada entre largas sabanas de mi inpetitud. Entoxicada por mi propio veneno, muerta entre mis ojos.... Nuevamente errante en los caminos de mi perdicion... Antagonica. estigmatizada... Anathema de mis emociones... ---CATARSIS---"</span></em></div><div align="left"><span style="color:#ffccff;"><em>Sing, my Angel of Music!<br /><br /></em><strong><span style="color:#000000;">Respuestas</span></strong><br /></span>Nuevamente turbada entre mis pensamientos en el recodo de un insignificante sueño, mi pesadilla se oculta... Nuevamente estas ahi tan pendiente en mis colores gratinados con mantequilla y libados por el sabor amargo de mi tristeza... nuevamente te veo pasar en la recondita sombra de mis sueños quedandote eternamente en mis fantasias...</div><div class="blogger-post-footer"> Entre juegos y fantasias... nuevamnete hoy.. corazon y razon.. perfecta union...<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17697438-113400095352512130?l=estigmatizadaportusojos.blogspot.com' alt='' /></div>† Lied †noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-17697438.post-1133810711127993962005-12-05T18:45:00.000Z2005-12-06T17:08:47.826Z<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/1600/pensante.gif"></a><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Lunes, un mal dia para empezar... asi es como lo dije.<br />Me pregunto porque un mal dia para empezar.. sera acaso porque todos los lunes me recuerda que tengo que ponerme el overol de trabajadora y olvidarme de lo que yo supuestamente llamo vida... see... es lo que trato de decir... </span><br /><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Una mirada fria al vacio... Si, prefiero no recordar el sabado o domingo...<br />quien puede soportar mas de 12 horas de corrido en clases... eso que no les digo que un curso se cruza y estoy una hora ahi otra alla... ya un profesor me ha puesto la mirada, no le dare el gusto de votarme o de arruinarme mi brillante carrera... ujum-.- </span><br /><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Otro pequeño detalle el domingo me la pase buscando materiales en mi casa la verdad no tenia dinero para comparar algunos ( ya que esa semana no fui a trabajar con la arquitecta... tenia que ponerme al corriente en algunos cursos), En dibujo porfin pude presentar mi anteproyecto lo que si no me gusto nada es como quedo la letra en el plano (lo hice a mano alzada, hubiera comprado el cangrejo y la plantilla me hubiera facilitado las cosas pero aun asi me hubiera equivocado o hasta manchado el plano)</span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">waaaaaaaaaaaaaaaa! ya termine las maquetas de diseño estructural... solo me falta terminar lso calculos de la casa ...(muros portantes) alguien sabe que es ello? eso me pasa por faltar a clases por dar importancia al empleo... =_= </span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;"><br /><br />Ya me he decidido, tambien he dejado de lado el motivo de una depresion inesperada, realmente no crei que me afectaria tanto, pero por esa estupida no voi a manchar mi brillante carrera si quiere joderse ella misma lo hara. </span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Bueno a ponerse manos a la obra mucachita... Ya van dos que estas al dia... Matematicas.. mi ultimo curso de mates.. no di mi prueba hoi tendre que rogar al profesor para que em deje darla... espero que no me de una prueba dificil porque llegare con el cerebro estallando... y si lo hace no queda mas que usar ciertos recordatorios... o ayudas <span style="font-family:arial;">mentales...<br /><br /><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/1600/ahorcada.jpg"></a>Un lunes es un mal dia para empezar... si... es un mal dia porque los lunes se te acumula aquella flojera ya que uso dos dias para recuperar fuerzas ( eso es un decir ya que el sabado tengo clases hasta las 8 de la noche, cuando llego a mi casa estoy agotada y quedo profundamente dormida; el domingo me levanto a las 10 mis padres no me dicen nada ya que casi no duermo xD! y empiezo a ordenar mis papeleos que dejo en mi escritorio, mesa de trabajo, habitacion y lavo mi ropa... hum me desocupo a eso de las 7 de la noche en donde empiezo a trabajar en mis proyectos e intento organizarme... como diria mi madre... <em>si te organizaras veras que te alcanza tiempo para todo..</em>. si mama... poco a poco ia =D, me doi mi break a las 10 de la noche y descanso hasta la1:30 de la madrugada y vuelvo a mi escritorio juntoa mis cashibashes.. asi el llaman todos.. =_= es que dicen porque tanta "basura" io digo.. esa basua es importante para mi .. asi que primitas no se rian xD!!! ya las vere io cuando estudien sus carreritas... lo malo es que estoy empezando a engordar o es una figuracion mia ya que tengo un hambre que ni yo misma me aguanto... pero ya! tambien eh decidido medirme en mis comidas... </span></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Un lunes, muy agotador.. empieza la semana de agetreos y vueltas de campana.. ya para que.. me escape unos minutos de mi empleo para respirar, escribir algo... </span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Lo olvidaba!!! aun no consigo la camra digital.. el arq. solo tomo al exposicion a algunos y por suerte mia no me llamo... (de todas maneras io habia cumplido con el trabajo, pero no em agradaba nada como habia quedado) , en vista que tenia unos dias mas es decir hasta mañana a las 7 de la noche tnego que seguir dibujando y ver la mejor manera de presentar ya que todos iran con su mejor presentacion(sobones de mela... si.. especialmente tu.. que no emcaes ni io tampoco.. sera porque a mi em hacen mas caso que a ti =), jo jo jo realmente creiste que te dejaria el camino libre.. no mamacita he vuelto y para darte una batalla dura y pareja) lo que si no considero justo es que a ti si te den oportunidades y te den opciones encambio a mi... no importa me gusta que me la pongan dificiles asi me pruebo a mi misma la capacidad que tengo para poder lograr mis objetivos.. usando varias caracteriscas o mi cerebro... </span><br /><span style="font-family:Arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:Arial;font-size:85%;">Vaya ya me ha dado un hambre, para variar creoq ue presentare mañana las maquetas de diseño estructural hasta que me expliquen como voi hacer los calculos de los muros portantes (hasta ahora no diferencio un muro portante de un muro normal o comun... sigo creyendo que son los de .25m), en fin ya vere como le pido a alguien que me explique... se que sera dificil ya que ahi nadie desea ayudarme.. porque sera?</span><br /><span style="font-family:Arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:Arial;font-size:85%;">Ya me estoy empezando a animar mi lunes... Acabo de recibir la grata noticia de que tendre un regalo.. si es el pequeño principe que ahora esta en Venezuela... me traera mi muñekita (adoro las muñecas) una hermosa ya la he visto!!!! </span><span style="font-family:Arial;font-size:85%;"><br /></span><span style="font-family:Arial;font-size:85%;"><br />Tambien me emociona el hecho de que la pequeña niña que salio al semana pasada se haya quedado a dormir nuevamente en su cuna de cristal.. realmente estaba empezando a sentir como me absorvia su depresion... es exquisita pero en estos momentos tengo una meta y sera mi logro...</span><br /></span><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" height="375" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/320/gatito.0.gif" width="262" border="0" /> <p align="center"><em>Empiezo a interezarme mas en la belleza en su explendor...<br />mis antiguas aficiones, gustos,<br />mis exquiziteces poco a poco empiezan a florecer...<br />Aun admiro la belleza oculta en tus ojos<br /></em></p><p align="center"></p><p align="left"><br /><br /><br />----------------------------<br /><br /><br /><strong>Monologo infimo: </strong></p><p align="left"><em><span style="color:#ffccff;">Nuevamente en medio de sedientos bosques esponjosos de sarcasmos e ironias. Aun en el paladar del mezquino, en el sueño surrealista de mi propio vacio acabando en la langidez de tu ser... La tibieza de tus manos y mi frio tacto al oirme negada por mi propio encanto bañado de lagrimas. Nuevamente sobre el lecho de rosas marchitas junto a mi corazon de cristal.</span></em></p><p align="left"><br /><strong>Respuestas:</strong><br /><em>En definitiva, un lunes donde todo se ve tan patetico, calles alborotadas por esa juventud que hasta ahora no la comprendo... Es desesperante ver sus rostros radiantes de aquella sonrisa que trato de explicarme... Un lunes, tan pesimo como cualquier otro... Nuevamente a ponerse al correinte en la universidad... Ya es tarde(como decia conejo) ya es tarde... He de correr para alcanzar a todos... Se que esta dentro de mi capacidad asi que nos volveremos a ver... un nuevo reto.. eso es lo que hace interesante a la vida.. los retos personales...</em></p><div class="blogger-post-footer"> Entre juegos y fantasias... nuevamnete hoy.. corazon y razon.. perfecta union...<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17697438-113381071112799396?l=estigmatizadaportusojos.blogspot.com' alt='' /></div>† Lied †noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17697438.post-1133580611300397992005-12-03T03:16:00.000Z2005-12-05T18:45:08.486Z<span style="color:#ccccff;"><br /></span><div align="left"></div><p align="center"><span style="color:#ccccff;"><img height="357" src="http://www.criaturasnoturnas.blogger.com.br/gotica89.jpg" width="420" /></span></p><br /><div align="center"><span style="font-family:arial;font-size:85%;color:#ccccff;">Esperandote... se que algun dia volveras con tu sonrisa, sueños...<br />dejaras de lado a las muñecas y volveras<br />con tu risueño rostro y tus ademanes tan dulces<br /></span></div><div align="center"><span style="font-family:arial;font-size:85%;color:#ccccff;">Algun dia... y yo aun sigo aqui esperandote...<br />se que solo vuelves en sueñoz... pero<br />no me atrevo am aceptar que no regresaras<br />ninia de cristal...<br /><br />Conserva tu gracia y tu donaire sinigual..<br />hoy me quedo aqui mirando al vacio, junto a mis tres aliados<br />un cigarrillo, un celular y una copa de vino...</span></div><div align="center"><span style="font-family:arial;font-size:85%;color:#ccccff;"></span></div><div align="center"><span style="font-family:arial;font-size:85%;color:#ccccff;"></span></div><p align="center"><span style="color:#ccccff;"></span><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></p></span><p align="center"><span style="color:#ccccff;"></span></p><p align="center"><span style="color:#ccccff;"></span></p><p align="center"><span style="color:#ccccff;"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2438/1034/320/monis.jpg" border="0" /></span></p><span style="font-family:arial;font-size:85%;"><p align="center"><span style="color:#ccccff;">Recuerdas cuando jugabamos entre parederas creando sueños...<br />en medio de la luna amarilla parpadenado ante el inmortal eco de nustros lamentos..<br />creyendo otra vez que la luna vendria a cubrirnos nuestros lechos con rosas negras<br />recuerdas!?<br />recuerdas cuando de a pocos absorviamos la vida de un solo beso?<br />recuerdas<br />cuando un dia sonreimos por beber de la sicuta, y de los tatuajes en nuestra espalda<br />al rojo vivo letras de sangre, poesia infernal..<br />cantos que nuestro cuerpo em,anaba..<br />aromas y miztruras que haciamos delicias en nuestros paladares...<br />Recuerdas?<br /><br /><br /></span></span></p><div class="blogger-post-footer"> Entre juegos y fantasias... nuevamnete hoy.. corazon y razon.. perfecta union...<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17697438-113358061130039799?l=estigmatizadaportusojos.blogspot.com' alt='' /></div>† Lied †noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17697438.post-1133577307379332222005-12-03T02:07:00.000Z2005-12-03T02:53:13.520Z<span style="font-family:arial;font-size:85%;">He dejado de lado toda mi idiotez... pues esta sera una respuesta publica... asi es... Lamentablemente cometi una falta y soi conciente de ello... Un disculpeme o perdoneme se que no arreglara nada... pero bueno se que que lo que comentare a continuacion sera quizas algo insuficiente para la damita que conoci...</span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;color:#ccccff;">Srta A. es verdad que le pedi el uso de sus derechos como parte de mi blog ya que en cierto aspecto admiro la belleza de sus prosas y liricas... la he leido constante no ha sido en afan de tomarle el pelo o de burlarme de usted, sino mi deseo de quizas llegar algun dia poder ser autora de ediciones fabulosas como sus escritos... Si la ofendi con algunos DETALLES que son suyos entonces desde este m,omento he eliminado la mayoria de sus datos.. pero pido que se me permita usar la imagen, el comentario correspondiente junto a las respuestas y a un pequeño monologo... Me he comportado como una pesima "colaboradora" suya... y por tal motivo no se he de meter mi cabeza entre espinas... Se que no seran una buena explicacion, perocomo la tnego en muy considerqacion mia ya que ha estado presente en muchos dias en que me encontraba fuera de mi... entre mi locura y mi sinrazon hoy mismo elimine lo que se asemejaba a su blogger... con respecto a lo de eliminarla... no la he eliminado de ningun lado ni de mi msn ni de otro lado... A los unicos que elimne son a Raziel y a Razec... y con respecto a esclavos... la verdad si le dije no es porque resulto siendo cierta persona que hizo mucho daño en mi quizas en usted no pero no deseo daño a nadie. a menos que sea mi profesor de taller II turno mañana ... (nunca le perdonare que me haya humillado y hecho llorar en plena clase cuando esos ineptos reian alrededor mio) y con respecto al parecido de los bloggers tamnpoco pense en ello.. es mas.. como dije en anterioridad me gusta su blogger tanto que he pensado ponerlo entre mis blogger recomendados y si no aparece no es por su razon... (obvio q le creo que esta en todo sus derechos de sentirse enojada, indignada, etc...) pero en fin...</span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;color:#ccccff;">Espero sepa comprenderme.. si actue como una niña tonta.. suelo serlo hay veces cuando mi mente se nubla y empiezo a enceguecerme con mi propia mano, le dejo con sus pequeños detalles.... Espero me disculpe de mi error... </span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;color:#ccccff;"></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;color:#000000;">Acabo de escribir una disculpa publica, ya que lo creo justo porque la señorita A puso su confianza en mi y no supe respetar dicha confianza... se tambien de ante mano que fui algo torpe al poner detalles similares a la que considero no como una conocida.. lo que menos deseo es perder la amistad de dicha personita a la cual considero especial...</span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Un dia aturdidor, recibi dos libros muy especiales son de arquitectura... tan preciosos como aquello que nunca imagine.. los sigo observando y no lo puedo creer aun... ADORO MI CARRERA!!!! no crei ese hermoso regalo de ti!!! justo despues que me dijeras las palabras mas hirientes y sutiles que en mi vida lei... realmente poco a poco me voi dando cuenta de muchas cosas...<br />Si, que sin querer hay veces que se me escapa la niña caprichosa, terca, engreida y la que quiere todo lo bonito que ver (si.. me refiero a aquello que gustaba de la señorita A, los detalles de la misma) Tbn se que las veces que em comporto asi es cuando mi cabeza se niega a todo.. cuando mis hombros no se niegan a cargar mas, cuando mis sueños se terminan, y cuando las muñecas que tengo en mi desvan desaparecen como el suspiro perdido de mi angel... </span><br /><br /><p><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span></p><p><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Estoy cansada y agoitada, eso sin pensar de que ahora llegando debo terminar mis otros planos y preparar mi exposicion de mañana... _¬¬ si Profe de taller II turno noche.. no c preocupe vera y se tragara todas sus palabras... </span></p><p></p><p align="center"><span style="font-family:Arial;font-size:85%;"><img src="http://photos23.flickr.com/24427672_44a0c2f66e_m.jpg" /></span></p><div align="center"><br /><span style="font-family:Arial;font-size:85%;">Me siento como aquel payaso tirado en la calle...<br />mi rostro una sonrisa, mis manos caidas y mi corazon<br />sangrando... Cometi un error, lo reconosco...</span></div><span style="font-family:Arial;font-size:85%;"></span><div align="left"><br />----------------------------<br /><br /><strong>Monologo infimo:</strong></div><div align="left"><em><span style="color:#ffccff;">Me siento agotada en medio de esta selva de cemento.. hoy me sacaste de aquella lejania en que me encontre, me rescataste nuevamente de los laberintos de mi mente ataviandome de mimos y palabras.. hoy sueño nuevamente con aquellos angeles que una vez regalaste y juego con mis muñecas.... nuevamente bailando en el rostro de la luna</span></em><br /><br /><strong>Respuestas:</strong><br /><em>Reconosco mi error y hoi espero ansiosa alguna palabra suya, estimada Señorita A. Solo mi corazon en la busqueda de una palabra que usted pueda dar... solo pido que se obvie este error y podamos conversar.. me siento apenada de mi falta...<br /></em></div><div class="blogger-post-footer"> Entre juegos y fantasias... nuevamnete hoy.. corazon y razon.. perfecta union...<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17697438-113357730737933222?l=estigmatizadaportusojos.blogspot.com' alt='' /></div>† Lied †noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17697438.post-1133487327112375072005-12-02T01:08:00.000Z2005-12-03T02:07:40.436Z<span style="font-family:verdana;font-size:85%;"></span><strong></strong><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Ya es de noche, recuerdo que entr muy temprano. cuando aun la tarde se negaba en brindarme una esperanza.</span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">En fin... Falte a mi clase de Dibujo Arquitectonico, la deprezion me esta matando... toda la vendita tarde entre melodias, entre sarcasmos, y poesia...<br /><br />Hoy no hay anda porque escribir... mis letras muertas sucumben ante mi lexico mal elaborado y mis falacias absudas entre lo oscuro y ridiculo...<br /><br />Tonta suelo repetirme... las muñecas estan en el estante de mi habitacion pintada de color tristeza... y hou estoy bebiendo de sicuta junto a la muerte... mientras siento como se rie de mi... mientras ella señala mi enptitud y mi verdad me la resbala entre mis piernas dejandome toda enlodada de tanta miseria... rasgando mi vestido azul, los niños ya no juegan al lado del jardin perdido... van en busca de peces de colores junto al mar de mis lagrimas.</span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Hoy mis alas de cristal, se entumecen al oirte hablar... y mis sueños se rajan como el cristal.... mientras mis ojos se caen al abismo tratando de recoger tantas lagrimas como un dia consumi... Pecando entre la mentira y mi silencio... entoxicandome de palabras turbias y obsoletas... brincando sobre el fuego, calcinando mis huesos con el hielo de tu lejania... nuevamente arrastrada entre los feroces canivales de mi muerte</span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Festin! suelen gritar... una niña, tierna criatura, deliciosa...</span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Muñeca de porcelana entre las de trapo, rota y sin gloria alguna... nuevamente sucumbiendo en los brazos de una torpe niñez que cuida sus joyas dejando de lado a su muñeca... nuevamente se cae un retazo del vestido de seda... y el ojo salta entre los escalones de mi eterna morada...</span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">un dedal, y un sincel nuevamente taladrando el corazon torcido de mi mano. mostrando las llagas en emdio de mis ojos, mostrandome tu fragil sonrisa... mientras pegas con cinta mi boca.... Cociendome los ojos y llenado de arena mis oidos</span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:arial;font-size:85%;">Escondida entre mis propios espejismos.... mientras recorro los jardines que alguna vez fueron mioz...</span><br /><br /><br /><br /><p align="center"></p><p align="center"></p><p align="center"></p><p align="center"><img height="407" src="http://jimmygotico2.blig.ig.com.br/imagens/gothic_girl47.jpg" width="287" /><br /></p><div align="center">Mienteme mientras puedas, dejame creerte para morar<br />en tu fria morada, dejame nuevamene atrapar mariposas<br />para tu frio corazon, darle color y amor.</div><div align="center">Dejame estar a tu lado....<br /></div><div align="left">----------------------------<br /><br /><strong>Monologo infimo: </strong></div><div align="left"><span style="color:#ffccff;">"Diviertete en el lejano jardin de la ignorancia, mientras pierdes con tu propia imagen... destruido entre los escombros de mi inmadures me vierto en la laguna de las perdiciones infecciosas, dejando mi sangre recorrer tu rostro mientras demonios liban con interes mi cuerpo atavezado por la espada de la indiferencia... aun asi te amo... "</span></div><div align="left"><br /><strong>Respuestas:</strong></div><div align="left">Te construire sueños de papel, mientras mi alma se flagela ente tanto dolor... te construire un castillito de arena en el mar mientras juegas con mis cabellos... esperando la manera de poderte tocar nuevamente.. deseando la manera de verte sonreir una vez mas...</div><div class="blogger-post-footer"> Entre juegos y fantasias... nuevamnete hoy.. corazon y razon.. perfecta union...<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17697438-113348732711237507?l=estigmatizadaportusojos.blogspot.com' alt='' /></div>† Lied †noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-17697438.post-1133375399496200222005-11-30T17:53:00.000Z2005-12-03T02:07:11.676Z<div align="left"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">He de resurgir entrelos escombros de mis sueños... asi es.. este es el tercer intento de un blogger decente... despues de intentos "frustrados" (</span><a href="http://infernalis-nocturnus.blogspot.com/"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">http://infernalis-nocturnus.blogspot.com/</span></a><span style="font-family:arial;font-size:85%;">, el </span><a href="http://infernalis-aeternum.blogspot.com/"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">http://infernalis-aeternum.blogspot.com/</span></a><span style="font-family:arial;font-size:85%;">, </span><a href="http://spaces.msn.com/members/infernalia/"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">http://spaces.msn.com/members/infernalia/</span></a><span style="font-family:arial;font-size:85%;"> tbn escribo de vez en cuando y escribir en mi journal en mi hi5) hoi no hay sueños ni odios.. nada.<br /><br />Es tiempo de decisiones... si como odio esa frasesita... no crei que ya era tiempo de ponerse al dia en ciertos detalles.<br /><br />Desearia tanto... volver a aquellos años mozos... en que solia recorrer esas calles con una sonrisa impecable mientras volaba entre sueños... pero no! hoy no! hoy volvi a despertarme por el lado contrario de la cama.. volvi mis ojos entre el espejo de mi habitacion y la radio encendida... Nuevamente llore por mi pequeña infante que guardo en mi interior mi pequeña niña de sueños... hoy volvi a hablarle, llegamos a un acuerdo.. espero sobrevivir...<br /><br /><br />(como detesto que el sol brille tanto... )<br /><br /><br />Revise mi cuenta de correo y me di con una grata sorpresa.. quizas ingrata... nolo se... pero habia dejado de escribir en sendas paginas que mensione con anterioridad... muchos me pedian la continuacion, otros me preguntaban si estaba enferma, otros deseaban saber de mi... realmente no me agrado mucho en lo personal... pero a mi pequeña infante si... a la ninia que vive dentro de mi si.. salto de alegria y danzo junto a la melodia...<br /><br /><br />Hoy me siento fatal... no es un gran dia para escribir...<br /><br /><br />Continuando el detalle de los mails... pues he decidio hacer algunos cambios en mi space y en este nuevo blogger que empiezo a llenar.<br /><br /><br />Muchos me preguntaron que paso con Infernalia(</span><a href="http://infernalis-nocturnus.blogspot.com/"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">http://infernalis-nocturnus.blogspot.com/</span></a><span style="font-family:arial;font-size:85%;"> )... les respondere... simplemente Infernalia.. aquella muchachita... una de mis muñekas preferidas decidio dormir... dejando su corazon a un sueño.. al sueño que le hizo ver que su sobervia y su altaneria hacia daño a las personas que mas amaba... fue como un tiro de gracia nunca mas supe de ella dejando asi el campo abierto a Amapola la dueña del space en el msn( </span><a href="http://spaces.msn.com/members/infernalia/"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">http://spaces.msn.com/members/infernalia/</span></a><span style="font-family:arial;font-size:85%;"> ) que poco a poco se adormila entre los cantos de sirenas, que la pequeña Amaranthine, dueña de este nuevo blogger le regala... la niña de cristal.. aquella princesita que recorria senderos de flores y vivia en su castillo amando a su angel... aun la recuerdo cuando leo su blogger de ella... tbn me preguntaron de ella... la pequeña ninia.. durmio en brazos de su angel... amandose de por vida... aun asi su sonrisa sigue latente mientras escucha los susurros deauqel angel que la amo y la hirio a la vez dejandola caer en los infiernos, para luego rescatarla.. hoy ellos se enceuntran en el mundo que nadie podra hallarlos... asi es la pequeña ninia de cristal( </span><a href="http://infernalis-aeternum.blogspot.com/"><span style="font-family:arial;font-size:85%;">http://infernalis-aeternum.blogspot.com/ </span></span></a><span style="font-family:verdana;font-size:85%;"><span style="font-family:arial;">)<br /><br />Ahora es muy pesado escribir...<br />ahora sola me encuentro... nuevamente perdiendome en el vacio de mi ser.</span><br /></span></div><p align="center"><img src="http://blogia.com/hechiceradeluna/upload/mujer%20-fluvial.jpg" /><br /><span style="font-size:85%;">resurge en medio del caos, dejate llevar por<br />mis cantos y dejame soñar nuevamente</span></p><div align="left"></div><div align="left"><br />----------------------------<br /></div><div align="left"></div><div align="left"><br /><strong>Monologo infimo:</strong><br /><em><span style="color:#ffccff;">Inevitablemente el sueño se apodera de mi, relamente mis manos aun siguen quietas, mi pesadezme atrapa nuevamente. Dejandome perdida entre los laberintos de mi mente... hasta cuanto mas podre soportar todo esto... nuevamente perdida... Podre o tendre la suficiente fuerza como para engañar a mi mente una vez mas(?)... Dejame danzar en emdio de la palida noche.. caunto ansio volver con mis alas de algodona tocar la luna... nuevamente atrapada en mi ineptitud... nuevamente perdida... dolo con un deseo latiendo en mi... te amo... ninio de ojos tristes... aun sigo enamorada de ti...</span></em></div><div align="left"><em><span style="color:#ffccff;"></span></em></div><div align="left"><strong>Respuestas:<br /></strong><em>Por mas que el viento sople a mis oidos me vuelvo sorda... inepta y vagabunda, Entre tus ojos me halle y en ellos siempre quedare jugando en mi breve palacio de cristales, junto a mi amado...</em> <em>Mientras de a pocos evoluciona nuestro sueño...</em></div><div class="blogger-post-footer"> Entre juegos y fantasias... nuevamnete hoy.. corazon y razon.. perfecta union...<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17697438-113337539949620022?l=estigmatizadaportusojos.blogspot.com' alt='' /></div>† Lied †noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-17697438.post-1131551647015820712005-11-09T15:38:00.000Z2005-11-30T20:12:11.050Z<p align="center"><span style="font-family:arial;font-size:85%;"><img src="http://kimimila.altervista.org/_altervista_ht/sadness.jpg" /></span></p><p><span style="font-family:arial;"><span style="font-size:85%;">Entre sueños... entre deseos te encuentras...<br />Un dia mas sin tenerte cerca de mi... un dia mas en que mi andar es tan triste como el susurro del viento en una noche de otoño...<br />Mis alas se perdieron, y mi corazon sangra.. un nuevo dolor... la lejania se aprovecha y clava el puñal del tiempo en mi alma...<br />Mi grito al vacio.. mi cuerpo despedazado.. una sonrisa... un deseo... verte una vez mas...<br />Mi dulce amor.. mi dulce sueño...<br />Volera asi la sonrisa y los sueños... los bailes y mis cuentos...<br />Esta mañana es muy triste.. hoy tengo necesidad de ti..<br /><br />Dejame cerrar nuevamente mis ojos para tenerte cerca de mi... dejame otra vez jugar y bailar alrededor de ti..<br /><br />Hoy te amo con esa locura que solo conocemos los dos... te amo mi dulce ninio</span> </span></p><p><span style="font-family:arial;">Amaranthine...</span></p><div class="blogger-post-footer"> Entre juegos y fantasias... nuevamnete hoy.. corazon y razon.. perfecta union...<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17697438-113155164701582071?l=estigmatizadaportusojos.blogspot.com' alt='' /></div>† Lied †noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17697438.post-1129216707255014512005-10-13T15:53:00.000+01:002005-11-30T20:10:51.573Z<span style="font-family:arial;font-size:85%;">Nuevamente entre las calles del despejado reino animal. Un nuevo misterio que ronda por mi mente... Hoy nuevamente puedo sentir el rumor del viento susurrando a mis oidos, una simple palabra.. aquella que anhele oir...<br /><br />Ostramiento! suele gritarme nuevamente... Ostramiento... alejarme de todo? Realmente sera necesario volver a creer que dentro de mi pequeña esfera de cristal puedo estar segura?<br />No lo se...<br /><br />Los pequeños aun juegan en los jardines violetas, dejando otra vez en mi el sabor amargo de la niñez.. tratando de no llorar...<br /><br />Ostramiento! nuevamente susurro...<br /><br />Cuando veo el cielo gris mi alma grita, dejandose caer en la inmensidad de mi melancolia otoñal..<br />como extraño dichos dias de caminatas cerca a la rivera del rio.. del rio de lagrimas que cree alguna vez en uno de mis tantos sueños... Hoy es tan triste el dia.. pero deseo danzar entre cristales y amapolas, crear nuevos sueñlos y fantasear una vez mas... Hoy no tengo cadenas ni ataduras... solo el viento que juega con mis cabellos.<br /><br />No puedo mas sentirme libre en medio de esta belleza que mi cuerpo se estremece.<br /><br />Grito sin ser oida, mis cantos se los lleva el viento devolviendome con una tierna sonrisa<br /><br />Hoy veo este mundo mas bello que nunca...<br /><br />Es extraño ayer aprendi a llorar, ayer pude derramar unas lagrimas que hoy me hacen sentir libre... mas libre que nunca...<br /><br />Dejame volar entre las nubes de caramelo y jugar entre los arboles de chocolate y menta... atrapemos los sueños que estan en la copa del abedul que en nuestros caminos sembramos.. Si, pequeño mio... mi dulce y hermoso niño...<br /><br />Sonriamos y dejemos por un solo momento la nostalgia y tristezas. Bailemos nuevamente entre caricias y sueños... Atrapemos a la luna en nuestros ojos, y extendamos nuestros brazos en la breve cancion que nuestros cuerpos y almas entonan... la misma que hoy cantamos al viento.<br /><br />Si... Hoy puedo reir... mientras veo que el cielo llora... lagrimas de rocio que se vierten entre las hojas de un dia sin sol... mientras que los colores se vuelven mas vivos y hoy mi corazon grita puedo al fin vivir mi sueño...<br /><br /><br />Ostramiento... ostramiento ante todos, la dura carcasa de piedra ante todos y solo mi corazon vertido con dulces y calor ante el mas precioso niño... TU...<br /><br />Te amo...</span><div class="blogger-post-footer"> Entre juegos y fantasias... nuevamnete hoy.. corazon y razon.. perfecta union...<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17697438-112921670725501451?l=estigmatizadaportusojos.blogspot.com' alt='' /></div>† Lied †noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-17697438.post-1128981747152534192005-10-10T22:54:00.000+01:002005-11-30T20:10:17.743Z<span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#333333;">Es verdad aun las extraño. si a las muñekas que solian jugar conmigo antes... Amapola se fue a dormir mientras se recupera de las heridas que tuvo mientras caminaba por la selva de cemento... es asi como Volvi a emerger de las profundidades del mar de lagrimas donde todas alguna vez derramamos si quiera un par de ellas. Mientras que mis pequeñas muñecas ahora adornan los estantes de mi habitacion y recorro el castillito que me dejaron salgo a jugar en el jardin de los sueños donde hay un sauce(la casita de Amapola) sip, sip, ahi bailo y danzo junto a las ninfas del jardin... entono bellas canciones mientras mis sueños se recrean mas hermosos aun.</span><br /><span style="color:#333333;"></span><br /><span style="color:#333333;"></span><br /><span style="color:#333333;"></span><br /></span></span><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#333333;">Es mas hermoso aun poder tocar las estrellitas que tintinean cerca de mi coronita de flores, mientras las mariposas revolotean a mi alrededor... Tengo un prendedor que em regalo un bonito angel que siempre me cuida.. el mismo que duerme junto con Amapola.<br />Ahora solo espero otro eclipse para poder soñar junto a un niño que acabo de ver.. el mismo que recorre los mismos jardines junto a mi y que me entrega cada noche una bonita estrella junto a una mariposa!</span><br /><span style="color:#333333;"></span><br /></span></span><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:arial;"><span style="color:#333333;">Como me gustan las mariposas y las Amapolas!!!<br /><br /><br />si si... otra noche mas que tendre que esperar...<br /><br />hoy la luna brilla y nuevamente veo aparecer cada uno de mis sueños..</span><br /><span style="color:#333333;"></span><br /><span style="color:#333333;">Es tan bello, tan hermoso...</span><br /><span style="color:#333333;"></span><br /><span style="color:#333333;">Y estas junto a mi..</span><br /><span style="color:#333333;"></span><br /><span style="color:#333333;">Asi es como quise empezar este blog que sera dedicado a la Niña de la ostra, que es la pequeña princesa de cristal que una vez durmio para despertar ahora...</span><br /><span style="color:#333333;"></span></span></span><div class="blogger-post-footer"> Entre juegos y fantasias... nuevamnete hoy.. corazon y razon.. perfecta union...<img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/17697438-112898174715253419?l=estigmatizadaportusojos.blogspot.com' alt='' /></div>† Lied †noreply@blogger.com1